Ёжиково молоко - Ильин Алексей Павлович
– Пизда тебе пришла, извращенец ебучий.
Причем вполне убедительно говорили. Радостные шопесдец. И хуй им чо объяснишь, патамушто пьяные уже нифпизду. Звания же не каждый день получают. А так, чтоб сразу и звание, и маньяка поймать, это вообще как в лотерею выиграть.
Я когда с больницы выписался, уже осень наступила. А там ещо чуть-чуть и за елкой надо было идти. Говорю же, пространственно-временной парадокс.
А еще, у меня, как-то сосед хуй в кран засунул, и вытащить не смог. Тоже блять стремился не упустить момент, пока воду теплую дали. Хорошо сантехник с юмором попался, обещал ему в следующий раз специально для хуя пожарный кран поставить.
Марина
Марина была моей однокурсницей. Я хуйевознаю, какие кармические грехи она имела в прошлой жизни, и почему она сразу не родилась суринамской жабой, или еще каким архибляццким крокодилом, но страшная она была что просто песдец, а ко всему еще и дико ебантая. Причем нихуя не блондинка, а такое безобразное существо, с жиденькими серенькими волосиками на голове, совершенно непригодной для ебли внешности. И я бы нихуя не заострял на этом внимание, если бы эти качества с лихвой не выплескивались на окружающих. А они выплескивалось и еще пиздец как, такой вот ниибацо водопад Виктория на реке Замбези.
Самое хуевое в этой истории, то что Марина была влюбчива. Достаточно было в порыве хорошего настроения улыбнуться ей при встрече, или просто задумчиво посмотреть на нее, как она в считанные секунды выстраивала в своем скворечнике полноценный сценарий ближайшего обозримого будущего, включающего в себя знакомство вас с ее родителями, последующую свадьбу и длительную семейную жизнь, по принципу «и жили они счастливо и умерли тоже по расписанию». А потом она долго и мучительно страдала от неразделенной к вам любви, периодически рыдала, заодно порываясь закончить жизнь беспощадным суицидом. Что нихуя не радовало объектов ее влюбленности, а скорее даже ниибически угнетало. Причем подобные экзерсисы испытала на себе практически вся часть мужского населения нашей группы. В связи с чем, многие особо впечатлительные студенты реально боялись ходить на занятия, бросали универ, и массово уходили в армию, зачастую даже не дождавшись начала призывной кампании. И когда к концу первого курса, в группе практически не осталось ни одного парня, который бы при виде Марины сразу же и безоговорочно не посылал бы ее нахуй, а для верности еще и указывал дорогу, ее взгляд остановился на Олеге.
Олег это еще один мой однокурсник, а по совместительству тихий и потерянный алкотом, которого я за все время учебы ниразу не видел в трезвом состоянии. Он все время сидел за последней партой и находился в каком-то совершенно загадочном для меня состоянии, то ли в летаргическом сне, то ли в углубленном трансе, хуй пойми короче, с видом Весеннего Будды наглухо отрешенного от окружающей действительности и прочей мирской хуеты. Иногда мне казалось, что он в принципе нихуя не замечал, что вокруг что-то вообще происходит и существует, а постоянно блуждал в своих алкогольных мирах, лишь изредка выныривая оттуда, чтоб восстановить необходимый уровень алкоголя в крови. Такой вот ниибический алко-сталкер, глядя на которого, тараканы в Марининой голове, посовещавшись, единогласно решили, что он и есть ее очередной избранник. Я в душе не ебу, додумалась до этого она сама, или какая-то доброжелательная блядь ее надоумила, но в голове Марины созрел ахуительно коварный план. Дело было накануне нового года, который мы собирались отмечать прям в универе, причем всей группой. И вот Марина решила, что если она напоит Олега, а потом воспользуется им в своих похотливых целях, то это нипадецки их сплотит.
