Приспособленцы - Артур Гаскаров
Затем Эйприл находила настоящие аккаунты ублюдков, ведь они все искали себе новую дырку с фэйковых. Эйприл находила их настоящие странички по фото, что они слали. Ты сомневаешься, что это возможно? Да это легко! Забей в поисковике «найти человека по фото» и первой же ссылкой попадёшь куда надо. Давай, иди проверь… Загружаешь туда фото, но обязательно с лицом, и интернет показывает тебе все аккаунты с этим человеком. Причём это фото может не повторяться там. Нейросеть по точкам лица найдёт тебе именно этого человека и на других фото, и если фото будет в хорошем качестве, нейросеть не ошибётся ни на грамм.
Дальше Эйприл скидывала скриншоты переписки владельцам развратных фото уже на настоящие аккаунты. Те сначала плевались, матерились, и называли её чистой мразью, но потом шли на шантаж. Лишь бы Храпунцыль не отправляла сие друзьям и жёнам. Ведь в их настоящих аккаунтах есть и жёны, и друзья, и дети, и… Как оправдаться перед своим ребёнка за то, что ты засунул огурец в жопу? Возможно тот самый, что позже жена покрошила в семейный салат. А как потом объяснить другу детства, зачем ты засунул собственные пальцы в собственное очко? Тебя ведь в баню больше не позовут, и пить ты будешь со своей посуды… Это Панину похуй, остальные все шли на шантаж, слали деньги. Некоторые начинали умолять Эйприл, божиться что сие было в первый и последний раз в жизни. Просили понять и простить, и не тянуть деньги из семьи. Семьи! Плакали про 10/15/20 лет брака с одной и той же женщиной. Просили войти в положение. Но Эйприл была непоколебима. Если клиент суетился под тесаком и давил на жалость, сопливая отправляла его фото (пока без достоинств) жене и спрашивала «не знает ли она этого человека? Ищу друга детства». Жена, конечно же, сразу писала мужу, мол, что за блядь тебя ищет? Мужик же более не колебался и высылал деревянные.
‒ Когда ты успела всё это придумать? ‒ Спрашиваю я её ‒ увидела во сне, как грёбаный Менделеев?
‒ Нет ‒ отвечает и хохочет сопливая ‒ они сами всё придумали. Начали стучаться в мой фэйковый аккаунт, там, где юная Анжелина Джоли на аве. Ссали в уши про своё одиночество, хороший член и обеспеченность, а я-то по мордам вижу что сильно женаты. Весь шантаж пришёл сам собой. Они стучались, писали сладкие непристойности и слали свои наглые рожи вперемешку с дик пиками.
Пока Эйприл вершила маленькую справедливость, Айвенго смотрел новости в поисках очередной зацепки. И нашёл. Кто ищет, тот всегда найдёт! В связи с последними событиями и угнетающими новостями сильно увеличилась смертность. Инсульт, инфаркт, кардиомиопатия, внутримозговое кровоизлияние, атеросклеротический кардиосклероз… пенсионеры мри как мухи, ложились штабелями под гнётом ебанутых новостей. Участились и убийства. Носители золотых украшений получали по голове битой и лишались ценного нынче металла вместе с жизнью. Из яркого могу рассказать как две бабы лупили битами мужика по среди белого дня прямо на улице и при этом кричали «кабе́ль, будешь ещё мне изменят?». Прохожие думали что это семейные разборки и не лезли. Думали что по дело́м мужику. А разбойницы забили мужика насмерть и стянули заветную золотую цепочку с шеи.
Кому-то надо было их всех хранить. Ритуальные агентства не поспевали за тенденцией. И в эту струю стало легко влиться. В человеческом горе всегда плавали деньги, как дерьмо в прорубе. Теперь, когда хоронить надо, а некому, достаточно было подать объявление в авито. Поначалу мы так и сделали, но потом быстро обзавелись правильными знакомыми, которые за весьма скромную плату давали наводку.
***
Исходя из того опыта, что мы успели получить в похоронном бизнесе, хочу дать пару ценных советов.
Если кто-то умер в доме, то:
1. Все пидарасы в округе слетятся как мухи на говно – помните об этом.
2. Снимите все ценное с тела, иначе это сделают другие. Даже золотые коронки выдернут.
3. Вынесите тело в первую от входной двери комнату и не позволяйте пидарасам (всем, кто приедет) шастать по квартире.
4. Звоните близким или хотя бы соседу, что бы пришли на помощь, что бы помогли выдержать атаку наплывающих волнами зомби-пидарасов.
5. И вот теперь звоним 112 и сообщаем, ‒ увы, человек умер. И тут важно подметить – звонить желательно с левой симке или с неосновной, что бы её потом можно было выключить/выкинуть/уничтожить. Гондоны будут трезвонить бесперестанно, вам ведь срочно нужны ритуальные услуги. Если такой симкарты нет, то крайне советую сбегать и приобрести её. Иначе телефоном вы больше пользоваться не сможете. Миллион беспринципных контрацептивов будут трезвонить беспрерывно 24/7.
6. У приехавших мусоров проверяйте документы, дабы убедиться, что они местные, а не хуй знает, откуда решили заскочить на огонёк. Лучше вообще всё происходящие снимать на видео и проверять у всех документы. Так пидарасом будет некомфортно грабить вашу квартиру и вкручивать хуй в ваше ухо.
7. Пресекаем попытки шароёбиться по квартире приехавших сопровождать тело. Если приедут левые люди – а гондоны обязательно приедут – тычем камерой в морду и спрашиваем: «кто такие? Что вам надо? Откуда ин-фа? Я буду писать заявление в прокуратуру на вас, предъявите документы!».
8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим. Сначала его потребует скорая, а потом менты. Мусорам вы вообще-то звонили в первую очередь, но они послали вас на хуй – «вот врачи приедут, тогда и звоните».
9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками сразу шлем на хуй. Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего, кто и на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание таких услуг в его обязанности и т. д.
10. Катафалк в зависимости от времени суток и загруженности возможно придется подождать. Звонить никуда не надо, в больших городах скорая и менты передают информацию не только ритуальщиком, но и труповозке, но им в последнюю очередь, ибо почти нехрина с них не имеют. Но заскучать вам не дадут волнами наваливающиеся пидорасы с уникальными предложениями, ведь мусора и скорая уже
