Ёжиково молоко - Ильин Алексей Павлович
Хули, если задуматься, по любому у каждого пассажира в рундуках какие-то свои мумии заныканы. Такие сцуко несанкционированные кладбища в отдельно взятых скворечниках. Кто-то, например, на первом свидании обосрался от волнения, и до сих пор после этого с девушками встречаться опасается, даже свою сестру немного боится, психологическая травма у человека, ага. Кто-то соседку ебет регулярно, когда ее муж в служебную командировку уезжает к любовнице из дома напротив. А кто0-то, неожиданно для себя, подрочил на труп усопшей бабушки, испытав при этом небывалый оргазм и беспесды разнообразив свою половую жизнь. Ну его нахуй подобные траурные экзерсисы, если чо.
Мой сосед так однажды в интернете рецепт настойки на пекинской сирени искал, а нашел вместо этого фото своей обнаженной дочери, с подписью «илитная проститутка Карина скрасит Ваш досуг в центре Масквы». Хотя ее Валькой по жизни зовут, и по всем параметрам она студенткой должна быть на третьем курсе факультета пищевой промышленности. Хуясе, метаморфозы из цикла «мир, каким мы его видим» (анал и ролевые игры за дополнительную плату, я проверял). Короче, дядя Коля конечно же вначале переживал нипадецки, а потом ничо, успокоился потихоньку. Даже гордиться немного стал, что дочка в люди выбилась, с депутатами разными общается, в прошлом месяце министр заходил, то ли связи, то ли образования, я хуй его знаю, я в политике слабо разбираюсь. Кроме Жириновского и Маргарет Тэтчер хуй кого угадаю с первого раза. И то лишь потому, что Жириновский на моего учителя рисования похож, а с железной леди у меня день рождения в один день.
К слову, если в мой чердак с фонариком заглянуть и хорошенько там покопаться, то пару мертвецов можно влегкую обнаружить, без всякой помощи зала и звонка другу Васе. Я, например, как-то человека чуть не убил. Причем не со зла, и не потому что я такой ацкий чикатила, а совершенно случайно, в порыве сексуальной страсти нах.
Я тогда нечаянно с Анечкой на улице столкнулся. Иногда так бывает, идешь, никого не трогаешь, а тебе уже кричат вовсю,– привет-кагдила-ляля-тапаля. Анечка, это моя бывшая однокурсница, с белокурыми волосами вместо мозгов и несчастной личной жизнью. Она до 30 лет замуж выйти никак не могла. То ли комплексы какие-то детские, то ли проклятие типа родовое, хуй проссышь, короче. Такой бля природный парадокс и бытовая драма, практически для всей семьи. Родственники походу уже заебались ее постоянно спрашивать, когда же она наконец-то обретет счастье в семейной жизни, и освободит жилую площадь. А тут она вдруг ко мне подбегает, и давай щебетать не умолкая,– привет, тринадцатый, как давно я тибя не видела, пашли быстрей где-нибудь пасидим, я тибя со своим мужем познакомлю.
Неожиданно, хули говорить, как ректальный триппер у английской королевы, ну и любопытно опять же. Мы в ближайший кабак зашли, Анечка что-то по телефону прокурлыкала, и через две минуты, говорит, – познакомься, тринацатый, это мой муж Артемко.
Только это нихуя не Артемко, а пиздец какой-то к нашему столику приближается. В подобных случаях по любому предупреждать надо. Потому что хуй пойми, на каком этапе созревания его так жизнь покорежила, но последствия еще печальней, чем ебальник у ведущего из передачи «Жди меня». Артемко оказался узкоплечим стафилакоком слащаво-гламурного полупедарсатического вида, на шесть лет младшее Анечки, с крашенной в цвет радуги паклей на темечке. Живая иллюстрация нездоровых половых увлечений. Я его тогда тоже чуть не убил, невзирая на мою врожденную терпимость и пацифизм. А этот клоун нам улыбается и пищит тоном Чебурашки, который ищет друзей – а чиво вы тут сидите, пайдемте бегом тут рядом одна замичательная вечеринка,– и в ладоши от счастья хлопает, шалунишко хуев.
Я его еще раз внимательно осмотрел, и сказал, что если там какой-то гей-парад, и Артемко собирается наряжаться в женское белье и махать плакатом «свобода пидарасам», то впизду такие фестивали, я лучше ему прямо тут по голове стулом уебу, ибо нехуй. Артемко после этого губы надул, и сказал, что он вообще-то не гей, а метро-сексуал. По любому спиздел сука. Нет у нас никакого метро, только трамваи по улицам ходят, ну и маршрутки еще.
Короче, как оказалось, у них там неподалеку в танцевальном клубе вечеринка в стиле сальса. И Анечка с Артемкой в этой богадельне почетные гости, бо ниибацо танцоры, и постоянно этим занимаются. Они и познакомились то на танцах, когда Артемко ножку подвернул, и Анечка его на руках до дома донесла. Анечка, как про вечеринку услышала, тоже обрадовалась шопесдец, как-будто ей только что Бред Питт позвонил по мобильному, сказать, что бросает Джоли и навсегда к ней уходит, вместе со всем своими пожитками. Улыбку за уши растянула, пошли, говорит, тринадцатый, там телок куча, выпивки море, и вообще дахуя весело и прельстиво. Что меня сцуко и подкупило.
Приперлись мы на эти блядские танцы со звездами, в подвале бывшего универмага, девок вокруг яибу сколько, правда все какие-то стремные, их на танцы очевидно еще в раннем детстве отдали, чтоб хоть так отвлечь от суицидальных мыслей по поводу своей внешности. А парней, примерно как роликовых коньков у папуаса в хижине, нидахуя совсем, и насчет гейпарада, я вроде не сильно и перепутал, одни ярко выраженные элтоныджоны кругом. Ахтунг, йопте.
Короче, взял я себе продуктов переработки ячменя побольше и пошел за свободный столик, пусть они там сами себе свою сальсу танцуют, или краковяк, я хуй его знаю, я в танцах еще хуже чем в политике разбираюсь. Аня с Артемкой тоже за столик сели, даже разговаривать начали, но только музыка громче заиграла, я смотрю, у них глаза в одну точку ушли, все сознание разом потускнело, и они как под гипнозом к танцполу потянулись, остальная песдобратия по тому же курсу выдвинулась стройными рядами. Я подобное только в детстве видел в мультике про Нильса крысолова. А те Зиты и Гиты кому пары не досталось, те блять на меня уставились алчно, и давай по одной подходить приглашать – может потанцуем, ааа? – Хуйнааа… я вообще танцевать ниразу не умею. Это, конечно же, не то же самое, что подглядывать за школьницами через дыру школьного туалета, или выебать собственную тещу во время свадьбы, но тоже иногда доставляет определенные жизненные неудобства.
Ну а хуле, стоит только рассказать окружающим, что ты не умеешь ритмично двигаться под звуки популярных мелодий, как девушки сразу же начинают на тебя смотреть, как-будто ты им только что признался в интимной близости со своей собакой пароды чихуахуа. У них же, в воображаемой вселенной, все мужчины поголовно дахуя танцоры и прочие балеруны. Такая ниибацо помесь Патрика Свейзи и Махмута Эсембаева в одном флаконе.
Некоторые даже всерьез считают, что как мужчина танцует, так он и ебаться обязательно должен. Типа, если топчется на месте быстро и неумело, то в процессе соития по любому тыкаться будет не туда, и кончит преждевременно, а вот если вальсирует шопесдец, то в сексе он неутомим и член по колено. Я хуй его знаю, откуда они такие аналогии берут, походу они им в башку напрямую из космоса поступают, вместе с мечтами о сказочном принце и инструкциями к популярной игре «угадай, на что я обиделась?».
Я уже собирался было слинять по тихому из этого блядского шалмана, как ко мне подходит ахуенная пилотка, чем-то на Оливию Уайльд похожая, только косоглазая, губы свои облизывает, и шепчет на ухо, – “привет, красавчиг, нахуя нам эта дискатека васьмидисятых, поедем лутше атсюда ко мне домой, нам там будет нискушно, атвичаю”.
Я чуть водкой не поперхнулся. Обычно таких телок, наоборот, уговаривать приходится долго и настойчиво, потому-что «за каво ты миня принимаешь… я ниткая… ты што… я так сразу в рот нибиру…», а тут сама домой к себе зовет. Видимо, совсем у них с кавалерами туго.
Как только к ней на хату приехали, Оксана (а ее Оксана зовут, ага) мне в коридоре говорит,– я сразу поняла, что ты не такой как все эти танцоры, и вздыхает глубоко. Она бы еще пару раз так вздохнула, и вообще воздуха в помещении не осталось нихуя. А потом, без всяких экивоков, решительно срывает с себя всю одежду, и кричит истошно, – выебите свою грязную сучку пожестче, мой Гаспадин!!!
