Марк Розовский - Штучки
• Мы показали им клыки. В ответ они подарили нам зубную щётку.
• Россию уже никто не боится. И нас это очень обижает.
• В детстве я был уверен, что пустыня Сахара так называется потому, что там сахарный песок.
• Ваш обсыпанный блёстками мозг…
• – Господин президент! Поскольку вы отключили свой мобильник, мы были вынуждены начать третью Мировую без предупреждения!
• – Закройте дверь! – крикнул ошеломлённый ветром воздух бани.
• Память – это опять.
• Грустные еврейские глаза у мохнатой собаки в жару.
• Жизнь – тик-так. Да и часы притом постоянно спешат!
• Один стакан сока грейпфрута полезнее, чем этот человек.
• Нет счастливее танцующих без музыки.
• В городе Усть-Пездрюйске построили пятизвёздочный гостиничный комплекс неполноценности.
• Большой человек. Популярная личность. И при том тонкий, едва заметный ум.
• Нам постоянно предлагают реформировать то, что давно следует уничтожить.
• – Папа, что такое «коррупция»?
– Это когда учительница по моей просьбе ставит тебе пятёрку за то, что ты прогуливал её уроки.
• Лично мне нравится, что Теодор Герцль – автор идеи создания Еврейского государства – не знал ни идиша, ни иврита.
• «Погода на завтра». Неосуществленный проект.
• Хотелось бы сказать несколько слов в защиту наших прекрасных женщин.
Количество педерастов растёт не по их вине.
• Червь сомнения – теневой президент Академии наук.
• В уголках его рта пенные пузырьки хорошо скрываемой похоти.
• «Птичий грипп» – это только начало. Далее пойдут «птичья ангина», «птичий остеохондроз», «птичий псориаз», «птичья корь», «птичий рак» и даже «птичья свинка»…
• В нищей стране обогащается уран.
• Плохо обжаренная любовь зашипела на сковородке чувств.
• Сидя в яме, стараюсь не смотреть на небо, чтобы не расстраиваться.
• Среди феминисток самые авторитетные – жёны силовиков.
• Правительству уголовников срочно требуются интеллектуалы без высшего образования.
• «Культура и туризм». А почему не «культура и альпинизм»? Или – «культура и феминизм»? Или, на худой конец, – «алкоголизм»?.. Логики было бы больше!
• Только мы смогли построить личное благополучие на основе неэффективной экономики.
• – Они послали меня на три буквы, и мне что-то не понравилось в нашем диалоге.
• А вот так! Народ недоволен результатами референдума.
• Долго-долго собирал крошки в горсть, потом ловким движением закинул их себе в рот, пожевал и выплюнул.
• Гордимся тем, что все монахи нашего монастыря овладели компьютером и подключились к Сети.
• Многие изобретатели остались без Нобелевской премии. Например, изобретатель ширинки на жопе.
• Женитьба на лягушке завершила его в чём-то скомканную личную жизнь.
• В ходе расследования выяснилось, что все люди России делятся на подсудимых и потерпевших.
• Прочитав утреннюю газету, ты наверняка можешь сказать что-то умное за ужином.
• Берите пример с меня и кладите его на место.
• Прихрамывая на одно крыло, самолёт дожил до аэродрома.
• Юмор ниже пояса в постели рядом с Мадонной.
• Это надо уметь – разорвать неподписанный контракт и подписать разорванный.
• Неутомимая жажда покупок. Даже после смерти хочется купить себе хороший гроб.
• – Ваше представление о счастье?
– Счастье – это парковка.
• В борьбе за мир во всем мире побеждает джихад.
• Секса гораздо больше, чем людей. А любви – меньше.
• Ты бы мне бы, а я бы тебя бы.
• Жизнь меняется.
Раньше здесь была просто свалка, а теперь – морг.
• Каждый раб мечтает о своем лакее.
• Извините, конечно, но на бессмертие у меня времени нет.
• Метла – это букет в ГУЛАГе.
• Женоподобные – не значит подобные жене.
• Продажа оружия потенциальному противнику – священный долг истинных воинов-патриотов.
• Чихаем мы не от простуды, а оттого, что нам на всё наплевать.
• Роскошь – это скучно, но приятно, а бедность – это грустно, но весело.
• – На тебе большая ответственность, – шептал товарищ Сталин, лёжа на своей официантке.
• Передача «Жди меня».
– Мой муж ушёл из дома три года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Игорь, вернись домой.
• Всякая революция сначала разводится с контрреволюцией, а потом на ней женится.
• Меньше есть, больше надкусывать.
