Михаил Туренин - Любимые анекдоты

      - Большое спасибо!

      - Наконец-то мы сможем нормально поесть за много месяцев!

      Новый русский с широкой ухмылкой:

      - Да уж, наверняка трава возле моей виллы намного сочнее и выше, чем возле шоссе!

      На борту самолёта.

      - Уважаемые пассажиры! Говорит командир самолёта. Добро пожаловать на борт нашего лайнера! Наш полет проходит на высоте 10400 метров...АААА!!! ООООЙ!! Етит твою за ногу!!! БЛЯЯЯЯ!!!

      Пассажиры замирают от ужаса. Две старушки падаю в обморок.

      Через минуту.

      - Уважаемые пассажиры! Говорит командир. Прошу меня извинить! Только что стюардесса пролила на меня чашку горячего кофе! Видели бы вы во что превратиласьпередняя часть моих брюк!

      Один из пассажиров:

      - А вот если бы ты видел, во что превратилась задняя часть моих брюк!

      На консультацию к сексологу приходит мужчина.

      - Доктор, я могу заниматься сексом со всеми, кроме жены! Более того, у меня на неё даже не встаёт!

      - Вам нужно привести её ко мне на осмотр.

      Через день пациент приходит вместе с женой.

      Сексолог жене мужчины:

      - Снимите, пожалуйста, одежду. Так, хорошо. Прилягте на кушетку, раздвиньте ноги и прижмите их к подбородку. Спасибо! А сейчас встаньте, опуститесь на колени и нагнитесь. Отлично! Спасибо. Можете одеться и идти, а я поговорю с вашим мужем.

      Женщина уходит, заходит муж.

      - С вами всё в порядке, можете не беспокоится. Когда я осматривал вашу жену, у меня тоже не было эрекции!

      А: Ты в последнее время часто ходишь с синяками под глазами. Что случилось?

      Б: Да всё из-за жены.

      А: И в чем проблема?

      Б: Я прихожу домой поздно ночью. Жена открывает, бьёт меня в глаз и уходит в спальню.

      А: А что охранник?

      Б: Я просил его помочь, но получилось ещё хуже! Он постучал в дверь, жена его впустила, двинула меня в глаз и захлопнула дверь перед моим носом!

      Лекция в университете.

      Профессор:

      - Мужская сперма на 22% состоит из глюкозы...

      Студентка: А почему же у неё вкус не сладкий??

      Аудитория смеётся.

      Профессор:

      - Да потому, что вкусовые рецепторы, милочка моя, расположены на кончике языка, а не на гландах!

      В суде слушается дело о разводе.

      Судья:

      - Почему вы хотите развестись с мужем?

      - Он меня не удовлетворяет в половом плане.

      Женский голос из зала:

      - Надо же, всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!

      Мужской голос из зала:

      - Да её никто не удовлетворяет!

      Толстяк средних лет хочет похудеть и идёт к врачу.

      Врач:

      - Вы платите $1500 и через три дня худеете на 7 килограммов, при условии, что будете выполнять инструкции моего ассистента. Согласны?

      Толстяк (нерешительно): Ну да...согласен...

      На следующий день в квартиру толстяка стучится ассистент. Толстяк открывает дверь и видит перед собой красавицу блондинку, на которой кроме кроссовок ничего не одето. Она поворачивается голой спиной, на которой написано: "Инструкция: Догони меня и трахни меня!"

      Блондинка бросается бежать, толстяк - за ней. Минут через двадцать он её догоняет и трахает.

      На следующий день ассистентка приходит снова, толстяк бежит за ней, через тридцать минут догоняет и трахает. На третий день у него уходит 50 минут. Толстяк чувствует, что уже сбросил 7 кг., да ещё и получил уйму удовольствия. Он опять идёт к врачу.

      - Спасибо, доктор! Я сбросил 7 килограмм, как Вы и обещали. Н сейчас я хочу похудеть ещё на 20. Помогите мне, пожалуйста!

      - Вы уверены, что действительно хотите так сильно похудеть?

      - Да, да, конечно! И я могу заплатить намного больше!

      - Что ж, хорошо...Вам нужно будет заплатить пять тысяч долларов за двухнедельный курс.

      - Да никаких проблем!

      На следующий день кто-то стучит в дверь к толстяку. Тот открывает и видит здоровенного накачанного парня с надписью на груди: "Если я тебя поймаю, я тебя трахну!"

      Муж жене:

      - Дорогая, Маше недавно исполнилось 14 лет. Пора тебе поговорить с ней о проблемах секса, любви, взаимоотношений между полами.

      На следующий день.

      Жена мужу:

      - Милый, по твоему совету Я поговорила с Машей. У нас был обстоятельный разговор о сексе и любви.

      - Отлично! И какие результаты?

      - Мне не терпится испробовать то, о чем она мне рассказала!

      Женщина сидит в кабинете у дантиста. Тот старательно сверлит зуб, когда неожиданно начинает звонить телефон женщины. Врач старается не обращать внимание, но телефон всё звонит и звонит. У него кончается терпение, он кладет сверло и берет телефон.

      - Алло!

      Мужской голос: Алло!

      - Это кто говорит?

      - Муж.

      - Слушай, мужик, подожди когда я кончу, она сплюнет, прополощет рот и тебе перезвонит!

      Отец играет в прятки с сыном. Как ни старается, не может его найти. Наконец кричит:

      - Я сдаюсь!

      Сын появляется в комнате.

      - Где это ты так спрятался, что я не мог найти?

      - Я спрятался в месте, которое мне показал дядя.

      - Какой ещё дядя??

      - А который приходит к маме, когда тебя нет дома.

      В кабинете у врача.

      - Доктор, у меня проблема. Я не могу отказать мужчинам. Я знакомлюсь с мужчиной и в тот же день оказываюсь в его постели. А потом чувствую себя распутной шлюхой.

      - Никаких проблем! Я вас загипнотизирую и введу в транс. Когда вы выйдите из транса, вы сможете отказывать мужчинам.

      - Что за чушь! Мне нужно вовсе не это! Я хочу, чтобы вы меня научили, как не чувствовать себя распутной шлюхой!

      Разговор между матерью и сыном.

      - Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет две пиписьки, как у папы?

      - Ты что??? Какие две пиписьки???

      - Ну, одна такая маленькая, сморщенная, чтобы писать. А другая - большая, толстая, гладкая, чтобы чистить зубы моей няне.

      Гаишник останавливает машину.

      - Лейтенант Петров! Позвольте ваши документы. Так, так (посмотрев документы)...Вы знаете, чта здесь ограничение скорости 60 км в час?

      - Да я с такой скоростью и ехал!

      Жена водителя, сидящая рядом с ним:

      - Милый, но спидометр показывал 75 километров!

      Водитель злобно смотрит на неё.

      Гаишник:

      - И ремень у вас не пристёгнут.

      - Да я его отстегнул, как только остановился.

      Жена:

      - Милый, но ты же всегда ездишь не пристёгнутый!

      Водитель (вне себя от бешенства):

      - Заткнись, ты, идиотка!

      Гаишник:

      - Он у Вас всегда так себя по-хамски ведёт?

      - Нет, что Вы! Он грубит, только когда напьётся!

      Разговор между женой и мужем.

      Жена: Если я умру, ты женишься снова?

      - Нет, конечно!

      - Почему? Тебе что, не нравится быть женатым?

      - Я обожаю быть женатым!

      - Тогда, может, ты не ценишь наш брак?

      - Нет, я ценю наш брак! И если тебя это так волнует, да я могу жениться снова!

      - Ага!...Ты, значит, женишься!....

      - Да, женюсь!

      - И ты будешь спать с новой женой в той же кровати, на который мы спим?

      - А где, по-твоему, мне спать?

      - А вместо моих фотографий ты расставишь по комнатам её фотографии?

      - Конечно!

      - И ты отдашь ей мою машину?

      - Нет, у неё нет прав.

      Жена, остолбенев, пялится на мужа.

      Муж:

      - Бля!!!

      Окончив училище, три лейтенанта прибывают в полк и представляются командиру. Полковник, смотрит на их новенькие мундиры, молоденькие лица, вздыхает и говорит:

      - Ваши назначения будут зависеть от ответов на три вопроса:

      "Вы любите пить водку?"

      "Как вы относитесь к женщинам? "

      "Вам нравится служить? "

      Даю вам два часа обдумать ответы на вопросы.

      Через два часа пришел первый из лейтенантов и доложил:

      - Я не пью спиртное, я никогда не изменял жене, мне нравится служить!

      - Отлично! Назначаю тебя командиром роты!

      Приходит второй лейтенант и сообщает:

      - Я люблю пить водку, я постоянно изменяю жене, и мне не нравится служить!