Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости
Выйдя из запоя, пригласил друзей. К вечеру перепились все. Потому что, правду вам говорю, в таких случаях теряется вера в жизнь. Вроде как таблица умножения изменилась, а тебя не предупредили.
Оказалось знаете что? Тёща, перед тем как уехать в отпуск, красила потолок. Заляпала краской рулетку, вырезала из неё запачканную часть и склеила! Понимаете, да?
***©
Одна учительница прочитала на уроке детям «Сказку о рыбаке и рыбке». Спрашивает:
– А кто, по-вашему, здесь главный герой?
Такие интересные ответы оказались! Дети объясняют, почему старуха, почему золотая рыбка. А один мальчик сказал:
– Старуха – настоящий положительный герой этого произведения. Потому что ей старик тридцать лет даже корыто сделать не мог, а она с ним всё жила и жила.
***©
В автобусе едут мама и сынишка. Мальчик зашёл с передней площадки, а мама – с задней. Он съел апельсин и орёт на весь автобус назад: «Мам, от апельсина шкурку выбрасывать или оставить, как всегда, тебе на самогонку?» Мама аж зависла, а весь автобус: «Оставь, оставь!»
Пьяная кукушка©
А эта история – нашенская такая, русская. Написала мне молодая женщина. «Я люблю своего мужа и боюсь его…» Люблю, боюсь – уже очень по-русски, хорошо. «…Он меня отпустил на девичник, но сказал, чтобы я была в двенадцать часов ночи дома. Мы с девочками выпили, и я прозевала. Вернулась в четыре утра. А часы у нас с кукушкой. Муж спит чутко. Я решила прокуковать сама двенадцать раз. Подошла к нему поближе, к спящему…» То есть ещё дыша утренним перегаром. Да это монстр, а не кукушка! «…Муж никак не отреагировал, сделал вид, что спит. А наутро не выдержал и говорит:
– Милая, ты знаешь, нам, наверное, пора менять кукушку в часах.
Я спрашиваю:
– Почему?
– Понимаешь, я слышал, когда ты пришла. Кукушка сначала прокуковала четыре раза. Потом сказала: „Во, блин!“ Поперхнулась, прокуковала два раза. Высморкалась. Кукукнула, похихикала. Кукукнула, наступила на кошку. С грохотом обвалилась на пол и докуковала семнадцать раз».
***Мужик при мне выбирает сковородку. Всерьёз что-то царапает пальцем… Что ты понимаешь в сковородках? Занимайся своим делом! Мужик, выбирающий сковородку, – это вообще анекдот. Подходит продавщица. Смотрела, смотрела… Говорит:
– Вы какую сковородку хотите?
– Чугунную.
Она спрашивает:
– Вы женаты?
– Да.
– Вам лучше алюминиевую.
***Он и она поссорились. Но жизнь-то продолжается… Он её просит:
– Всё-таки мне завтра рано вставать. Разбуди меня в семь утра.
На следующее утро просыпается – проспал, не разбудила. Встал злой. Рядом на подушке записка: «7 утра, вставай».
***©
Муж жене говорит:
– Слушай, мы так охладели друг к другу, надо освежить наши отношения, приходи сегодня пораньше с работы.
Она вообще на работу не пошла. Маникюр, педикюр, причёска… Приходит домой:
– Ну?!
Он говорит:
– Дорогая… С 1 апреля!
***В фирменном салоне-парикмахерской делают всё в комплексе: и прически, и маникюр, и косметику. Только нужно предварительно выбить чек в кассе. Передо мной женщина протягивает кассирше деньги и говорит:
– Выбейте мне глаза!
***©
Девушка возмущается: «Представляете, познакомилась тут с одним перцем. Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю. Так этот дятел гематоген припёр!»
Любовь по-голливудскиТриллер©
Совсем недавно получил письмо из Ижевска. «Мы решили заняться любовью в ванной, как в Голливуде…» Вот я не могу! Вы голливудские ванны видели? А ижевские? Вот это полудохлое нечто с коррозией, да ещё полусидячее, – как там можно вообще этим делом заниматься? «…Мы залезли, муж включил душ. А горячая вода – не очень, какая-то холодноватая…» Такие вещи пишут обычно бабы с юмором, мужик такого не напишет, он же злится! «…Я ворочаюсь, чтоб согреться как-то. Наступила на мыло, его вытолкнула, он сломал ногу. А я простудилась. Позанимались по-голливудски любовью!» Нормально?
Экзотический соус©
«Прихожу с работы, смотрю – на кухне картофанчик в мундирах и соусик экзотический…» Нет, ну какой стиль в письме! «Сел жрать. Макаю картофанчик в соусик, вкус странноватый, но жрать можно. Зашла жена, как заорёт: „Придурок, чего жрёшь мою маску для лица?“»
Лилю хочу!©
Муж с женой спят. Раздаётся звонок на мобильный мужа. Он поднимает трубку. Какой-то мужик, явно пьяный, просит позвать Лилю. А жену как раз зовут Лиля. Муж говорит: «Она спит». Пьяный спрашивает: «С кем я говорю?» – «С мужем». Пьяный начинает ругаться, сквернословить в адрес Лили, мол, она не сказала, что замужем… Тут муж окончательно проснулся, спрашивает: «Когда вы виделись?» Лиле повезло. В означенный день она была дома… Муж успокоился, говорит: «Уточни телефон и звони своей Лиле, а нам спать не мешай».
