Вадим Гурангов - Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов
Felicity, Сов. Гавань
Просветление
– Есть ли у вас просветление?Хотя бы немного, но лучше побольше.Согласен отдать за него я сомнения,Непруху и день рождения тещи.
– Чей день рожденья отдать вы хотите?Ну что ж, отдавайте и получите.Но если попрёт чересчур, не взыщите!А, уже прёт? Чего вы мычите?!
Хотели поменьше, не ожидали?!Что будет так жутко от кайфа, не знали?!Так знайте: теперь, а возможно, вовекиОт кайфа вы не уйдете, и всё тут!
Тольятти
Продаю любовника
Продаю друга-любовника. Вес – восемьдесят килограмм, возраст – пятьдесят три года. Не лысый, скупой в меру, не пьет (уже), курит только во время стресса. В сексе силен.
Правда, рост – один метр пятьдесят сантиметров. Сутуловат, иногда не матерится. Очень любит подарки ко всем праздникам и ко дню рождения. Вот только кроме своего дня рождения ни одну дату рождения не помнит.
Любит обещать всё: заплатить за питание дочери в школе, купить ей кроссовки, подарить ей компьютер, сводить меня в сауну, напоить меня водкой, починить розетку и затрахать до смерти.
Зато у него есть куча всяких связей: в магазинах, в милиции, в мастерских, в городской администрации, а также в командировках (правда, после того, как пришлось лечиться от интересной болезни, командировочными связями не пользуется).
Зато его любят буквально все женщины: бывшие жены и любовницы, многочисленные дочери, подруги дочерей, подруги жен и любовниц, просто знакомые и незнакомые женщины всех возрастов – от маленьких девочек до старушек, и даже мы с дочерью. Правда, он считает, что он всегда и во всем прав: и в том, что у Наполеона любовницей была мадам Помпадур, и в том, что «Отцы и дети» написал Чехов, и в том, что по новому жилищному кодексу ребенка можно выселить в интернат, и в том, что плохому танцору что-то мешает.
Но зато он съездил наконец-то к своей матери на Дальний Восток, зато он подарил мне на Новый год духи (правда, поддельные), зато может любить за один раз – несколько раз, зато он по молодости пол-Сахалина в руках держал, а какой у него важный вид и гордая походка!
И вообще, я передумала его продавать – такая корова нужна самому!
Тома Елена, Братск
Магазин Подарков
– Чем торгуете?
– У меня магазин «Подарков».
– Вижу, но все упаковано. Цен не вижу.
– Мы дарим. Написано же: «Магазин Подарков».
– А что взамен?
– Чего не жалко.
– А решает кто?
– Клиент. Он всегда прав.
– И болячки берете?
– Болячки ценим. На переработку идут. Мы их аннигилируем. Весь магазин отапливаем и на ресторан внизу хватает.
– Варикозик возьмете?
– С ногами оторвем!
– А что даете?
– Словомешалку в мозгу будете останавливать, по желанию.
– Этого мало.
– Как глянете на собеседника между его бровей, так все его мысли как на ладони.
– Я к своему варикозику парадонтозик добавлю, а вы мне чего-нибудь классного.
– Управляемые сновидения. Но парадонтозика мало. Добавьте.
– Уж прямо не знаю. Но целлюлитик наскребу.
– Еще что-нибудь найдете?
– Артрозик добавлю, так уж и быть.
– Артрозик – вещь неплохая. Берите сновидения.
– Мне любых не надо. Сновидения управляемые? Эротические у вас есть?
– Ну а как же без этого! В каждом сне есть эротическая составляющая.
– Ладно. Дарите.
Кошелькова Нина, Томск
Билет в Астрал
– Могу я купить у вас один билет в Астрал?
– Да, можно, а вы с программой полета знакомы?
– А чего с ней знакомиться, я и так все знаю.
– А вы что, уже летали?
– Не задавайте мне дурацких вопросов, я ж не на Луну билет покупаю.
– Вы выход хотите через задержку на вдохе или спонтанно?
– Мне билет на непредсказуемый вариант.
– А вдруг вы в это время будете…?
– Да что вы меня все время пугаете? Я же не билет на свою свадьбу покупаю.
– Вам с самостоятельным возвращением или вас вернуть?
– Опять вы за свое, билет хочу! Вы лучше скажите: у вас полет настоящий? А то я раз купил. Это был не астральный полет, а ментальная мастурбация для начинающих. Только мозги натер.
– У нас есть сертификат.
– Тогда давайте.
P. S. Ментальный онанизм – начало всех начал.
Мой
– Алло, милиция?! Моего у вас нет? Как какой? Сейчас скажу. Хороший, красавец, блондин, глаза голубые, зубы золотые, метр девяносто и чемодан с баксами. Есть?! На что меняете? Так у меня тоже есть. Какой? Сякой! Два метра на ходулях и хлюпалка с пипеткой. Подходит? Уже бегу!
Аня, Иркутск
Вагон и маленькая тележка
– Я по объявлению. Это вы продаете три вагона Чувства Вины?
– Я, я. Слава Богу, хоть один позвонил…
– А оно у вас в коробках или в бутылках?
– Сейчас уже никто не знает. С ним уже лет тридцать, наверное, никто не разбирался. Чувство Вины – дело тонкое, его лучше лишний раз не трогать.
– А оно у вас не испортилось?
– Шутить изволите? Чувство Вины – оно как хорошее вино, со временем только крепчает. Там уже практически коньяк.
– Ну, не знаю…
– Открою вам секрет. Оно растет. Само. Сначала Чувства Вины была только маленькая тележка, а теперь – вот, вагон! Представляете, какие здесь возможности для бизнеса! Да для того, чтобы отравить себе жизнь, достаточно принимать в день три раза по чайной ложке. И – всё! Кроме того, оно – исключительной едкости: снимает ржавчину, убивает всех известных микробов. Разбавляйте пожиже, а то насквозь проест.
– Ладно, сколько хотите за ваши три вагона?
– Только для вас, как для первого и единственного покупателя, абсолютно бесплатно. Только – чур! – самовывоз.
Москва
Бесполезная штука
– Эй, хозяин, что за товар? В такой дыре, покупателей нет… Это мне надо?
– Это всем надо. Это Просветление. Уж запылилось. Сколько себя помню, никто не интересовался.
– А ты говорил, всем надо. Бесполезная штука!
– Люди глупые…
– А что с ней делают?
– Ничего. Проглотил – и забудь.
– А… поноса не будет?
– Расслабься. Тебя это не будет волновать!
Москва
Страхи
– Хватай, налетай! Только сегодня – Страх перед неудачей! Вы, дамочка, антиресуетесь али только посмотреть?
– Дай пощупаю… Какое качество?
– Отменное! Беспричинный, неуправляемый…
– А примерить можно?
– Пожал-те… Сердцебиение, лихорадочный румянец, присохший язык… вам так идет!
– А дрожь в коленках где?
– Ах, вот, в другом пакетике. Пожалуйста… С вас – спокойствие дохлого льва. Носите на здоровье!
Ижевск
Спелый мужик
У прилавка толпятся женщины.
– Кто крайний? А что дают?
– Мужиков свежих привезли.
– Спелые?
– Вряд ли. Сейчас мужиков мало, их еще зелеными расхватывают.
– А у вас мужики спелые?
– Всякие. Вам какого?
– Мне бы спелого. Но чтоб подольше сохранился.
– Вот, смотрите – хороший экземпляр.
– Мне такой не подходит.
– Почему?
– Очень высокий, целоваться неудобно.
– Он садиться умеет.
– Он слишком серьезный.
– Это он вас еще не рассмотрел, купите – повеселеет.
– По-моему, он слишком умный.
– Это тоже плюс, он вас будет компенсировать.
– А по цвету он какой?
– Женщина, шатен! Шатены нынче в моде. За ними очереди. Это последний экземпляр такой расцветки.
– А может быть, есть что-нибудь особенное за вознаграждение?
– Есть, но расцветка другая. Арабы, негры, китайцы. Вам которого?
– Беру шатена! Сколько стоит?
– Вы в последнем слове ударение на какой слог поставили?
– На первый.
– Да заберите его даром, дарю!
Удалец-молодец
– Помидор-мамидор, огурец-магурец, подходи-покупай!
– Какой у вас интересный культур-мультур получается! А есть удалец-молодец?
– Есть, но он в нагрузку к зелени! Два пучка – адын молодец, четыре пучка – два молодца!
– А сколько в пучке?
– Адын пучок – две тыщи долларов.
– Беру все пучки! Заворачивай. А что взамен?
– Халява, сэр. А молодцов тебе столько зачем?
– Поделюсь с подругами, чтобы на моего не зарились!
– Возьми еще удачу в придачу. Хорошо берут.
– Давай! А ты возьми за нее жир лечебный.
– Какой? Сурковый, медвежий, собачий?
– Нет. Мой. Чем я его только не лечила!
– Согласна! Чем ты хуже собаки?
Алматы
Йог домашний
– У вас тут йоги продаются? Хочу дома завести – еды много не просит и выгуливать не надо.
– Вам какого – породистого, с сертификатом, или без родословной? С сертификатом дороже. Они ученые. Смотрите, выбор огромный.
– А они не гадят?
– Глючат понемногу…
– Беру среднего, или нет… маленького. Но глючастого, глючастого мне подберите.
– Хорошо. С вас – секс по пятницам и субботам.
– Вы что? Могу только по субботам, и то – по телефону.
– Да за такое вы и шамана не купите!
