Сергей Прокопьев - Отелло с кочергой (рассказы и повесть)
Да только гуру тоже не лыком был шит - для концентрации внимания имел в запасе апробированный прием - вдруг выхватывал из неочищенного сознания мобилизующие выражения:
- Материя утверждается как огненная субстанция (едрена копоть!). И каждый мыслящий дух (едри его в копалку!) не будет отрицать силу высшую, которая есть Огонь!
"Огонь" произносил, как команду на артобстрел. При этом болезненно кривился - внутри у гуру тоже бушевала "сила высшая", раскаляя колосники.
Народ перед оратором был немолодой и основательно почиканный годами и недугами. Женщинам даже изовравшийся в комплиментах язык донжуана не повернулся бы сказать - персик, мужчин тоже было сверхнатягом назвать кровь с молоком. Если только с порошком. От тараканов. Короче - больница на побывке.
Ериховцы были обременены высшим образованием, многолетней служебной повинностью, а душа жаждала большого и чистого. Церковь на их просвещенный взгляд - вчерашний день. Ходи туда, ноги простаивай, целуй в очередь с бабками обмусляканную икону. Жизнь давно вперед ушагала, они все с библией, как с писаной торбой. Разве с ее помощью человека для новой жизни остругаешь? Другое дело - ериховское учение. Оно очищает тело от хворей, сознание - от греховной гари и копоти. А как отрафинируешься, чтоб ни сучка в тебе ни задоринки, так получай направление в огненную сферу, где жизнь разлюли люли малина. Без всяких болезней...
С мечтой об огненном эдеме собирались ериховцы по воскресеньям и читали свои тексты. Обязательно - вслух, сотрясаемый чтецом воздух в первую голову строгал слушателей к новой жизни по шаблону высших сфер. Таково было волшебное свойство ериховских книг. Сидишь, уши развесив, и преображаешься от звуковых волн. Со смыслом в книгах дело обстояло заковырестее - на большой глубине промеж строчек залегал смысл, с кондачка не въедешь. Долгие годы на въезд требовались. Если, конечно, крыша раньше не поползет из дома.
Гуру с большим удовольствием нес крест главного строгальщика и ревностно следил за послушанием своих овец. Но намахавшись ериховским рубанком, случалось оступался на почве принятия лошадиных доз вина-лекарства. Ничто человеческое гурам не чуждо.
Рядом с гуру оруженосцем вертелась дамочка, тоже порядком изъеденная временем, но не успокоившаяся. О таких говорят: с шилом в заднице. Комплекцией она сильно смахивала на шило. Тощая и ребристая. Готовая глаза выцарапать за гуру.
Протокол вел мужчина с подгулявшим левым глазом. Тот будто бы однажды, улучшив момент, отвязался от осей координат, выскочил из гнезда и пошел куролесить. Его хозяин, как наездник, пытающийся оседлать норовистую лошадь, постоянно стремился водрузить око на место. А не тут-то было, левое ни в какую не хотело идти в ногу с правым. То ни к селу ни к городу вперится в потолок, когда надо лицезреть собеседника, то вдруг испугает его, дико крутнувшись по орбите.
По учению Ериха двери на заседания ериховцев должны демократически "добро пожаловать". Гуру с этим либерализмом ничего поделать не мог и очень мучился. Ему бы ниппельную проходимость: в сторону Ериха - ага, в обратную боже упаси. То и дело змеями вползали в открытые врата соблазнители с подколодной целью - переманить ериховцев в другую веру.
Вот и в тот день нашелся искуситель. Он представился разработчиком эксклюзивной эзотерической теории и попросил слова.
- Пятнадцать минут. Не больше! - через губу разрешил гуру. Ассистировали докладчику две длинноногие особы. На фоне богодельнической массы они тем более выглядели голливудскими красотками.
"Уж обязательно в помощницах мокрохвостки", - раздраженно подумала вертлявая дамочка-оруженосец.
У косого ериховца отвязанный глаз ошалело заскакал по девицам, не зная, на какой остановиться?
Ассистентки развернули плакат в рост человека, на котором человек и был изображен. Однако не в образе покровителя муз - Апполона и даже не как в медицинском атласе - мышцы нагишом. Он был решительно разбит на участки, так в мясных магазинах демонстрируется сортовой разруб мясных туш.
- Как собственное имя не бывает случайным, - начал докладчик, - так и любое нарицательное несет в себе магический смысл. Особенно нарицательные, имеющие непосредственное отношение к семье человека. В семантике самого слова семья заключен глубочайший подтекст: семья - семь я. И семь не в арифметическом контексте - раз, два, три... - в глобальном значении. Жена, говорят, от Бога. Но от Бога и теща, и деверь, и зять, и невестка, и свекровь, и золовка от него. Каждая семья - это вселенная, где все энергетически взаимосвязано.
"Не знаю, у кого теща от Бога? - спроецировал слова докладчика на свою жизнь косой мужчина. Параллельно он пытался взнуздать своенравный глаз, который нагло прилип к ногам одной из ассистенток. - Моя теща - от черта! А жена - от сатаны!"
"А мой кусок пьяницы от кого?" - задалась вопросом в отношении зятя дамочка-оруженосец.
Эксклюзивный теоретик говорил жизненно. Притомившиеся от мудреных истин ериховцы такого еще не вкушали. Учение было ясно-понятное, без огненной зауми. Сермяжная суть состояла в том, что каждый орган человека - правое полушарие мозга или мочевой пузырь, сердце или селезенка - функционируют в зависимости от члена семьи, с которым у данного органа постоянная связь по энергетическому каналу. Печень, скажем, мужчины всегда тесно связана с тестем, желчный пузырь - с тещей, горло - с шуряком, простата - со свояченицей. Собачишься с тещей -получай камни в пузыре, а если со свояченицей душа в душу - никаких проблем в половой сфере. Грудные железы у женщины энергетически питает деверь. Когда они как кошка с собакой, тогда и носится женщина со своим бюстом по врачам, как дурень со ступой. Наоборот никаких ощущений, кроме удовольствия не испытывает от частей тела под лифчиком, в случае гармонии с деверем.
- Родственники или напитывают ваши органы энергией, или вампирами опустошают их, - докладывал эксклюзивный разработчик.
"Вот почему после каждого визита тещи я как тряпка, - думал косоглазый мужчина, безрезультатно пытаясь оторвать от бедер девицы разгулявшийся в эротизме глаз. - Она откачает меня до капли..."
"Мало того, что зять норовит выдоить меня до копейки, он еще и энергию сосет!" - возмущалась вертлявая дамочка-оруженосец.
- Ваше здоровье напрямую зависит от атмосферы в энергетической системе семьи. Если налицо согласие: невестка не бьется косой о камень со свекровью, зять мирно сосуществует с тещей, сват не точит топор на сватью, золовки не грызут друг друга, значит ваша семья, как полифоничный орган, слаженно дышит музыкой здоровья. В этом случае любое лечение будет десятикратно эффективнее. А если имеют место непрекращающиеся скандалы, разборки, наезды - вся семья на таблетки работает, а толку от них нуль с хвостиком...
В отличии от гуру, эксклюзивному теоретику с его семейно-болезненной теорией ериховцы внимали во все уши, сопоставляя многочисленные болячки с многочисленными родственниками. Причинно-следственные связи были налицо: скажем, появилась причина под боком - с утра до вечера она на тебя гавкает, отсюда обязательно следствие не заставит себя долго ждать в том же боку, как заноет на долгие годы.
"Я стала горлом маяться, - думала вертлявая дамочка, - когда с зятем ругачки пошли".
"Теща змея, - злился мужчина, левый глаз которого насмерть закосел на одной из девиц, норовя ее раздеть, - оттого у меня желчекаменная болезнь. И пока она жива - выводи камни не выводи..."
Только гуру ничего не сопоставлял, он нервно жевал нижнюю губу.
Паства заглотила чужую наживку.
- Достаточно! - вскочил гуру. - Хватит нести ересь. Вы шарлатанствуете, смешивая бульдога с носорогом. Это что, если у меня геморрой, надо идти с какой-нибудь золовкой мириться?!
- Да! - подхватила дамочка-оруженосец. - Если у меня, то есть у соседки, миома по женской части - спасение в каком-нибудь девере заключается? Ха-ха-ха!
- У меня желчекаменная болезнь, - желчно засмеялся мужчина с неуправляемым от девиц глазом, - что мне тещу в гроб вгонять?
- Своей отсебятиной, своими псевдонаучными потрохами вы профанируете наше учение! - отрубил рукой кусок воздуха гуру. - До свидания!
- Один мой знакомый, - эксклюзивный теоретик принялся как попало сворачивать плакат с научно расчлененным человеком, - начитавшись вашей ерихобредятины, жену изрубил, в психушке сейчас сидит!
- Он от вашей заднепроходной теории там оказался! - брезгливо скривился гуру.
- Не смейте оскорблять! - возмутилась девица-ассистентка и достала гуру по уху указкой.
Дамочка-оруженосец и мужчина с отвязавшимся глазом бросились на защиту учителя. За что оба схлопотали указкой, причем косой - в дефективное око. И о чудо! - от удара кривой глаз встал на место. И тут же закрылся: владельцу сделалось дурно - впервые не в кривом зеркале лицезрел коллег по религии.
