Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости
Мой бывший одноклассник вечером смотрел фильм. В комнату зашла дочка. Он, не сдержавшись, вслух восхитился:
– Представляешь, какой Чаплин молодец! Такие трюки уже в то время выделывал!
А она ему в ответ:
– Папа, ну ты и лох, это же компьютерные съёмки!
***©
Жили-были две сестрёнки – Катенька и Леночка. Пришла их бабушка, коммунистка. На груди у неё – значок с портретом Ленина. Одна из внучек спрашивает:
– Бабушка, это кто такой на значке?
– Внученька, это Ленин!
– Ленин?! А где же Катин?
***©
Спектакли в Большом заканчиваются после десяти вечера. Зрители – иностранцы, одетые как наши продавцы в спортивных отделах супермаркетов, и наши, которые любят Большой театр за то, что в нём можно «выгуливать» честно нажитые бриллианты. По окончании спектакля проголодавшиеся зрители, естественно, рассасываются по ближайшим ресторанам.
В одном из таких ресторанов обычная его посетительница, малолетняя гламурница, увидев несметное количество нахлынувших пёстрых тёток в цацках, смахивающих на новогодние ёлки в игрушках, искренне изумилась:
– Откуда это?
Её подруга, из той же серии «гламур-блин-о’кей», ответила, как и подобает блондинке с афрокосичками:
– А-а, это же кошёлки из Большого!
***©
На рынке в Омске возмущённая женщина начала выговаривать продавщице в киоске:
– Почему вы этому малолетнему пацану продали пиво? Вы же видите, что ему ещё и десяти лет нет!
Киоскёрша доходчиво объяснила:
– Он наш постоянный клиент!
***©
Ко мне на улице в Москве подбежала девчонка с музыкой всех дискотек в глазах и, хохоча, поведала тайное: «Вы всё правильно про нас говорите, я до последнего времени считала, что Маяковский – это станция метро».
***©
В школе ставили спектакль к Рождеству. Ученику пятого класса, мальчишке двенадцати лет, дали хорошую роль. Придя домой, он сообщил родителям, что будет играть Иосифа Сталина, который выходит на сцену и что-то сообщает какой-то женщине.
Родители не удивились, потому что за время учёбы в школе он переиграл много ролей, в том числе роль Арбуза.
Спектакль ставили на немецком языке, поэтому родители не стали уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам. Достали офицерские яловые сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами и красную папку генералиссимуса с большой звездой… Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили только перед спектаклем, обнаружив, что один из одноклассников одет в костюм царя Соломона.
Постепенно выясняется: да, мальчику действительно досталась роль Иосифа. Только не Сталина. Иосифа, который сообщает благую весть Деве Марии. Спектакль-то рождественский!
Времени на переодевание уже не было, и мальчик отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Артист находился в некоторой растерянности из-за осознания своей вины. Поэтому драматические паузы были великолепны!
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии… И уже совершенно не важно, что он ей там сообщает, тем более на немецком.
***Бывают такие девушки, модели, как правило, которые всегда смотрят поверх вас, всегда делают одолжение, когда с вами разговаривают, и всё остальное тоже делают с одолжением. С грацией жирафа-мутанта одна из таких сказала чудную фразу, я её стараюсь повторить медленно, чтобы мои зрители на концертах получили удовольствие: «Я не люблю Паваротти, потому что он поёт песни Баскова».
***©
Работа системного администратора ужасно нервная. Трудно им, бедным, приходится, особенно в беседе с обывателем, рядовым компьютерным пользователем. Что делать? Только терпеть. Разве что изредка пожаловаться.
– Нет, ну что за дела? Порой даже не знаешь, как реагировать. Звонит мне одна бухгалтерша и говорит: «У меня компьютер не работает!» Минут пятнадцать уходит на то, чтоб узнать, что у неё не работает. Говорю ей: «Откройте рабочий стол…» В ответ слышу громкий поросячий визг в трубке: «Я вам сколько раз повторять буду? У меня нет рабочего стола! У меня компьютер на подоконнике стоит!»
***©
Из письма: «В окно моей машины на полном ходу влетела муха и на протяжении двадцати – двадцати пяти километров летала по салону. Затем вылетела. Это что получается, я её подвёз?»
