Неизвестен Автор - Подборка студенческого фольклора
- Предлагаем вашему вниманию прогноз погоды. С прогнозом погоды на 11 октября 1996 года вас познакомит наученный сотрудник Росгидрометцентра Росгидрит Степанович Центр.
(выходит человек, ставит перед собой глобус) - Прежде всего хочу сказать, что ожидается холодная погода. Видимо, будет дождь. А значит, лужи. Но не везде. Вот здесь и здесь будет тепло, а здесь - даже жарко. Можно будет купаться. Но в ванной. Если, конечно, есть горячая вода. Если нет горячей воды, купаться тоже можно, но в холодной воде. А это чревато различными осложнениями: насморк, кашель, ревматизм, конъюктивит, воспаление легких, кенийская лихорадка, размягчение мозга, пожизненное слабоумие. На севере области высокого давления сформируется циклон, хотя правильнее его назвать антициклон. Хотя циклон тоже нормально. Пора надеть шапки здесь и здесь (показывает на глобус и себе на голову). В Москве возможны грозы, ветер порывистый, слабый до умеренного. Душно, грязно, мерзко, подло.
А теперь проверьте записанный текст. Ожидается... лужи... в ванной... нет горячей воды... насморк... конъюктивит... кенийская... слабоумие... циклон... антициклон... надеть шапки... душно... подло... проверьте записанный текст.
И наконец, мне хочется вручить этот прибор для определения формы Земли какому-нибудь человеку, сидящему в зале. (уходит в зал и вручает глобус)
- И в заключение - передача "Для вас, малыши". Коммерческий банк "Эскудо" представляет сказку про курочку Рябу. - Жила была курочка Ряба и были у нее Дед да Баба. Поднатужилась курочка как-то и снесла эллипсоид. Да не простой, а вращения. Бил Дед эллипсоид, бил, да не разбил - так и помер. Баба била, била - лишь фокус сместила. Мышка бежала, хвостиком махнула, но промахнулась и Бабу ранила. Плачет покойный Дед, плачет контуженная Баба, а курочка им в ответ кудахчет: "Кудах-тах-тах! Кудах-тах-тах!"
Предлагаем вашему вниманию традиционную рубрику нашего концерта: "Знаете ли вы, что..."
1. Знаете ли вы, что у главного модельера фабрики "Уралобувь" обе ноги
правые? 2. Знаете ли вы, что специалисты Пермского завода телефонных аппаратов в
жажде наживы разрабатывают все новые и новые модификации:
телефон-трубка, телефон-мундштук, телефон-кровать, телефон-лыжа,
ночной телефон, глухой телефон, телефон с катапультой на случай
расстройства желудка у второго пилота 3. 3наете ли вы, что в Трамвайно-троллейбусном управлении в подражание
ДММ ежегодно проводится ДТТ - День Трамвая и Троллейбуса? В программе
праздника:
1. тотальная проверка абонементов
2. слалом на трамваях
3. перетягивание пантографа
4. игра в щелбаны на номер вагона
5. виражи в гараже
6. выборы главного механика
7. вечернее гуляние в парке
ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ
1. Начато строительство многоэтажного одноквартирного дома по улице имени
8-летия ЖКО. После завершения нулевого цикла строители приступили к
закладке за воротник. 2. Новости воздухоплавания. Известный воздухоплаватель Можайский с целью
поплавать надул горячим газом бычий пузырь, после чего бык взмыл в
воздух и улетел до ветру. 3. Герою Советского Союза Валентине Терешковой установлен бронзовый бюст
взамен настоящего. 4. Новым экспонатом пополнилась Кунсткамера. В четырехлитровой банке
лежит ум Му-Му. 5. Новости с орбиты. На орбитальной станции "Мир" взорвался топливный
бак. Пострадавших уже нет. 6. Ивановская фабрика нижнего белья "Богатырь" освоила выпуск новых
бюстгальтеров. Увы, новинка подошла только верблюду, да и то на спину. 7. К выпуску презервативов для группового секса приступил Свердловский
перчаточный завод. 8. Новости с орбиты. Не удалось починить наружную антенну орбитального
комплекса "Бывший Союз". Космонавты Опузян и Гиганченко не вошли в
открытый космос. 9. В совершенстве освоил штопор летчик Водопьянов. 10. Новый пункт проката открылся на Первоуральском Новотрубном заводе.
