Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг. - Юрий Бор
xxx: Вампиры же разные.
yyy: Очень нравится это "же". Сразу чувствуются годы исследований и научных экспериментов.
* * *
xx: человек с ипотекой должен уметь добывать из тюбика ВСЮ зубную пасту))
* * *
ххх: Блин, столько примеров того, как люди худеют и это меняет их жизнь к лучшему. Но я продолжаю вести нездоровый образ жизни, весить 130 кг. и лысеть, и ни один пример не может заставить меня изменится. Может со мной что-то не так)?
ууу: Начни с малого, перестань лысеть.
* * *
Ездила к бабушке в деревню, отвозила лишние вещи что накопились дома. В список попали ненужные книги, среди которых завалились и пресловутые "Оттенки Серого".
Через пару месяцев снова заглянула и была в ужасе, узнав что бабушка мало того что сама прочитала так еще и всем своим подругам одолжила. В итоге вечером сидела и слушала как старушки обсуждали свою молодость, в которой несмотря на то что не было аббревиатуры БДСМ, по факту он вполне себе присутствовал.
Одна рассказала как её парень любил привязывать к столбу и пороть крапивой. У второй было сразу два ухажера, которые просто обожали ролевые игры в подпольщиков и гестапо, в которых немалую долю занимали сцены допроса. Третья же смеялась над всеми и вспомнила как её парень прямо в процессе мог запустить ей на спину муравьев или червяков, после чего возбуждался еще сильней видя крики и дерганья подруги.
Так что маркиз де Сад и Кристиан Грей могли бы значительно расширить свой опыт просто пообщавшись с нашими бабушками.
* * *
ххх: …Смотрю, она грустная сидит. Сказала, что у нее упал кактус.
И она его ПОЙМАЛА.
* * *
xxx: Развитой считается не та страна, где бедные ездят на автомобиле, а та, в которой богатые ездят в общественном транспорте
* * *
xxx: Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.
* * *
xxx: Я вот, наоборот, пасмурную погоду люблю, и дождь люблю, и даже ветер, если умеренный. В южном городе жить – точно не моё.
yyy: К психологу ходил?
xxx: Ходил.
xxx: Он тоже из наших.
* * *
Xenos WIGHT: Гуглу придёт конец тогда, когда на каком-нибудь другом поисковике добавят функцию "больше никогда не показывать мне результаты с этого ресурса".
* * *
Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =*
Она: Да, это было бы здорово )
Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?
* * *
xxx: Послушайте, вот если я займусь сексом с беременной девушкой (ну 3-4 месяц беременности) забеременеет ли она от этого ещё раз? И если да, то когда родиться ребёнок? Спустя пару месяцев после первого или как? Я просто в таких вещах не очень разбираюсь
* * *
ххх: А если ложка падает, это что значит?
ууу: Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причино-следственную связь – верю
* * *
Вопрос на рыболовном форуме:
В: Уважаемые!
Хотелось бы узнать, какие, лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.
О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует – с огромным удовольствием послушаю отзыв
* * *
она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин…
* * *
Комментарий к фотографии:
ххх: я бы чего-нибудь сказал, но, боюсь, ты сама все поймешь =))))
ууу: бойся, я понимаю
* * *
xxx: У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот – звук перфоратора.
yyy: Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас ребенок орет…
* * *
он: мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал…
она: да? и пол можно?
* * *
ххх: Итак, нам не хватает одного хила. У кого-нибудь есть друзья-хилы?
ууу: Зададим вопрос по-другому, у кого из вас есть друзья?
* * *
Наташа: в электроплитах кто-нибудь понимает?
xxx: ну да, а в чем проблема?
Наташа: перетащить)))
* * *
xxx: Да я вообще к сексу безразличен, после третьего раза за ночь даже отвращение появляется…
* * *
ххх: Я пошел ужин делать, девушка же на лето уехала, питаюсь как могу
ууу: Ой да ладно ) найди в инете "еда для начинающих" )
ххх: Я не начинающий, я уже 26 лет ем!
* * *
yyy: Как будет выглядеть оплата?
xxx: Ну скорей всего это будут коричневые или зеленые бумажки с гербами Российской Федерации и видами городов РФ
* * *
Она: мда, живем с тобой, как две свиньи.
Он: как три свиньи.
Она: а кто третья?
Он: мы вдвоем, как три.
* * *
ххх: И всё таки что то в этом есть….
ууу: в этом есть два дефиса
* * *
xxx: Ее злите меня, мне трупы складывать уже некуда!
xxx: (шутка если что)
yyy: В смысле шутка? На самом деле есть, куда складывать?
* * *
yyy: а ты пораньше приехать не можешь?
xxx: нет
yyy: почему?
xxx: нельзя просто так взять и приехать пораньше
* * *
На планерке:
Это не просто срочно! Это очень срочно! И сделать это нужно не сегодня или завтра и даже не вчера, а ВНЕЗАПНО!
* * *
С форума о играх
xxx: Ребят помогите, я тут в дверь не могу войти. Что делать?
yyy: Встань из-за компа и пойди на фитнес.
* * *
xxx: Мне не нравится как ты меня игнорируешь
yyy: Скажи как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось
* * *
Дядя Миша: У тебя какая-то неправильная Опера, называется Хром. Правильная Опера – это Мозилла.
* * *
xxx: Саш, ты в базах данных сечёшь? Мне нужно, чтоб меня кто-нибудь наставил на путь истинный =)
yyy: Честно говоря, не очень
yyy: Это насчет баз
yyy: Насчет пути истинного: иди, сын мой, и не греши
Цитаты 801-900
Пол(К)овНИК: Вступил в секту свидетелей ДТП…
* * *
ххх:
