Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский
Перед тем, как выдать ей визу, власти потребовали, чтобы она привила себе оспу, так как в Турции свирепствовала эпидемия.
— Умоляю вас, — сказала актриса врачу, — привейте мне оспу в таком месте, чтобы прививка не была видна зрителям, когда я буду выступать на сцене.
— Прекрасно, — согласился доктор, — только для этого я должен сначала посмотреть вас на сцене.
В тот же вечер доктор побывал в варьете.
— Мадам, — сказал он актрисе после представления, — к сожалению, вам придется отказаться от гастролей в Турции.
ТОЧНАЯ МЕРКА
Известного лондонского ларинголога спросили: почему, прежде чем начать осмотр больного, он спрашивает, что тот ел на обед? Какое отношение это имеет к болезням уха — горла — носа?
— Самое прямое, — ответил ларинголог. — В зависимости от ответа я устанавливаю сумму своего гонорара.
ПАРИ
Браун и Смит охотятся на львов. Улегшись в засаде, они ждут, когда появится потревоженный зверь.
— Через десять минут этот лев будет мой, — похвастал Смит.
— Как бы не так! — возразил Браун.
— Пари! — предложил Смит.
— Пари, — согласился Браун.
— На сто долларов.
— Согласен.
Смит схватил ружье и выполз из засады.
Через десять минут к засаде подполз лев.
— Вы знаете мистера Смита? — спросил он.
— Знаю, — ответил Браун.
— Он проиграл пари.
ДЯДЯ
Умер дядя, который долгие годы гостил у своих родичей.
Вернувшись с похорон. Смит облегченно вздохнул и признался жене:
— Наконец теперь я могу сказать тебе правду. Только из любви к тебе я выносил так долго присутствие этого человека в нашем доме.
— При чем тут я? — удивилась жена. — Разве это был не твой дядя?
ЦВЕТЫ
Девушка приходит на свидание. Парень протягивает ей цветы.
— Но, милый, — говорит девушка, — эти цветы искусственные.
— Конечно. Видишь ли, ты всегда так опаздываешь на свидания, что никакие живые цветы не смогли бы этого выдержать.
СОМНЕНИЕ
В маленьком лондонском ресторанчике подвыпивший гость снимает со стоящей рядом вешалки пальто и с трудом влезает в рукава.
— Вы господин Смит? — спрашивает мужчина, сидящий рядом за столиком.
— Нет. А в чем дело?
— Простите, но я увидел, что вы надеваете пальто господина Смита, а Смит это я…
ПОЧЕМУ ПЛАКАЛ МАЛЬЧИК
На улице плакал мальчик. Пожилой женщине стало жаль его.
— Почему ты плачешь? — заботливо спросила она.
— Я потерял папу!
— И ты боишься, что без него не найдешь свой дом?
— Я-то найду! Но папа без меня не найдет.
НА ВЕЧЕРИНКЕ
— Скажи, Финеган, неужели это правда, будто О’Брайен вчера на вечеринке напился как свинья и натворил черт знает что!
— К сожалению, Морфи… О’Брайен был совершенно не в себе. Стыд на всю Ирландию.
— А Патрик? Говорят, что он свалился лицом в грязь, так он был пьян.
— Увы! И это правда. Патрик вел себя на этой вечеринке еще хуже, чем О’Брайен.
— А Бюрке? Не могу поверить, что Бюрке тоже…
— Он еще до полуночи потерял человеческий образ. Ему придется долго ждать, чтобы люди простили все, что он натворил.
— Боже мой! Финеган, мне больно и стыдно, что у меня такие друзья! Но скажи мне, только так, между нами: я тоже был на этой вечернике?
МОЛИТВА ПОНЕВОЛЕ
Капитан парохода обратился к пассажирам:
— Господа, кто из вас умеет молиться?
— Конечно, я! — сказал находившийся среди пассажиров пастор.
— В таком случае — молитесь. А все остальные надевайте спасательные пояса. Одного пояса у нас не хватает.
ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОД
Возвратясь из клуба, муж что-то долго и безуспешно искал.
— Что ты ищешь? — спросила жена.
— Бензин. Я посадил пятно на пиджак, а во всем доме нет ни капли бензина.
— Вот-вот! — воскликнула злорадно жена. — Я давно говорила, что нам нужно купить автомобиль.
ПОДРУЖКИ
Молодая девушка как-то призналась подруге:
— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой! Чтобы весь мир говорил обо мне…
Подруга посмотрела на нее скептически.
— Тебе недостаточно, что о тебе говорит вся улица…
ПО ОЧЕРЕДИ
Молодой человек обручился с девушкой, известной своим деспотическим характером. Однажды вечером она сказала:
— Когда мы поженимся, у меня будут две прислуги.
— Моя дорогая, — вздохнув, сказал молодой жених, — у тебя их будет, наверное, несколько десятков. Но не одновременно…
ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ
Барон Пиклинг решил жениться на восемнадцатилетней актрисе из ревю.
Приятель отговаривает его:
— Подумай, мой дорогой, через десять лет тебе будет семьдесят два года, а ей двадцать восемь…
— Ну и прекрасно! Тогда я с ней разведусь и опять женюсь на восемнадцатилетней…
СУДЬБА ЯГНЕНКА
Отец: Вот видишь, Джим, если бы ягненок был послушным, волк бы его не съел.
Джим: Да, конечно, тогда бы его съели мы.
НЕДОВЕРИЕ
Собираясь вечером к подруге, жена заметила, что муж, который всегда был против таких выездов, ехидно улыбается.
— Понятно! — воскликнула жена. — Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье.
— И не подумал.
— Лжешь! А ну-ка, разожми кулак…
СОВЕТ
Легковая машина подъехала к перекрестку. У тротуара не оказалось ни одного свободного места, и водителю пришлось поставить автомобиль на пешеходной дорожке.
Когда он возвратился, у машины стоял полицейский.
— Заплатите штраф, — сказал он, вежливо беря под козырек. — А на будущее, оставляя свой автомобиль на пешеходной дорожке, пожалуйста, не забывайте открыть все двери. Чтобы пешеходы могли через них проходить…
ЗАПАДНЯ
— Темой нашей сегодняшней проповеди, — сказал английский пастор, — будет ложь. Кто из собравшихся читал главу 79-ю от святого Матфея?
Почти все подняли руки.
— Вот именно, — сказал пастор, — 79-й главы от святого Матфея вообще не существует.
ЧЕСТНОСТЬ
На часовой завод нанимается ночной сторож.
— Вы можете представить рекомендации? — спрашивают его. — Нам нужен человек апробированной честности.
— Можете быть спокойны. Три года я был сторожем в купальном бассейне и не взял ни одной капли.
УДАЧА
Действие происходит невдалеке от Рима.
Крестьянин пытается втащить на мост двух упирающихся ослов. Однако ослы не поддаются.
В это время к мосту приближается священник.
— О, какая удача, что я увидел тебя, святой отец! — восклицает крестьянин. — Сам бог мне тебя послал.
— А чем я могу помочь, сын мой?
— Скажи мне, святой отец, каким способом Ною удалось втянуть на ковчег ослов?
ТАКТ
Вся семья солдата погибла в автомобильной катастрофе.
