Сергей Прокопьев - Клизмой по профессионализму (рассказы и повесть)
Возликовало сердце у Дарьи. Это же вспоминать и плакать всю жизнь, как хорошо! Солнце, небо, пирамиды фараонских эпох, горячий ветер в лицо бьет, в ушах свистит...
На лошади за всю жизнь ни разу верхом не пришлось, а тут на верблюде скачет...
Бедуин рядом верным слугой, будто она шахиня или фараонша, чешет...
В это время Леонид тряс за грудки экскурсовода:
- Я тебя урою! Почему не остановил ее!
Дарья поняла подводную суть скачки, когда пирамиды остались за спиной, верблюд несся в чистую пустыню.
Позади раздались крики. Погоня из полицейского и Леонида требовала остановить катание.
Корабль пустыни оказался пиратским. Ему бы череп и кости нарисовать, хотя бы на мешке, что под хвостом висел для сбора навоза - сырья по производству местного топлива.
Бедуин бросил на произвол судьбы сырье и верблюда, один почесал в Сахару.
- Я думала, верблюд - это сервис египетский, согласно путевкам! оправдывалась Дарья. - Езда, как в зоопарке на пони!
- Ага, прямиком в гарем! Продал бы тебя бедуин, и обслуживай кого прикажут! Мусульманам только подавай таких красоток!
Дарья была белолицей, пышногрудой, крутобедрой блондинкой. И не удручающе прямоугольной формы, если смотреть со спины. Талия без словаря читается, а потом резко переходит в фундаментальное основание женской фигуры. Султаны таких наложниц не для кордебалета держат.
- В гареме поди благодать! - хихикала Дарья. - Целый день рахат-лукум трескай, телевизор гляди. Телевизор там есть?
- К турку немытому попала бы прямо на диван! - пугал Леонид. - Был бы тебе телевизор с картинками! Все - лавочка закрывается, больше ни на шаг от меня! Беру шефство!
- Есть! - с энтузиазмом стала подшефной Дарья.
Неразлучно с той поры купались в Красном море, совершали прогулки на катере и проводили вечера в ресторане. Только от погружений с аквалангом Дарья отказалась бесповоротно. Сначала загорелась, тем паче, Леонид галантно брал на себя расходы по подводным экскурсиям. Приступила к курсу обучения, предвкушая экзотику глубинных слоев Красного моря. Пока не увидела в кафе на пляже кусок изгрызенной ласты, что висел на стене.
- Акула, - простецким тоном объяснил Леонид.
- Да?! - округлились, как по циркулю, глаза Дарьи. - Нет, с аквалангом плавать не буду!
- Не надо паники! Акулы-людоеды здесь только теоретически. Ласту ножницами покромсали для хохмы.
- Раз в год и теория с зубами бывает. Зажует акула, а сына куда?
- На мужа! - успокоил Леонид.
- Ага, он со своим оффшорным бизнесом всю дорогу в разъездах.
- Придет срок, мы оффшорников прищучим! - Леонид, несмотря на молодой возраст, был неслабым начальником в налоговой полиции.
- Все бы вы щучили!
- Быть на Красном море и не поплавать с аквалангом... - перевел тему на водные рельсы Леонид.
- Да что за радость мне нырять, когда полная голова акул?!
Не уговорил даму на этот совместный вид отдыха кавалер.
Зато от цветомузыкального фонтана Дарья была без ума. Вода с музыкой понравилась больше, чем пирамиды.
- Снаружи они, ничего не скажешь, грандиозное зрелище! - говорила о седьмом чуде света. - А изнутри... Рабы мучились, кровью и потом строительство поливали, а наш брат поливает исторические углы другими выделениями. Не бомжи ведь, что у нас в подъездах туалетничают, ездят сюда туристами. Чудо света, а войдешь, как в панельной пятиэтажке, нос зажимай от вонизматического благоухания.
Фонтан произвел без омрачающих факторов эстетическое наслаждение. Нарисуйте себе картину: ночь темная до кромешности, и вдруг, как от взрыва, летит в небо стена разноцветной воды, обрушивается со всех сторон скрипичная музыка...
Дарья, не обращая внимания на соседей, хлопала в ладоши, кричала, подпрыгивала. Внутри клокотал вулкан восторга. И не по причине вина, что выпили с Леонидом накануне фонтана. Зрелище было "вспоминать и плакать".
- Смотри-смотри, как фейерверк на День Победы! - кричала Дарья. - Как салют!
И вправду, будто сотни скорострельных пушек начали безостановочно выбрасывать в небо цветистые заряды.
- Красота! - Дарья сжимала руку Леонида. - Сказка!
"Салют" сменили гигантские зеленые водоросли, они величественно качались из стороны в сторону.
- Крутизна! - крепко обнимал кавалер Дарью за талию.
