Неизвестен Автор - Неплохие анекдоты
яйцами, остальные все с капустой.
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает: -Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй: -А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий: -Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
Алкаш держит в руках пингвина и говорит: -Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами: -Гвинпин, меть твою ерш.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: -У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих
наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там
на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них
есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие
не дают!
Звонок в скорую помощь: -Мой ребенок проглотил ручку!!! -Выезжаем. -А мне что делать?! -Пишите пока карандашем.
В окопе двое. По направлению к ним движется танк. -Бросай гранату! -Не могу, там мальчики! -Да, бросай же! -Не могу, там мальчики! -Бросай говорю! В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик: -Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!
Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам. - Вася, кинь гранату... - Облом! Он к другому: - Петя, кинь гранату... - О-о-о-й! Такой облом!.... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне: - Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает: - А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает: - Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает: - А сколько мне этот китаец стоить будет? - 10 долларов. - 10 долларов какому-то старому китайцу? - Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.
Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза: - Пятачок, что с тобой случилось? - А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.
Летит пьяный филин по лесу ночью: - Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!.
Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит: - Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана. - Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.
Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: - Вот говорит, говорящая лягушка. - Не может быть. Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит. На третий раз размахиваеться, а лягушка: - Кватит! Накуй!
Ага, два алкаша говорят: - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два
передних зуба выбил. - Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда
три раза кончил.
Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: - Наркотики везете? - Та трошки е, тико один чемодан. - Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен
ные шмотки сала. - Ты шо, диду, це ж не наркотик! - Не знаю, но я з нево балдею...
Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продовец: Молока? М: М м м.. П: Масла? М: M m m m.. П: Макароны? М: М м м м мать твою так, п п пива.
-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: -Да нет, Петька, это у них рожи такие.
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный.
В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы: - Так, хто не украинци, виходимо швиденько. Негр начинает подниматься: - А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.
Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: - Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя
ток получил. - Ладно, ладно и так хорошо.
Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной: -Взбзднуть!
-Сарачка, а что, Абрамчик умер? -Умер. -То-то я смотрю его хоронят.
Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происходит такой диалог: -Дайте мне один кондом, пожалуйста. -Для девочки? -Нет! -Для жнщины? -О, нет! -Для мужчины? -Да нет! -Для кого? -Для "Camel". -Для camel? О-о, king size.
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на негра: -Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано? -Так, я розумию. -Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви? -Так, я живу у Кииви. -Може, ти хочеш сказать, що ти украинець? -Так, я украинець. -А хто ж я тоди такий?!!!
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: -Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с
Сарочкой? -Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.
-Лягушка, почему ты такая зеленая и противная? -Это я болею, а так я белая и пушистая.
Жена Сисопа мужу: -Решай! Или Я - или пиво. Сисоп: -А сколько пива?
-Папа, почему ты женился на маме? -Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не пони
мает!
Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (c той стороны, естественно): -Кто там?.. -Это я, мама! -Нет! Это Я - мама!
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: -Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша. -Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
Студент на лекции: -Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
выстрела? Майор: -Пожалуйста, спрашивайте!
Встречаются два грузина: -О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! -А какого она цвета? -Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. -Но я не думаю ничего предосудительного! -Вот именно. А время идет.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: -Что случилось? -Кошка съела мои пирожки. -Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.
Телефонный звонок. -Алло! -Это булочная? -Нет, это сливочная! -Сливки, стало быть, снимате? -Нет, говно сливаем!
-Ну, если и после этого останутся тааканы, - говорит Мендель,
глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: -Скажите, как пройти к Эрмитажу? -А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: -П-п-пива б-б-бутылочку м-можно? -П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на очередь. Походит другой покупатель: -Бутылку пива можно? -Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу: -Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел? -H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное. -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! -Это не булочка, это калач. -Винни, дай мне кусочек калача! -Это не калач, это пирог. -Винни, ну дай же мне пирога! -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!
Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают: - А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...
"Барышня спрашивали: им под малое или большое декольте шею мыть? "
WHITE BLACK 1) KRP-P4 2)... BLACK - я пошел..., пошел я..., нет! Пошел ты... White: Black: ... 8) MAT!... 9) отэц!
Молодой человек! не ходите туда - там обрыв! - Не фиг-а-а-а...
Идет сумасшедший, а за ним кто-то топает: - Чап-чап, чап-чап... Сумасшедший оборачивается, наклоняется и говорит: Сказал ведь тебе, не ходи за мной - наизнанку выверну! Пошел, сзади опять: Чап-чап, чап-чап... Сумасшедший оборачивается и выворачивает непутевого преследователя наизнанку. Удовлетворенный, он бодро следует дальше. Вдруг слышит сзади: Пач-пач. пач-пач, пач-пач...
Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая блондинка, - сообщает дама своей приятельнице. - Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песочком и лопаткой?...
