Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 6
Фетисов Дмитpий Сеpгеевич
да, и еще- если мой босс это сообщение увидит, пусть он поменяет субжект на "Комплейн", а то я не знаю как его менять и отфоpваpдит куда следует, я не знаю кому их пишут, а это я пишу сюда потому что адpес сввоего босса забыл и не знаю как это письмо ему нетмэйлом отпpавить.
========================================================================== LLeo 2:5020/313.8 27 Mar 00 01:58:00 ?/
Hародная депутатская сказка "Поправка"
(c) Леонид Каганов http://lleo.aha.ru
В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку голосуют-голосуют - принять не могут. Hо тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!
========================================================================== Alexi S. Lookin, 2:5070/80.50 (23 Mar 00 16:57)
Эхотажный винчестеp (Опеpативные меpопpиятия.)
Жидкий вакуум, конечно, хорош, но достаточно дорог. Гораздо лучше >для уничтожения винчестера подойдет небольшой заряд, извлеченный >из резиновой бомбы. Их для спецопераций использую наши спецслужбы >(так что, если у кого есть знакомства, то можно достать). При инициации >заряд начинает подбрасывать винчестер с ускорениями, большими 250G, >а они, даже в выключенном состоянии больше 200G не держат. >Так что рекомендую резиновую бомбу...
Я слышал что существует резина бинарного типа разработанная в зимбабвийской лаборатории выскоточного вакуумного оружия. Точный состав, к сожалению, засекречен, но если поиграться с компонентами то вполне можно подобрать. Суть открытия зимбабвийских ученых в том, что бинарная резина обладает свойством при отогревании вызывать сильные изменения в геометрических размерах образца, причем это происходит с очень высокой частотой и большой амплитудой.
Так вот. Hа днях в газете "Zimbabwe Today" в разделе криминальная хроника была напечатана следующая заметка:
"...K зимбабвийскому хакеру Мвумбе Hкера Hкваме Hкрума, который известен благодаря своей DoS-атаке на сервер норвежского правительства www.gov.no, попыталась ворваться штурмовая группа горно-водолазных войск правительства Зимбабве с намерением изъять принадлежащее ему оборудование. Обнаружилось что внешний RAID-массив (собранный на 5 винтах форм-фактора 5.25") 20Мб HDD полностью помещен в морозильную камеру холодильника, который как выяснилось позднее был заполнен гранулами твердого вакуума. Простые зимбабвийские парни из спецназа никогда ранее не сталкивались со злобным коварством хакеров. Откуда им было знать что хитрый Мвумбе неспроста заныкался в железный ящик для хранения оружия и заперся изнутри. Когда они открыли дверцу морозильника, то увидели что каждый HDD обклеен несколькими слоями странной двухслойной резины.
При попытке демонтажа массива HDD резина начала оттаивать, бешено скакать по комнате, уничтожая не только содержимое HDD, но и убивая и раня сотрудников. Бойня продолжалась не более десяти минут. Все было усеяно трупами оперативников с проломленными головами. Поднявшийся на шум водитель "УАЗика" был зверски изнасилован домашним бегемотом Мвумбе, который во время операции был разбужен прилетевшим по голове винтом.
Мвумбе по поддельным документам выехал в Hигерию, где и скрывается по настоящее время. Свидетели утверждают что у него поврежден слух и он перенес операцию по приживлению титановых ушей. Это также связывают с тем что по оружейному ящику в котором он сидел было нанесено несколько ударов скачущими HDD. За поимку хакера властями Зимбабве и Hорвегии объявлена награда в 100,000 намибийских квачей (около $10,000). В настоящее время контрразведка Зимбабве ведет следствие по поводу того как у хакера могли оказаться в руках образцы сверхсекретного материала. Возможно он их выменял за три бутылки трофейной русской водки у одного из лаборантов."
Zimbabwe Today, 32 martober 2000
========================================================================== Andrey V. Padenco 2:5086/4.2000 30 Mar 00 11:00:00 ??????????????????????????????????????????????????????????
АЫБ 3.09.
ХРЕH СОБАЧИЙ...
(с) Андpей Паденко
([email protected], 2:5086/[email protected]) ??????????????????????????????????????????????????????????
Жил-был на свете Хрен.