В общем, идея нихуя ненова. Я и сейчас знаю много одаренных персонажей, считающих, что основной стратегической задачей для соблазнения девушки является – ее напоить, а потом уже и выебать. Помню, еще в юности, когда я только начал встречаться с девушкой, пара таких вот долбоебов мне настойчиво посоветовали «Леха, ты это… ты главное напои ее посильней, а потом она тебе сразу даст, телки они все такие, блябуду, я сам пиццот раз так делал». Ну чо, напоить я ее тогда напоил, тем более это нихуя не сложная задача напоить пятнадцатилетнюю девочку, до этого ничего крепче лимонада не употребляющую. А со всем остальным вышел конкретный такой облом. Не в том плане, что она не дала, а в том, что ипать это безжизненное туловище смог бы только какой-нибудь отчаявшийся некрофил. И когда я ее тащил на себе через весь город к ее дому, регулярно останавливаясь, потому что «ой Леша, извини, но мне так плохо, буээээ-буээээ…..», я понял что в алгоритме «напоить-выебать» есть ахуенный изъян. То есть алгоритм-то этот наверняка действует, но примерно как та загадочная рыба – фугу, которую чуть проебал при приготовлении и песдец– «кина не будет». Короче, ну его нахуй этот экстрим. Но Марина видно ниразу в подобные ситуации не попадала, поэтому и совершила свою сцуко-нахуй фатальную ошибку.
«Ноооовый год к нам мчицца, скоооро все случицца…» Примчался, и случилось.
Новый год в универе это совсем даже не курсы кройки и шиться, при городском доме культуры, для начинающих. Это еще тот ипический вертеп с блэк-джеком и шлюхами, а так же музыкой, салютами и прочими ниибацо праздничными девайсами.
По ходу этой пьесы, пока мы все радостно жали водку, стреляли из хлопушек и страдали другой ритуальной новогодней хуитой, Марина втихушку подсев к Олегу, усиленно подливала ему огненной воды, что в общем-то нипадеццки его обрадовало. Миниатюра – Сальери и Моцарт детектед. И тут блядские звезды зодиака, над Марининой головой, сложились в нихуя не радужное созвездие под названием «ЖОПА», и она сделала то, что делать пиздецкак не следовало. Ни в коем блять разе. С какого-то, непонятного мне, хуя она вдруг стала пить вместе с Олегом. Не учитывая такого беспесды важного нюанса, что если Олегу пол-литра это только промочить глотку, то для нее сто грамм, это финальная сцуко доза. После чего, в считанные секунды, Марина наебендилась в полный хлам, окончательно ебнулась на всю голову и ушла в открытое плавание, которое по идее должно было завершиться тут же под столом. Но не завершилось. В этот самый момент ее сознание, беспризорно шароебещееся в каких-то неведомых ебенях, словило очередной аццкий приход и Марина вдруг ожив, весело похрюкивая, двинула в сторону танцпола.
Когда она с видом зомби по хитро-выебанной траектории вырулила в центр танцующей толпы, беснующийся народ нихуя не заметил особого подвоха. Как потом оказалось весьма зря. Если бы знали, что будет дальше, угондошили ее еще бы на дальних рубежах. Хуй проссышь какие именно передачи транслировались в Маринином скворечнике, но она почему то возомнила себя звездой Мулен Руж или еще какой выдающейся порноСашей Грей. И не заставляя себя долго ждать, без всяких нахер предупреждений, резко стянула с себя кофточку, обнажив на всеобщее обозрение дряблые прыщавые груди, с курчавыми волосами вокруг сосков. Сюрпрайз нахуй. Неожиданный такой ага. Ахуев от подобных крутых виражей присутствующий контингент стал догадывацца, что творится какая-то совсем нездоровая хуиня. Хотя надо было не догадываться, а сразу съебываться и как можно быстрей, согласно плану эвакуации при пожаре. Потому что, следующим номером программы Марина стянула свою юбку, а заодно и сильно поношенные трусы, отчетливо продемонстрировав, что вырубкой леса в этом ебаном заповеднике никто не занимается. После этого жеста доброй воли съебыватьсяа было уже предельно поздно. Люди стали трезветь в считанные секунды, попутно впадая в жесткий психологический шок. Ступор блять. Кто-то даже попробовал молиться. Одна Марина, не приходя в сознание, продолжала свой увлекательный танец ужаса, и с видом отважного героя панфиловца атакующего вражеский танк, помахав над головой своими трусами не целясь швыранула их куда-то вдаль, попав по иронии судьбы как раз в нашего физрука, который у нас был за деда мороза и устало отдыхал под елкой. От такой подачи, дядя Коля сумел наконец-то открыть свои глаза и увидев прям напротив своего лица Маринины «Джунгли зовут», долго протяжно сблевал прям в мешок с подарками. «С праздником детишки…».
