Сергей Кашин - Лучшие сценарии для тамады
1. «Лебедь, Щука и Рак». Роли: лебедь, щука, рак и воз. Когда в товарищах согласья нет, На лад их дело не пойдет, И выйдет из него не дело, только му´ка.
Однажды Лебедь, Рак и Щука Везти с поклажей воз взялись, И вместе трое все в него впряглись; Из кожи лезут вон, а возу все нет ходу! Поклажа бы для них казалось и легка, Да Лебедь рвется в облака, Рак пятится назад, а Щука тянет в воду… Кто виноват из них, кто прав, – судить не нам; Да только воз и ныне там.
2. «Крестьянин и работник». Роли: крестьянин, работник, медведь, топор и вилы. Старик крестьянин с батраком Шел под вечер леском Домой, в деревню, к сенокосу, И повстречали вдруг медведя носом
к носу. Крестьянин ахнуть не успел, Как на него медведь насел. Подмял крестьянина, ворочает, ломает И, где б его почать, лить место выбирает: Конец приходит старику. «Степанушка, родной, не выдай, милой!» – Из-под медведя он взмолился батраку. Вот новый Геркулес, со всей собравшись
силой, Что только было в нем, Отнес полчерепа медведю топором И брюхо проколол ему железной вилой. Медведь взревел и замертво упал: Медведь мой издыхает. Прошла беда; крестьянин встал, И он же батрака ругает. Опешил бедный мой Степан. «Помилуй, – говорит, – за что?» – «За что, болван? Чему обрадовался сдуру? Знай, колет: всю испортил шкуру!»
3. «Хмель». Роли: хмель, тычинка, дуб, хозяин. Хмель выбежал на огороде И вкруг сухой тычинки виться стал; А в поле близко дуб молоденький стоял. «Что в этом пользы есть уроде, Да и во всей его породе? – Так про дубок тычинке хмель жужжал. – Ну, как его сравнить с тобою? Ты барыня пред ним одной лишь прямизною. Хоть листьем, правда, он одет, Да что за жесткость, что за цвет! За что его земля питает?» Меж тем, едва неделя протекает, Хозяин на дрова тычинку ту сломил, А в огород дубок пересадил. И труд ему с большим успехом удается: Дубок и принялся, и отпрыски пустил, Посмотришь, около него мой Хмель уж вьется, И дубу от него вся честь и похвала! Ведущий. Победителям и проигравшим – шоколад. Определены два финалиста, и мы начинаем самый последний конкурс. Уважаемые игроки! Часто к кофе подается коньяк. И сейчас мы просим внимательно взглянуть на элементы костюмов наших ассистентов и попробовать угадать название коньяка, которому соответствуют эти элементы.
(Элементы костюмов: треуголка, крылья, солнышко, нос с усами. Игроки называют, пытаясь угадать, марки коньяка: «Наполеон», «Белый аист», «Слынчев бряг» и армянский коньяк. Ассистенты с рисунками бутылок выходят к играющим, по два ассистента на команду.)
Ведущий. Вот ваш коньяк и вот ваш. Теперь вам необходимо наградить эти емкости звездами – укрепить именно то количество звездочек, которое, как вы считаете, соответствует этому коньяку. Чей вариант распределения звезд на бутылках окажется верным, тот получает в качестве приза банку кофе, как и обещали…
Ведущий. Подходит к концу кофейная встреча, аплодисменты всем, кто принял в ней участие. До новых встреч!
Материалы для капустников
Десять правил для руководителя
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительным.
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит, быстро меняйте предмет разговора!
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника.
1. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, смотрите на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
2. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но предавайте их гласности.
3. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства.
4. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные совещания.
5. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас.
Шеф всегда прав
С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель!
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией!
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф еще хуже.
Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф – дипломат.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Секреты офисного работника
1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
1. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие, – важен именно объем. Разложите документы побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.
2. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить о вашем здоровье – они звонят, чтобы заставить вас что– то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение, связанное с увеличением объема работы, перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на автоответчике.
1. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно – это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
2. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.
3. Пополните словарный запас. Почитайте новые компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
4. Имейте два пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
5. САМОЕ ВАЖНОЕ: не вздумайте переслать это вашему боссу.
Три урока корпоративного управления
Урок 1
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
– Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800 долларов и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