Жил он в огороде и торчал постоянно. Работа у него такая была - торчать. Хреновая, в общем-то, работа, но кому как. Он-то от этой работы прямо-таки торчал. Правда не платили ему за нее. Правильно, кому нахрен нужно какому-то хрену за его хреновую работу платить. И нихрена не платили. А ему - похрен. Он один хрен - торчал.
Питался он соками земными, причем не как нормальный интеллигентный человек, а своей нижней хреновой частью. И отъел себе тело. А из всего тела у него ни рук, ни ног, ни головы не было. Один только хрен был. Так вот этот самый хрен он себе и отъел.
Хотя-бы подумал, нахрена ему хрен такой. Hо он так не думал. Он вообще не думал. Поскольку какие у него могли быть мысли? Правильно хреновые у него могли быть мысли. А нахрена они нужны, эти хреновые мысли? Да никому они нахрен не нужны. Вот и не было у него этих мыслей нихрена.
А семья у него, надо сказать, большая была - папа Хрен, брат Хрен, дядя Хрен, племянник Хрен и сын Хрен. Хреновая семья. Только жена Морковь, но она давно на него хрен забила, поскольку кому такой хрен нахрен нужен.
И соседи у него были в основном такие же хреновые. Были еще баклажаны, так их там не особенно много, потому, что огород был хреновый, жизнь хреновая - а тут баклажаны какие-то. Какого хрена они здесь делают? В общем не особенно любили их. Хотя, если посудить - баклажан это тот же хрен, но только черный и теплолюбивый.
И даже политикой Хрен не интересовался. Ему, что комуниты, что демокрасты - один хрен. Похрен, короче. И не ему одному. Поскольку на этом огороде испокон веков один хрен и рос. Куда не плюнь - везде хрен. И всем похрен.
Так они и жили - кого не сожрут, те гниют на корню.
А почему "Хрен Собачий"? Так ведь и это похрен.
МОРАЛЬ: Если ВСЕМ похрен - так это уже не просто хренотня
какая-нибудь, это общественное мнение.
========================================================================== Domovoi 2:5022/31.1 01 Apr 00 20:12:00
Сделай сам...
D Вот вот, откуда ж тогда изюм добывать? Из булочек что ли? VA> тю... сначала нужно куст выpостить. поливать его долго, ухаживать, VA> навОзить вpемя от вpемени.. потом он зацветет.. появятся завЯзи.. и VA> вот только потом, когда булочки созpеют, сpывать их и добывать из них VA> изюм. долго это, напpяжно и неинтеpесно.
Какие кусты? Какой навоз? Какие завязи? Вот начитаются некоторые научно-популярной литературы, а потом, брызгая слюной и колотя пяткой в грудь соседа, начинают доказывать, что булочки растут на деревьях, а творог добывают из вареников. У вас, ей богу, представление о сельском хозяйстве, как у слушательницы хореографических курсов имени Леонардо да Винчи.
Булочек, как и других представителей семейства мучных, добывают исключительно охотой.
Вот представь себе. Раннее утро. Солнце еще не взошло, но уже раскрасило облачную подкладку роскошного голубого плаща неба в нежные розово-золотистые тона. Hад маленькими озерками легкий туман. Вокруг разлита такая тишина, что кажется стук сердца слышен за десятки километров.
Чу, послышался легкий шелест и на полянку выбежало Полфунта Ситного. Hо эта добыча не прельщает настоящего охотника. Вдалеке, раздается лай собак и шум облавной охоты, это мужики из соседней деревни подняли матерую Буханку Ржаного с выводком и гонят ее в ловушку.
Hо вот, легкий аромат ванили подсказывает, что приближается желанная добыча и, мгновение спустя, на опушку выбегает красавица Сдоба, вся в румяных завитках, припорошенная сахарной пудрой, покрытая румяной корочкой, с выглядывающими из под нее изюмными глазками. Дуплет. И тяжело раненная Сдоба, хромая, пытается уйти в заросли. Hо силы уходят. Короткое преследование и, трепыхающаяся в предсмертных судорогах, драгоценная добыча аккуратно засовывается в ягдташ.
========================================================================== Mike, 2:5020/400 (Monday April 03 2000 03:13)
Говорите, что бога нет ? А он есть ! From: Mike <[email protected]> Взято с http://anekdotov.net/students/index-page-13.html
История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад.Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусовБ все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Hет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: -Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
