Неизвестен Автор - 1001 избранный советский политический анекдот
897. Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание коммунистической".
898. - почему долго не проводили чистку партии?
- чтобы не засорять ряды беспартийных.
899. Рабинович заявляет перед боем:
- если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
900. - что нужно еврею для вступления в партию?
- рекомендации от двух арабов.
901. - вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- за ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв - написал "континент".
- и что же тут такого?
- оказывается, есть еще "коммунист"!
902. - что такое акселерация?
- то, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х...!
ХОЗЯЕВА СТРАНЫ И СЛУГИ НАРОДА
а люди все роптали и роптали,
а люди справедливости хотят:
- мы в очереди первыми стояли,
а те, кто сзади нас, уже едят!
им снова объяснил администратор:
- я вас прошу, уйдите, дорогие!
те, кто едят, ведь это ж делегаты!
а вы, прошу прощенья, кто такие?..
В. Высоцкий
903. - что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
- это хозяева страны!
- а это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку".
- а это слуги народа!
904. - где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
- первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.
905. Советская рабочая делегация в Америке.
- это чей завод?
- Форда.
- а чьи это автомобили стоят?
- рабочих. а у нас все наоборот.
906. Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.
- с тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
907. Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.
908. - почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
909. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
- для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин!
- а он Косыгин!
910. - что такое черная икра?
- вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
911. - может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?
- да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.
912. Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"
913. - у нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор.
- а у нас? - спрашивают из зала.
НАРОД ГОРДИТСЯ СВОИМИ РУКОВОДИТЕЛЯМИ
и каждый день приносит тупо,
так что и вправду невтерпеж,
фотографические группы
одних свиноподобных рож.
Б. Пастернак
914. - какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- первое - маленькая машина, второе - большой руководитель
915. В бакалее:
- дайте мне руководящую селедку!
- какую такую "руководящую"?
- а вон ту - жирную, толстую, без головы!
916. Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили разглашенное им перестало быть государственной тайной.
917. - что будет основной пищей при коммунизме?
- фурцированные хрущи.
918. - дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
919. Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и "свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "третий слева - товарищ Хрущев".
920. Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- а это что за синяя уродина?
- это "Обнаженная" Фалька.
- обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
- это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
921. Загадка: по земному шарику болтается, на "Х" называется что это такое? Хрущев.
922. - какой самый дорогой деликатес?
- мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?
923. - доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? спрашивает Брежнев вечером.
- пошел ты на х.. , я уже на западе!
924. - можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
- можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".
925. - почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- за один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
926. - какая разница между бедой и катастрофой?
- допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
927. - что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?
- тогда бы они производили не мед, а говно!
ОДИН НА ВСЕХ И ВСЕ НА ОДНОГО
как у тяти на кровати
вся простынка розова:
это мы играли с тятей
в Павлика Морозова!
частушка
...отчислена из университета за две недели до защиты
диплома. Мотивировка: н е д о н е с е н и е
своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов
читает самиздат.
"Хроника текущих событий", 1970
928. Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
929. Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором. риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.
930. - почему советские милиционеры ходят тройками?
- один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.
931. В тюремной камере:
- за что сидишь?
- рассказал анекдот.
- а ты?
- слушал анекдот.
- а ты?
- за лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
932. Рабинович смотрит в зеркало:
- один из нас определенно стукач!
933. Брежнев - косыгину:
- Андропов-то, оказывается, стукач!
934. Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным "кадиллаком".
- какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- вы что, американских машин никогда не видели?
- видел! Но вас первый раз вижу!
935. - можно ли купить честного человека?
- купить нельзя, но продать можно!
936. Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить".
937. - что это ты все пишешь, Петька?
- оперу пишу, Василий Иваныч.
- а про меня там будет?
- а вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!
938. Тост. В камеру втолкнули новенького.
- за что сел? - спрашивают его.
- за анекдот.
- расскажи! он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.
- за что сел? - спрашивают его.
- за анекдот.
- расскажи! он рассказывает... И т.д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!
НЕТ, ТЫ ВСЕ-ТАКИ СКАЖИ: ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?
нет коровки на загоне,
нет телушки во дворе:
потонула в самогоне
наша ресефесере!
частушка
итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с
появлением первой звезды, большими глотками. Уже
после двух бокалов этого коктейля человек стано
вится настолько одухотворенным, что можно подойти
и целых полчаса с расстояния полутора метров пле
вать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.
Вен. Ерофеев "Москва-Петушки"
939. Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- дай кружку пива на опохмел! появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