Ни в одной стране мира не может быть продолжения у такой истории, только у нас. Проходит два часа. Снова звонит телефон. Тот же пьяный голос: «Слышь, мужик, я до своей Лили не дозвонился, дай хоть с твоей поговорю!» Трогательный наш народ, правда? Трогательный…
Антиагитация©
В 9 утра пришёл мужик голосовать. Паспорт в порядке, ничего особенного. Проходит два часа, появляется его жена и спрашивает: «Скажите, а за мужа как проголосовать?» Регистраторы отвечают: «Ваш муж уже проголосовал». – «Да ладно, он же три дня как в Сибири…»
***©
Маршрутка. Мужчина на двойном сиденье нагло развалился так, что прижал женщину, сидящую рядом. Она вообще вжалась в окно. Водитель, глядя на это, говорит: «Мужчина, подвиньтесь, женщине неудобно». Тот с гордостью отвечает: «А это моя женщина».
Жареные гвозди©
«Я горжусь своим мужем, – пишет молодая женщина. – Моя мать так нас достала, что даже я стала называть её тёщей. Она нас ругала, чмырила моего мужа. А последний раз, придя к нам в гости, начала орать, что он не может линолеум постелить нормально. И муж не выдержал. Он пошёл в магазин, купил линолеум, и говорит: „Тёща, отныне я буду вас слушаться всегда. Вот купил линолеум, особый, дорогой, новые технологии, Сколково, Медведев. Прибивать надо особыми гвоздями. Особые гвозди тоже купил. Но дело в том, что эти гвозди должны быть тёплыми, чтобы не испортить линолеум. Не могли бы вы, пока я буду расстилать линолеум, подогреть гвозди?“ Тёща взяла сковородку, разогрела, высыпала гвозди. Он говорит: „Помешивать надо…“ Стоит тёща, жарит гвозди. А он вызвал скорую. Скорая приехала, он говорит: „Только берите сразу, а то кидаться будет горячими гвоздями!“»
***Из письма: «Сегодня наш сынуля, ему два годика, рассматривал картинки с изображением животных. На курочку сказал „курка“, на уточку „кря-кря“, на собачку „гав-гав“, а на корову посмотрел и сказал „мама“. Муж ржал всю ночь, как сумасшедший. Утром села на диету».
***Почему-то Алёнам всё время дарят шоколадки «Алёнка». Одна девчушка шести лет возмутилась: «Мама, лучше бы вы меня назвали „Альпенгольд“».
***Парень купил робопылесос – такое японское устройство, которое ползает, гудит, рычит, само поворачивает, и у него две фары сверху страшные. Монстр! Как-то пригласил вечером любимую девушку к себе домой, а робопылесос запрограммировал на три часа. Но забыл сверить, на ночь или на день. Уверен был, что на день! Выпили вина, посмотрели ужастик. В три часа девушка пошла попить водички… Только через две недели из реанимации вернулась…
***©
Моряка отпустили домой на день раньше. Он решил проверить, не изменяет ли ему жена. Специально для этого трап с собой прихватил с корабля. Решил от соседей сверху через окно спуститься.
Дождался ночи, позвонил на два этажа выше. Открыла соседка. Хорошенькая. Он с трапом стоит. Она обрадовалась – интересно всё-таки, чего это мужик с трапом пришёл. К тому же делать всё равно нечего, двенадцать часов… Он ей рассказал, зачем пришёл. Ну, они цепляют трап, а к дому как раз подходит муж этой хорошенькой соседки. Смотрит – из его окна мужик по трапу ползёт. Он… Нет, чтоб как-то ситуацию прояснить… Но у наших же мозги по-другому устроены. Он звонит в квартиру к жене моряка. Спрашивает:
– А где ваш муж, вы знаете?
Она говорит:
– Он в море.
– Да? Разрешите, я его здесь подожду.
Сидят, ждут…
Моряк по трапу спустился, заглянул в окно: видит, жена сидит с соседом. И что же он делает? Быстро по трапу лезет наверх и говорит соседке:
– Наши нам изменяют. Давай мы им тоже…
– Давай!
Всю ночь друг другу рога наставляли!
***У подъезда на асфальте кто-то написал: «Я люблю твою жену». Все мужики в напряжении ходят…
***©
Мужик поехал в командировку, его обокрали, и осталось у него совсем немного карманных денег. Он решил дать жене телеграмму, чтобы она ему деньги выслала. Адрес написал, посчитал, оказалось, заплатить он может только за одно слово. Только наш мог найти это самое одно слово, которое объясняло ситуацию. Я когда узнал – испытал чувство гордости. Он написал ей: «Пятидесятирублируй».