Не менее "круто" пронзили черную ночь оранжевые столбы. Под мажорную музыку подперли небо, постояли высоченными колоннами, затем опали под тяжестью темноты. И сразу три гигантских веера распустили переливчатые перья, заколыхались, как в руках великанш, скрываемых мраком ночи.
- С ума сойти! - на полную громкость восторгалась Дарья.
...Через два месяца после Египта хмурым сибирским утром Дарья везла сына Алешку к свекрови. В "маршрутке" все пассажиры клевали носом от столь раннего часа, в одном Алешке бурлила жизнь. Прилипнув к окну, он засекал шикарные автомобили.
- Мам-мам, а вот такую мне купишь? - мимо проплыл "Мерседес".
- Губа не дура!
- Нет-нет, вот такую? - Алешка перестроился на БМВ.
Но передумал, как только новенький вишневый джип поравнялся с "маршруткой". Алешка очарованно тыкал пальцем в красавца, идущего параллельным курсом.
- Такую, такую мне! А если, мамочкина, не купишь, расскажу папе, что ты дядю Леню в писю целовала.
Как по команде, встрепенулись секунду назад дремавшие попутчики.
- Остановите! Остановите! - закричала Дарья.
И выскочила с сыном в серое утро.
В спину ударил взрыв хохота.
"Как пить дать, проболтается, - прикидывала будущее Дарья. - Значит, развод. А с Алешкой?.."
Жизнь вставала кверху ногами.
ДВА ДИАГНОЗА ПРОТИВ МИШИ
Хороший знакомый, Миша Швец, читая мои рассказы, мотал головой, восклицал "ой да!" и не переставал удивляться:
- Откуда ты берешь?
И хитро улыбался, дескать, свисти-свисти - приятно слышать, когда я пытался объяснить, что голову для выдумывания ломать не надо, было бы время свободное, и только успевай описывать нашу замечательную жизнь.
Не верил в такую простоту Миша, пока в больнице не оказался. Откуда вышел со словами:
- Ой-е-ей! Учудил я! Ничьих мозгов не хватит сочинить!
Учудил Миша следующее. Жил он всю сознательную и бессознательную жизнь в частном доме, мечтая о цивилизации без дров и беготни с ведрами на колонку. Наконец, поднапряглись (точнее - тещу напрягли) и купили квартиру. Не бог весть какую, напряжения хватило только на хрущевку, где одни стены целые, остальное требует ремонта. Но были бы кости, мясо нарастим.
Жена насчет наращивания первым делом потребовала ванну заменить. До сорока лет дожила, ванны личной отродясь не видывала. Всю дорогу по баням да чужим людям фигуру на помыв таскала.
- Уболтала, - сказал Миша, - поставлю тебе личное корыто первым пунктом.
Сдержал слово. В квартире еще полный разор, а белоснежное чудо уже блестит в подключенном ко всем коммуникациям состоянии. Жена скакала от радости и чуть что - бежала мыться.
- Ты специально мараешься, лишь бы занырнуть! - смеялся Миша.
Благоверная покрасит немножко, побелит чуток и опять:
- Пора освежиться, пропылилась вся.
И лезет в который раз за день "освежаться". А через пять минут песни начинают литься из ванной. Блаженствует женщина от достижений цивилизации и приобретений оных в личное пользование.
И вдруг вместо пения душераздирающий вопль, с коим купальщица выскакивает из ванной. Голова в мыле, глаза квадратные, груди затравленно в разные стороны мечутся, пятый угол ищут.
- Какая муха тебя цапанула? - Миша с кистью летит узнать, в чем дело.
- Током бьет!
- Каким током?
- Каким-каким! Электрическим!
Лежала она в кайфоловном настроении, и захотелось полить себя прохладной водичкой из душа. Открыла холодную, а из нее как долбанет.
Оказалось, у соседа за неуплату газ отключили. А он самогонщик. Каждый день простоя - сплошные убытки. Стал гнать чемергес с привлечением электроэнергии. Для снижения себестоимости продукта, выходящего из змеевика, отматывает данные счетчика в невинную сторону, заземляясь на трубу. Знающие соседи рассказали механизм, когда Миша побежал выяснять причину нештатного электричества. Но самогонщик рубаху на груди рвет, отпирается:
- В жизни не гнал! Знать не знаю, ведать не ведаю, как это делается!
Но что отпираться, если вонь из вентиляции с первого по пятый этаж распространяется, когда кочегарит.
- Это жена пироги печет, - врет и не морщится.
Короче, не ванна получается, а электрический стул. Жена не то что мыться, заходить туда без резиновых сапог не решается. Как вода нужна, Мишу кличет. Бежит тот с пластмассовым ведром для анализа электричества. С замиранием сердца подставит токонепроводящую емкость под кран, пустит струю и пробует рукой на удар.
Не жизнь, одним словом, а малина. Но не по этому поводу Миша убедился на собственной шкуре, что писательские темы сами в руки идут, сиди да записывай.
