Сергей Прокопьев - Клизмой по профессионализму (рассказы и повесть)
Вова занялся тем, что "когда не надо". Выкатил стиралку в коридор, подключил к розетке. Мертвая. Один таймер тикает.
- Фуфайку на нее не надевал? - подмигнул Филу.
После чего одним движением перевернул стиралку кверху ногами. Что на нее сверху смотреть. Проверил приводные ремни, клапан, насос, кинематику. Все нутро перетрогал. И получалось: дывлюсь я на нэбо, ничого нэ бачу! Собака с дефектом не здесь, в другом месте, зарылась.
Лучше бы "здесь". С законом Ома Вова со школы не дружил. Как ток по твердым проводам с напряжением и сопротивлением бегает - не чувствовал логикой мышления. А есть поговорка: не знаешь закона Ома - сиди дома.
Не в Вовином характере неумехой расписываться. Стал с честью закруглять положение.
- Эдик, похоже, с электрикой проблема, а тестера у нас нет, - заметьте, уже и хозяина в ремонтники записал. - Без тестера, как мы с тобой проверим наличие цепей?
- Ну, придумай что-нибудь! - настаивает хозяин.
"Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!" - думает Вова, вдыхая ароматы, накатывающиеся из кухни. Там уже водочка остыла до вкусной температуры.
На стене бра висит. Красивое. Вилка неразборная.
- Слушай, - говорит Вова, - если снять, вилку отрезать, провода расщепить, будет контрольная лампочка. И проверим: горит - есть цепь, не горит - обрыв на линии.
- Снимай, - разрешил хозяин.
Отрезал Вова, расщепил, зачистил, а сам думает: "Че я делаю?"
Хозяйка выглянула в нетерпении:
- Ну что, ремонтеры?
Ужин готов, и весь организм чешется к стирке. Гора белья накопилась. Надоело руками о стиральную доску елозить.
Вова вывернул блок управления наизнанку, концы контрольной лампочки потолкал для проформы.
- Нет, - выпрямился во весь ста восьмидесяти пяти сантиметровый рост, без тестера не получится.
- Ладно, - неожиданно реагирует Фил, - сиди.
И приносит от соседа тестер.
- Короче так, - с юморком говорит Вова, - сейчас сюда торкнем, и если стрелка не отклонится, надо в мастерскую везти, в домашних условиях бесполезно голову ломать.
- Ну, торкай быстрее!
Фил тоже проголодался, охота водочку рулетиком закусить.
Вова по своему небольшому электрическому разумению собрал схему, то бишь - подключил стиралку к сети, а потом сунул концы тестера.
Как блыснуло! Голубое свечение перед глазами вспыхнуло, потом свет погас, и снова загорелся. Вова на Фила смотрит и хохочет, у того физиономия чернее негра. Фил тоже смеется - Вова не белее сажи. И стиралка под стать закопченным цветом. Вова оплавленные концы тестера удивленно держит.
Жена из кухни перепуганная выскочила:
- Что это было?
Дочь из комнаты радостная выбегает:
- Дядя Вова, дядя Вова у нас телевизор сгорел!
Среди многочисленных потерь - единственное приобретение.
Тестеру - хана, стиралке - хана, невинность бра тоже порушили. Да и с телевизором бабушка по разному сказала: может, всего-то - предохранители полетели.
Фил вздохнул тяжело:
- Тестер завтра соседу куплю, а мы пошли хоть поужинаем.
Молча, как на похоронах, по первой опрокинули. Жена встала:
- Ладно, ремонтеры, пойду врукопашную постираюсь.
Выпили мужики по второй. И чисто по-русски от души отлегло. Фил говорит:
- У меня к тебе огромная просьба.
"Ё-пэ-рэ-сэ-тэ, - подумал Вова, - сейчас денег попросит".
- Володя, никому об этом ремонте ни слова! Засмеют ведь.
- Могила, - сделал зверское лицо Вова.
Что он сам себе и карьере враг?
Только через пятнадцать лет, уже в 21 веке, рассказал, столкнувшись на Кипре с Филом. Тот давно жил в Тюмени. Как и Вова, занимался бизнесом. Как и Вова, прилетел на остров на семинар, устроенный оффшорной компанией.
Вечером Фил, Вова и руководитель компании, тоже сибиряк - из Красноярска, пошли в ночной клуб со стриптизом. Под коньяк Вова вспомнил ремонтную историю. Ух, смеялись мужички. И не только они. Компанию украшали две девахи из стриптизной программы. За сценическое мастерство Фил с Вовой подозвали угостить актрис, и оказалось, что обе родных кровей - из Днепропетровска, где Фил когда-то окончил школу.
- Телевизор в фуфайке! - давилась смехом слегка одетая землячка. - Ну, классно! У меня отец самогон на продажу гонит, а бражку в стиралке заводит. Время от времени включает, от вращения градус шибче зреет. Однажды перестарался, врубает, а оттуда как даст фонтан вонючий! Только обои поклеили!..