***©
Преподавательница словесности одного из вузов города Владимира прислала письмо: «…Сейчас у нас горячее время – вступительная кампания. Чтобы повысить проходной балл, абитуриенты приносят сочинения, которые они писали в декабре в качестве допуска к ЕГЭ. За хорошее сочинение можно получить дополнительные баллы. Я проверяю эти несчастные работы. Проверяю и негодую. Сочинения безграмотны, примитивны, нелепы, в лучшем случае тупо списаны из Интернета. Но попадаются откровенные шедевры. Один из них не могу не процитировать: „Тема безответной любви раскрывается в рассказе Тургенева „Муму“. В этом рассказе описана любовь человека к животному. Она очень сильная, но безответная, так как Герасим не может о ней сказать, а собака не может ему ответить“. Ну что ж, слава российскому образованию и его реформам!»
***©
Задание в школе по русскому языку: «Напишите мини-сочинения в трёх стилях речи (публицистическом, научно-популярном и разговорном) на тему: „Объясните инопланетянину, что такое дождь“». А вот из программы седьмого класса: «Напишите мини-сочинение на тему: „Почему грустит почтовый ящичек?“»
И почему-то даже неудивительно, что после такой реформы образования ученицы восьмого класса на вопрос «Кто такие Цезарь и Наполеон?» не задумываясь отвечают: «Салат и торт».
***©
В учебнике английского языка для начальной школы есть русская народная сказка «Sivka Burka». Иван-дурак, обычно сидящий на печке, в этой сказке сидит на kitchen stovе, то есть на плите. Бедные дети усваивают новые реалии! Иллюстрации в учебнике соответствующие.
***©
Летом за столом открытой веранды московской кафешки сидели три гламурки и разговаривали.
– Какая же у артистов должна быть хорошая память, весь спектакль наизусть помнят!
– Вовсе и не обязательно. Под сценой есть такая будка, в которой сидит мужик с текстом и всем артистам подсказывает. Забыла, как он называется. Как-то на букву «С».
– Девочки, ну какие же вы ограниченные, это называется «сутенёр»!
***©
Идёт мужик через подземный переход. Видит, девушка стоит. Грустная такая, скромная, задумалась… С пластиковым стаканчиком в руке. Он недолго думая бросил в стаканчик мелочь. И пошёл дальше. А она ему в ответ как закричит:
– Ну ты, придурок! Я вообще-то кофе пью!
***©
Звоню своей подруге по несколько раз на дню и однажды вечером решил её разыграть. Изменил голос и спросил:
– Алло, барышня, это Смольный?
Но она всё равно меня узнала, засмеялась и говорит:
– Да-да, Смольный.
Посмеялись немного, поболтали. Вдруг она через некоторое время задаёт мне вопрос, после которого я просто опешил:
– Слушай, а кто такой Смольный?
Это было в 2001 году, барышня училась в десятом классе.
***©
Однажды в магазин женского пальто зашла пожилая женщина. Ни одно пальто ей не подошло, и хозяйка магазина пообещала привезти её размер. Как водится, записала телефон и имя – Сталина, с ударением на «и».
Через некоторое время привезла пальто, позвонила, но случайно набрала номер своей бывшей молодой сотрудницы. И тут началось…
– Здравствуйте, Сталину позовите, пожалуйста!
– Он уже умер.
– Да-а-а? А давно?
– Давненько уже! А про Ленина тоже не знаете? Рассказать?
***©
В Крыму около экскурсионного автобуса в восемь часов утра собираются туристы. Едут на Ай-Петри. Всех, купивших билеты, заранее предупредили: обязательна спортивная, удобная обувь и одежда, так как маршрут пролегает по большому каньону и предполагает нелёгкий путь по дну ущелья.
Вдруг в автобус заходят две девушки на каблуках и в вечерних платьях, уставшие, вялые. Экскурсовод в шоке:
– Вас что, не предупредили об одежде?
– Не, предупредили. Но мы, чтобы не проспать экскурсию, решили пойти в ночной клуб.
– А каблуки???
– А-а-а, так это походные каблуки!
***©
1 сентября 2015 года по региональному ТВ показывали, как проходят линейки в школах. В этом году ученикам дарили карты России с присоединённым Крымом. Оператор попросил нескольких ребят шестого-седьмого классов показать Россию на карте России. Они долго смотрели, искали, шушукались между собой, нашли какой-то небольшой участок, показывают: «Вот вроде Россия». Потом их попросили найти Африку. Даже наводку дали: это, говорят, материк такой, рядом с Крымом. И дети на карте России стали искать Африку… Ни один не сказал, что это карта России, и только она там изображена…
