Г Хазан - Коллекция анекдотов
1304. - Официант! Отбивная очень жесткая! - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. - Но я ее уже начал... - Ничего, бифштекс уже тоже начат.
1305. - Официант, у вас мясо жесткое как подметка! - Все претензии - к барану! - А я к нему и обращаюсь...
1306. - Официант! Принесите мне кусочек сахара! - Извините, но он будет уже девятым. - Ну и что! Предыдущие ведь утонули.
1307. - Официант, чашку кофе! Положите туда 35 ложек сахара и не размешивайте, бо не размешаете:
1308. - Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
1309. - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу. - Почему же? Ведь вчера же вы смогли...
1310. Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит!
1311. - Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги. - А что такое, сэр? - Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
1312. - Официант, вы мне принесли кофе или чай? - А вы что, не можете разобрать? - Нет. - Тогда какая вам разница?
1313. - Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
1314. - Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. - А так?
1315. - Официант, принесите мне стаканчик амброзии! - Чего, чего? - Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов! - Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!
1316. В ресторане посетитель удивляется: - Сколько у вас мух! - Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.
1317. В привокзальном ресторане. Официант: - Ну что, вам еще пол-литра? - Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
1318. - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара. - Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.
1319. - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте.
1320. Посетитель в ресторане: - В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. - Простите, просто повар забыл его разрезать.
1321. - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
1322. - Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
1323. - Месье, я вам уже приносил меню? - Если да, то я его уже съел.
1324. Официант: - Мадам, почему ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях...
1325. Официант: - Как вам наши бифштексы? - Слишком маленькие для их возраста.
1326. - Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя.
1327. - Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель ресторана. - Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это настоящий бифштекс.
1328. - Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве. - А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?
1329. - А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана. - Он вчера проиграл вас мне в карты.
1330. Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! - Почему быстрее? - Потому, что пришла санитарная инспекция...
1331. Утром из дымного ресторана выползает клиент: - Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах? - Это свежий воздух, сэр!
1332. Буфетчик говорит официанту: - Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
1333. Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. - Красного или белого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник.
1334. Официант клиенту: - Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.
1335. Пьяный конферансье в ресторане: - А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
1336. В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: - Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! - Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
1337. Разгневанный клиент: - Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. - Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.
1338. - Нравится вам бифштекс? - Гм, как специалист, считаю - первый сорт! - Вы что, повар? - Нет, сапожник.
1339. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама...
1340. - Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита.
1341. В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню есть дикая утка? - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
1342. - Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что это за "получилось - $50" и "ИТОГО - $120"? - Ну, значит, не получилось.
1343. Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! - Включи ее в счет!
1344. - Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. - Но ведь у цыплят нет зубов?! - Зато у меня они есть.
1345. Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Теперь понятно, где вы были.
1346. Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: - Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.
1347. Клиент в неаполитанской таверне: - Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? - Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?
1348. Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: - Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
1349. Мужик заходит в ресторан. Подходит официант. - Мне суп! - Супа нет. Может, возьмете салат? - Нет, мне бы суп. - Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат. - Позовите старшего официанта! Заходит старший официант. - В чем дело? - Я прошу суп, а мне предлагают салат! - А почему вы не хотите взять салат? - Позовите директора ресторана! Заходит директор: - В чем дело? - (хором): Салат не хочет брать! - Я просил суп! Это безобразие! - Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!
1350. К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: - А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: - Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые! - А как ты в сортир ходишь? - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! - А обратно? - Ложечкой!
1351. Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта: - Официант, так вашу мать! Что такое? - У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает. Второй пытается сблевнуть. Официант: - А вы-то чего? - А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
1352. Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! - Сами виноваты. - Это почему? - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
1353. - Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант. - Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
.1354 Посетитель ресторана говорит официанту. - У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. - Почему вы так думаете? - Потому что прошло много лет, как он на это решился...
1355. В ресторане: - Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. - Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
1356. - Официант! Этот бифштекс из конины? - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
1357. Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой! - Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
1358. Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки! - А что, она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась!
