Марк Розовский - Штучки
• Пришла страшная бедность: у меня даже сайта своего нет.
• Солнечный круг, небо вокруг – это не рисунок мальчишки, а картина загробной жизни.
• Секс по Интернету – онанизм, освоивший новые технологии.
• Хромой танцует – значит, карнавал!
• Кто тот отец, который дал своему ребёнку имя Ромуальд?!.
• Выпивая пол-литра в день, ты содействуешь расцвету нашего бюджета.
• В магазине уценённых товаров продается родина.
Инвалиды – без очереди.
Героям – 100 %-ная скидка от себестоимости.
• Не надо бить молотком по микробам!
• Хочется сладкого, но чтоб без сахара.
• Где та сволочь, которая поцеловала меня в лоб?
• Бездарность особенно талантлива в искусстве.
• – Эй, прапорщик, давай трахнем эту бабу!
– За что, товарищ лейтенант?!.
• В конном спорте главное не соперничать с коровами.
• – Здравствуйте! – соврал министр.
• Чаще мойте голову, чтобы к сорока годам стать лысым.
• Разговор критикессы с драматургом А. М. Володиным после премьеры.
– Смелее надо, смелее! Не надо трусить! Вы должны были сказать правду!
– А что именно я должен был сказать?
– Ну, это не телефонный разговор!
• Бронежилет для безруких.
Стопроцентная безопасность!
• В этот замечательный день – День 8 марта – мы, знатные алкоголики страны, от всей души приветствуем пьяную женщину за рулём!
• Из 286 моих любовниц только одна стала моей женой!
• Окажись я на Южном полюсе – и там открою Театр пингвинов.
• В молодости мы реже кашляем, но чаще сплёвываем.
• Он хорошо пудрит мозги, не вскрывая черепную коробку.
• Однажды в окне проходящего мимо поезда я увидел себя.
• Кипяток – вода в истерике. Не стоит горячиться!
• Так и вижу свою тёщу в смирительной рубашке.
• – Для вас ничего святого! – сказали Христу, когда он воскрес.
На пляже моя жена мало чем отличается от других женщин.
• Смертная казнь палача – лучший аргумент в пользу милосердия.
• – Я часто проезжаю мимо вашего театра…
– Большое спасибо.
Благодарю от всей души.
• Пётр Первый прорубил нам окно в Европу. Но это окно до сих пор не имеет подоконника.
• Пришла весна, и мухи приободрились. А некоторые вообразили себя птицами.
• Он так добр, что стал опасен для общества.
• – Господи! – подумал я. И ко мне тотчас явился дьявол.
• «Обнажение девичьего пупка».
Государственная программа для пенсионеров.
• У двух циклопов дитя без глазу.
• Почему-то печально, когда собаки улыбаются, а обезьяны смеются.
• Если сможешь, запомни день своей смерти.
• Комсомольская юность нашего капитализма. Капитализм с комсомольским задором.
• Да здравствует то, что заболело!
• Граждане, успокойтесь!.. Наша мафия защитит вас от вашей милиции!
• Родина-мать наплодила кучу выродков.
• Денежка в банке. Где наша не пропадала, там ваша взяла.
• В Театре Армии рядовые репетиции хотят быть генеральными.
• Когда еврей станет президентом России, можно будет сказать, что у нас нет антисемитизма.
• Чем больше мы любим женщину, тем чаще она становится нашей женой.
• Погода начала портиться, и самоубийцы стали радостно расставаться с последней надеждой.
• Уехал на дачу. Ложных показаний.
• Задача этой медицины: охватить эвтаназией 100 % больных.
• У нас все сидят… Даже в правительстве одни сидят у окна, другие – у параши.
• Не участвуй в дурных делах, участвуй в добрых – вот и вся философия жизни!..
Но не все люди – философы.
• Криминал везде. В таблице Менделеева найден уголовный элемент.
• Хватательный рефлекс сильнее раздевательного.
• Много болтаем лишнего. Всё о человеке, да о человеке…
• Бей по морде подлеца, Чтобы не было лица.
• 37-й год… Советского дипломата в Китае отозвали и посадили на 10 лет за то, что он проехался на рикше.
• Безногое солнце. А как передвигается!
• Скоро все разбогатеют.
Но некоторых осудят за превышение скорости.
• – Бабушка, а мозги – это тоже мясо?
• Воруют все. Сидят избранные.
• Первая любовь, вторая, третья… Досчитал до ста и заснул.
• Как сделать так, чтобы наши подводные лодки никогда не прикасались к воде?
• – Извините, последний удар кнута – и все свободны!
• «Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман!» – тут самые главные слова: «нас возвышающий».
• Сколько б дитя ни тешилось, а папа с мамой всё равно разведутся!
• Сделайте доброе дело – отключите телевидение лет на десять!
• Что за человек!.. От его лица пахнет грязными носками.
• – Всё, сука, просчитал… Взял у меня в долг и умер!
• Проявил мудрость: взял жену умнее себя.
• Россия станет сверхдержавой, когда выиграет чемпионат мира по футболу.
• Теперь так: не выложился в спектакле – вложись в его рекламу.
• – Вы сегодня хорошо выглядите, Квазимодо!
• «Досуг. С выездом». Нет, чтоб написать по-русски: «Бляди – на дом!»
• Вроде бы человек со вкусом, но именно он порекомендовал Аполлону надеть плавки.
• – Сначала «иди ко мне», потом «и чтоб никуда», а сейчас вообще дошёл: «Пойдём, говорит, со мной в консерваторию!..»
• У Гитлера одна заслуга: он навеки сблизил евреев с цыганами.
• Новая живопись. «Запорожцы» пишут матерное письмо германскому «Мерседесу».
• – Девушка, бей в пах, не промахнёшься!
• Стать олигархом легко. Надо только вступить в клуб олигархов.
• Обществу вечно требуется мальчик, который крикнет: «А король-то – голый!»
• – Я вам, куда захотите, а вы мне, куда попадёте!
• Никто не заметил, как в Зал приёмов вошёл таракан.
• Если кирпич упал на голову директора кирпичного завода – это юмор. А если директор при том проворовался – это уже сатира.
• Не кажется ли вам, что название денег «евро» придумали вместе сионисты и антисемиты?
• Стройка коммунизма. Затем – перестройка. Затем – ломка. И то, что сейчас: сдача пустыни в аренду под офисы.
• На третий день по приезде в Рио-де-Жанейро Остапу Бендеру захотелось в Васюки.
• Выступаю в Колонном зале. С успехом.
Смеются. А я делаю номер и вдруг думаю:
«Здесь Сталин трупом лежал». Чуть не поперхнулся!
• – Скажите, сколько я должен наложить, чтобы быть в вашей «Могучей кучке»?
• Свиньям надлежит хрюкать и не чирикать.
• В общественном туалете на Пушкинской площади долгое время работала уборщицей бабка по имени Груня. Потом вдруг исчезла. Через пять лет случайно захожу в туалет в Сокольниках. Вижу Груню.
– Груня, родная, ты почему сюда перешла?
– Интриги, сынок, интриги!
• «Американский образ жизни» России не опасен, поскольку у нас нет американцев, нет образа и нет жизни.
• По нашей статистике: десять из ста дают взятки, девяносто из ста их берут.
А в жизни – сто из ста дают и берут.
• Лучшие доноры страны – полукровки.
• Я знаю самую плохую черту евреев. Это черта оседлости.
• Войдя в стадо обезьян, я еще два с половиной миллиона лет тайно чувствовал себя человеком.
• – Щас ка-а-а-ак дам вам репертуар на месяц!
• Эстрада нового канона – Стоять столбом у микрофона.
• «Круглый стол о Станиславском».
Без сверхзадачи, без сквозного действия и даже без Немировича-Данченко.
• Шёл дождь, она забежала в библиотеку и была поражена… Что это за дом, в котором зачем-то собрано столько книг!
• Раньше: «ближе к народу».
Теперь: «подальше от бомжей».
• – Что это за революция, если всего трое убитых?!
• Запомните: в нашей стране получить деньги гораздо легче, чем их заработать.
• В музыке этого композитора я люблю последнюю ноту.
• Новая ракета класса «земля – воздух – земля пухом».
• Многие бритоголовые носят нормальные причёски. Они бритоголовые изнутри.
• Когда нет настоящих побед, мы ставим рекорды в книге Гиннеса.
• Результат ночной контртеррористической операции «Вихрь-антитеррор» – четырнадцать трупов, девятнадцать раненых и один милиционер.
• «Вы – соль земли». А меня никто не посолил.
• Настоящий демографический взрыв – это когда количество беременностей станет равно количеству абортов.
• Если преступник скрылся, ищите следователя.
• И среди педиков случаются настоящие мужчины и прекрасные женщины.
• Проводили в последний путь.
И все как один по очереди пошли тем же путём.
• Объявление-вопль: «Оркестру требуется дирижёр без палочки».
• Дашь негодяю в харю – тем самым сохранишь своё лицо.
• Погоны смешны. Давайте наденем их на голое тело в бане!
• – Я его как человека спросила:
«Скоко время?», а он мне сразу:
«Нискоко.
Раздевайся!»
• Все наши всенародные праздники омыты кровью, и потому они такие радостные.
• Жена потребовала от мужа инвестиций, а он – гарантий, что деньги инвестора никто не разворует.
• Новости культуры. Пьяный в жопу артист Лыков, выйдя на сцену, хорошо сыграл Тень отца Гамлета в пьесе Чехова «Горе от ума».