- А если "Панасоник" фуфайкой накрыть? - спросила вторая деваха. Кердыкнет японец?
...Замечательная ночь стояла в углу Африки, Азии и Европы. Средиземное море лениво било в Кипр, гоняя волны от Египта к Турции, от Сирии к Италии... Европейцы, азиаты и африканцы праздно дышали йодом вдоль прибоя. Но и в ночном клубе сиделось неплохо. Играла из колонок английская музыка, пела за жизнь шведская группа, а за столиком стоял здоровый русский хохот...
КАШЕЙ ПО МЕНТАЛИТЕТУ
"Березовой кашей надо воспитывать наш менталитет, - рубит правду-матку Вова Чуднов, - экономические отношения новые, остальное тяп-ляпнутое! Почему живем ни два ни полтора? А потому, что работаем не пришей кобыле хвост! Серьезная фирма, "Гражданпроект", вызвалась перестроить мне квартиру. Камин сделали, как разожгу, соседи бегут с огнетушителем. Дым у них из розетки клубами валит. "Сгорим к едрене-матрене!" - в морду огнетушителем тычут, не дают расслабиться у огня с бокалом вина. После них только на водку тянет. А как вспомню всю перестройку квартирную, вообще, в драбадан напиться кидает!.."
Вова Чуднов - предприниматель. Он и в советские времена метался в поисках счастья, чтобы много и сразу. Молодым специалистом за три года в КБ четыре отдела поменял ради роста зарплаты, потом еще два КБ. "Пригрей место - теплым станет!" - не для него совет. И скажем правду: не зря скакал - обставил в карьере однокурсников. Но всего на полкорпуса. По большому счету, вся суета на плоскости происходила, пусть и с легким уклоном вверх, но темпы не скачкообразные, а ползком.
Поэтому, когда наступила свобода предпринимательства, не раздумывая, бросился в стихию, пахнущую долларами. Поначалу по компьютерам предпринимал, потом металлом занялся, наконец, на запчасти перекинулся. Не сказать, что денег куры не клюют, поросятам не дают, но хватает не только на поросят с хреном в день рожденья. Квартиру купил в районе, который в советские времена именовался в народе "Дворянским гнездом". То бишь не для простых смертных. Жили там не дворяне, а скорее те (вместе с потомками), кто дворян к ногтю, к стенке, на лесозаготовки определял.
"Гнезда" в "Дворянском" под одну гребенку строились. Чуднов общей колонной жить не хотел. Допредпринимавшись до уровня благосостояния в центральном районе, купленную квартиру в корне взялся перестраивать на европейский манер: камин, джакузи, биде, а вместо клетушек - бальный простор.
"Чем мы хуже дворян по эстетизму!"
Для образования европейского пространства следовало убрать главную преграду - бетонную стену пять на два с половиной метра минус дверной проем. "Гражданпроект" сказал: стена хоть и не слабая, но слабонесущая, без последствий уберем, оставшееся швеллером усилим, и пойдет за милую душу, только деньги вперед плати. Сверх этого запросили натурой расходные материалы - пару алмазных дисков. Остальное, дескать, не вашего ума проблемы, а наших рук дело.
Чуднов, как человек предприимчивый, не бросился в магазине покупать диски, нашел у оптовиков в три раза дешевле и купил не два, а четыре, запас карман не тянет.
"Сейчас бегом эту стеночку аннулируем, - заверили специалисты "Гражданпроекта", - не впервой ломать не строить".
Через пару часов позвонили в офис заказчику с рапортом отнюдь не победным и с вызовом на место происшествия для анализа ситуации.
Чуднов застал фронт работ колом стоящий на месте, лишь стена в чуть подпиленном состоянии. Форма четырех алмазных дисков потеряла геометрическую правильность, была кускообразной.
- Оказывается, хозяин, - чесали затылки мастера, - дом твой - первая двенадцатиэтажка в городе, панели на совесть делали! Можно мосты подпирать! Гранитная скала, а не бетон.
"Ё-пэ-рэ-сэ-тэ", - загрустил Вова. Впору квартиру в обратную сторону продавать. Снаружи чудно - Иртыш под окном, пуп города под боком, а внутри стандартность отжившего образца, тогда как душа просит камин, биде и джакузи.
И все же, что значит предприниматель с массой знакомых, не долго Чуднов пребывал в пессимизме.
- Сходи на любую стройку, - посоветовал один дружок, - как пить дать мужики головастые найдутся, которые посредством зубила и какой-то матери любую скалу своротят.
И ведь прав оказался. Нашлись умельцы.
- На кой ляд алмазные круги! Мы тебе шлямбуром по периметру пройдемся и готово.
Загвоздка возникла по поводу расчета. Мужики на бригаду из трех человек требовали пять бутылок водки до начала операции удаления лишней стены и три - после. Хозяин, беспокоясь за исход дела, настаивал на обратной арифметике.