• Быть честным в политике – графоманство.
• Каждый честный – укор всему человечеству.
• Заполнив анкету, не забудь прочитать её зоркими глазами отдела кадров.
• Ленин любил проститутку Троцкого, Сталин любил проститута Ленина, Троцкий любил извращенца Сталина, а я ненавижу их группенсекс.
• Я мальчик семидесяти лет. Можете меня отшлёпать.
• В сущности, правительство – это такой дорогой клуб по интересам.
• Играть в дубле лучше всех – высшее достижение. Но не в спорте.
• Под одеялом всегда другая жизнь.
• Я не против я – вне.
• Смерть – это много выпивки. А много выпивки – это жизнь.
• Пришлые и дряхлые. Это пришли молодые.
• Уверяю вас: все слоны очень боятся мосек.
• У теории относительности один изъян:
Эйнштейн – еврей.
• Королю задали 648 вопросов, чтобы он 648 раз не соврал. Невозможное возможно.
Хочешь девушку – возьми её подругу!
• Провалы нашей экономики объясняются слишком быстрыми темпами нашего экономического роста.
• Вместе с лекарствами подорожали болезни.
• – С Богом я договорился.
Вот только он цену пока не назвал!..
• Опять на выборах победили те, кому ничего не нужно.
• Экстремалы – это не те, кто малы, а те, кому мало.
• – Вам с газом или без?
– С нефтью.
• Испытания прошли успешно. Ракета, слава Богу, взорвалась.
• Лепестки роз в мусорном ведре.
• Зачем любить ту, если можно в эту.
• Демографический взрыв меня не интересует. Меня интересует подготовка к демографическому взрыву.
• Реставрация коммунизма невозможна, потому что китайцы ходят в джинсах, а не в телогрейках.
• Штанга – это мистика в футболе. А сетка – это реальность.
• Треугольник. Компьютер приревновал к Телевизору, не зная, что я давно живу с Холодильником.
• Включили свет, и увидели полную тьму.
• Жизнь прекрасна. Но если так говорят по телевизору – это не жизнь!
• Лизать власть – все равно, что лизать мороженое. И сладко, и холодно.
• Чем больше любишь, тем меньше любишь.
• Съешь кусок мыла – очистишься изнутри!
• Цель оправдывает средства массовой информации.
• Говорил всё на итальянский манер:
– Мой брателло.
Лежал на кроватто. С баббино – бамбино.
И – наслаждуньо. До беспредильо!
• Электрический стул. Ток-шоу.
• Жизнь может быть той или этой. А смерть одна и та же.
• Новый национальный проект:
«Туалетная бумага в сортире».
• Проблема не в том, что мы пьём. Проблема в том, что мы не с теми чокаемся.
• Народ у нас необразованный: 90 % не знают, что написано на их майках.
• Дедовщина в армии – это беда. А в симфоническом оркестре – это нормально.
• Хватит трепаться. Пожелание людям и флагам.
• Слышу: «Генсек НАТО». Жду, когда у них будет «Политбюро».
• Новые технологии никогда уже не будут новейшими.
• Молодым везде у нас дорога.
Старикам везде у нас тупик.
• – Сволочи! Негодяи!
Предатели! – кричали нам, когда мы не прыгнули в пропасть.
• Как прекрасно, что есть на свете несчастный олигарх и счастливый нищий!
• В продаже не только сыр, но и дырки в сыре.
• – Скажите, как я могу прочитать вашу книгу?
– Слева направо.
• Независимость – это когда я против и знаю, что мне за это будет.
• Сигаретка заразила пепельницу помадкой.
«Всё включено». В переводе на русский – «всё оплачено».
• Так повелось. Мы всегда ненавидим наших союзников и готовы сотрудничать с нашими врагами.
• На том свете табличка:
«У нас не курят».
• За убийство африканца воронежскому подростку объявили порицание за нарушение правил поведения на ночной дискотеке.
• Только бы не уснуть, не захрапеть на нашем футболе!
• За успехи в работе президента повысили в должности.
• Из статьи критика: «В этом спектакле много гламура, но мало дискурса».
• Ко мне подошёл человек на улице и спросил:
– Вы случайно не Абрамóвич?
Я заплакал. Такого издевательства я в жизни не испытывал!
• Вот говорят: «Временное правительство». А разве бывает другое?
• Прокурор изнасиловал защитника, судья зарезал подсудимого, но справедливость будет восстановлена.
• Лишь с полной потерей половых признаков приходит настоящая уверенность в себе.
• Лапоть в Интернете. Точка. Сру.
