Записки честного пингвина - Алексей Николаевич Котов
СУББОТА. Я сбежал от Нинель Эдуардовны сразу после ужина через форточку. Сбежал, несмотря на то, что Нинель Эдуардовна красивая и действительно сильная женщина. Она пыталась удержать меня. Поэтому один мой ботинок остался в ее квартире…
Возле дома Нинель Эдуардовны меня подкарауливала Леночка. Она крикнула мне: «Ах, ты так, да?!..» и ударила кулачком в глаз.
В общем, домой я приплелся в одном ботинке, порядком помятым Нинель Эдуардовной и с синяком под глазом.
О, женщины!..
ВОСКРЕСЕНЬЕ. В нашем НИИ взорвался ускоритель частиц. Прибывшим на вызов пожарным пришлось вытаскивать тетю Фросю из трубы воздуховода. А застряла она там довольно прочно.
А чуть позже в больнице, где лежит Мишка Лисянский, случился пожар. Короче говоря, машинам «скорой помощи» и пожарным пришлось метаться между двумя происшествиями. В институте они никак не могли вытащить тетю Фросю из трубы, а в горящей больнице они никак не могли найти одного больного – Мишку Лисянского.
Интересно, где он?!..
ПОНЕДЕЛЬНИК. Оказывается, Мишку Лисянского спасла Нинель Эдуардовна! Не понимаю, как она оказалась в больнице?! Кстати, то, что не заметили пожарные, хорошо увидели газетчики. Нинель Эдуардовна взяла Мишку на руки и вышла на карниз. А потом, прижимая к себе Мишку, она пошла по карнизу – над бездной! – в ту сторону, где еще не бушевал пожар. Сегодня все газеты пестрят фотографиями, на которых красивая Нинель Эдуардовна – женщина с отблесками пожара на лице! – прижимает к груди спасенного Мишку.
Говорят, что после всего случившегося Мишка не отпускает от себя Нину ни на шаг и ежеминутно целует ей руки. Мишка уже заявил, что переделал свое завещание в ее пользу, и осыпал спасительницу подарками в виде средневекового замка под Лондоном и небольшого, но симпатичного банка на Уолл-стрит в Нью-Йорке.
P. S. Все разъяснилось вечером. Ко мне пришла Леночка. Она принесла мой ботинок и сказала, что это она от моего имени назначила свидание Нинель Эдуардовне в больничной палате Мишки Лисянского. Кто поджег ветхую, как древний ковчег, больницу – со строжайшим соблюдением всех правил техники безопасности! – я не стал даже спрашивать.
В общем, Леночка осталась у меня… Ночью я долго смотрел на ее лицо и радовался, как последний идиот.
Не сомневаюсь, что меня скоро позовут на старую работу – в мой НИИ, как только тетю Фросю извлекут из трубы. Нам с Леночкой не нужно много мешков с деньгами. И к черту законы жизни! Ведь мы будем с Леночкой счастливы просто так…
Записки натовского шпиона
ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня меня назначили третьим секретарем помощника посла в Москве. Шеф предупредил меня, что ФСБ – очень коварный противник. Что ж, я спокоен, холоден и готов к борьбе…
СРЕДА. Вживаюсь в обстановку. Сегодня в автобусной давке вместо билета мне сунули записку: неизвестный автор выразил желание работать на НАТО. Поскольку билет мне так и не передали, контролеры назвали меня «зайцем» и взяли штраф. Интересно, откуда русские контролеры знают мою кодовую кличку?!
ЧЕТВЕРГ. Встречался с автором записки – ее написал вахтер Министерства обороны прапорщик Иванько. Прапорщик долго жаловался мне на маленькую зарплату, потом попросил денег и кодовую кличку Товарищ Генерал. При этом глаза Иванько мечтательно заблестели…
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Прапорщик Иванько пьет третий день у себя дома и, насколько я понимаю, на мои деньги. Пришлось поинтересоваться причиной загула. Иванько ответил, что он – Иуда. Ничего не понимаю!.. Два дня назад он представился мне как «Семен Петрович».
ПОНЕДЕЛЬНИК. Снова звонил Иванько. Трубку взяла жена. Я попросил подойти Иуду Петровича. Женщина ответила, что в ее квартире такие, слава Богу, не проживают. Мне пришлось пояснить, что ее супруг сменил имя и раньше его звали Семен. Женщина заплакала и сказала, что ее муж всегда был Иудой и пьяницей. Она очень сильно расстроена. Кажется, мне нужно с ней встретиться, чтобы она не наделала глупостей…
ВТОРНИК. При встрече жена Иванько сообщила мне, что ее муж пьет уже пятый день. Вчера он разговаривал с телевизором и сказал, что передает секретные материалы в штаб НАТО. Вот, черт!.. Пришлось пойти на вербовку жены Иванько. Женщина выпросила у меня сто долларов и кодовую кличку Тонкая Талия. Интересно, почему русские выбирают себе псевдонимы, с которыми у них нет ничего общего?!
СРЕДА. Иванько заявил, что не выйдет на работу до тех пор, пока я не ликвидирую его тещу. Я поступил проще и завербовал ее. Свою кличку – Опора Семьи – теща придумала себе сама. Я предупредил ее о строжайшем сохранении тайны. Опора Семьи в ответ побожилась…
ЧЕТВЕРГ. Утром Опора Семьи пришла в посольство вместе с тремя своими соседками. Соседки требовали завербовать и их, а в противном случае грозились объявить голодовку прямо у стен посольства. М-да… Кажется, я зря не послушался Иванько. С завтрашнего дня Опора Семьи и ее подруги Острый Глаз, Длинное Ухо и Чуткий Нос будут сообщать мне сведения, которые им удастся получить, сидя на лавочке возле собственного подъезда.
ПЯТНИЦА. Иванько поставил очередное условие: он бросит пить, как только я выпью вместе с ним. В конце концов я согласился. Ладно, все равно завтра суббота – нерабочий день…
ВТОРНИК. Пил с Иванько и довольно быстро потерял счет стаканам. Вечером до посольства добирался трамваем. Кажется, я пел песни про какого-то Стеньку Разина, хамил пассажирам и вполне сознательно не заплатил за проезд. В посольстве поинтересовались, где я пропадал три дня и почему на мне шинель российского прапорщика? Шинель – черт с ней, но как, оказывается, незаметно летит время во время русской попойки!..
СРЕДА. Иванько принес первое донесение, и какое!.. Это копии чертежей сверхсекретной подводной лодки НАТО «Касатка-5». В правом нижнем углу какой-то русский оставил свою резолюцию: «Фигня на постном масле. Майор Петров». Когда я пришел в себя после обморока, первым делом спросил у Иванько, где он взял чертежи и кто такой майор Петров. Иванько ответил, что нашел чертежи в министерстве, в мусорной корзине возле туалета. Что же касается майора Петрова, то, по выражению Иванько, это «самый башковитый мужик» в их министерстве по части техники.
ПЯТНИЦА. Центр попросил пояснить смысл фразы «фигня на постном масле». Я пояснил, а потом целых полчаса ждал ответа.