Теперь всем желающим предоставляется возможность прокатиться на
прокатном стане, предварительно выбрав себе профиль.
- До новых встреч! - Вот и все, дорогие друзья. Всего доброго!
ДП - 94
----------------------
Дорогие друзья! Сегодня у нас праздник - День Первокурсника и по традиции мы познакомим вас с подарками, поздравлениями и трудовыми свершениями в честь нашего мероприятия из разных уголков земного шара.
1. Футболист Игорь Добровольский прислал жареный арахис, мятую карамель и
толстый-толстый слой шоколада. 2. Передал привет от имени своего народа Гекльберри Финн. 3. Разгневанный Дон Кихот прислал Дулю Тобосскую 4. Федор Достоевский написал роман о Колобке - "Круглый идиот". 5. Маркиз де Сад прислал Щипчики для ногтей и огрызок глазного яблока. 6. Селекционер Мичурин пригнал грузовик с картошкой и самосвал с огурцом. 7. Русские писатели братья Заходер и Выходер издали новую
технократическую сказку "Дядюшка Примус и братец Ролик". 8. Майн-Рид прислал "Майн Кампф". 9. Патрисия Каас спела блююз. 10. Фирма коммунальных услуг "Сан Техно" ввела в эксплуатацию мусоропровод
Уренгой-Помары-Ужгород. 11. Глава испанской инквизиции Томас Торквемада прислал новые орудия
пыток:
- стекловатник
- питьевой клей
- гидравлический преобразователь роста в толщину
- распиратор
- ушераздирающие принадлежности
- устройство внутреннего сгорания
- втемяшиватель в голову
- пилка для ногтей, двуручная
- энцефалитные клещи
- трупоукладчик
- задачник Демидовича
На наших концертах складывается добрая традиция чтения вслух всяческих таблиц. Вот и на этот раз мы заглянули в наградной отдел Свердловского горисполкома и прихватили там первую попавшуюся бумажку. Сейчас мы ее вам прочтем.
НАГРАДНАЯ ТАБЛИЦА
Название Что из себя За что
награды представляет присуждается Кому вручается
Орден "Знак Блестящий предмет, За долгий Чемпионам по Почета" похожий на круглую бесполезный труд соцсоревнованию
гайку на благо Родины
Коньячная Пять Золотых наклейка, За имя, фамилию и Леониду Ильичу Звезд Героя выполненная в отчество Брежневу
металле
Медаль "За отвагу в Каслинское дутье За победу в Оставшимся в живых быту" под Гжель бытовухе
Орден ожога 80% пораженной Пожарникам и III-й степени поверхности За муки жмурикам
Ордер на Жеваная бумажка с обыск подписью прокурора За высокие доходы Указано в награде
Значок Чугунный куб метр "Опытный на метр, За опыты в Всем желающим металлург" начищенный шкуркой металлургии
до блеска
Орден Бандаж, расшитый За патологию Поварам, продавцам подвязни бисером брюшной полости мясных отделов,
Сергею Крылову
Орден Пациентам Кутузова Повязка на голову За красивый глаз начинающего окулиста
Ценный памятный Мраморная ваза с За честно Родственникам сувенир крышкой прожитую жизнь прожившего
СОВЕТЫ ВРАЧА
Если у вас что-то не в порядке, то вам помогут советы врача.
Если у вас заболела голова и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.
Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красива.
Не рекомендуется принимать внутрь вазелин - это не способствует усидчивости.
Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы.
Избавиться от храпа очень просто - нужно придушить храпящего. Избавиться от хрипа еще проще - нужно придушить хрипящего.
Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Главное - убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.
Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.
Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите - в этой ситуации дорога каждая секунда.
Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью. АМИНЬ!
СВОДКА НОВОСТЕЙ
1. Состоялся товарищеский матч по футболу между сборными России и
Германии. На пресс-конференции тренер сборной России с удовлетворением
сказал: "Цель матча достигнута. Нам удалось посчитать число игроков в
команде Германии". 2. Отрегулировали систему электроснабжения космонавты орбитальной станции
"Мир". Теперь в комплексе не бьет током, а эротично пощипывает. 3. Только десять дней смог продержаться Павка Корчагин на строительстве
