Марк Розовский - Штучки
• Пусть в мире будет полная тишина. И пусть в ней шумит только наш холодильник.
• Чехов был плохим чеховедом, Пушкин – плохим пушкинистом, Толстой – толстовцем… Лишь Достоевскому удалось стать средненьким «специалистом по Достоевскому».
• Наступил вечер, и на земной шар откуда-то из космоса опустилась скука.
• Тот, кто питается падалью, не знает, что такое хороший вкус.
• Где наша не пропадала!.. А действительно, где?
• «Курортная зона». У нас даже на курортах зоны!
• Кого нужно пожалеть, тому можно позавидовать.
• Про таких говорят: «Морда кирпича просит». Я просто удовлетворил её просьбу.
• – Я, может быть, тоже хотел бы подарить свое тело какому-нибудь мавзолею, но никто не кладёт.
• Бездомным собакам – элитное жильё.
• Побейте того, кто перебивает.
• Запри дверь, задёрни шторы, погаси свет, ляг на диван, закрой глаза – и тебе откроется мир.
• Дьявол – это когда что-то слишком.
Самый страшный дьявол – когда слишком много Бога.
• Если мы такие умные, почему мы такие глупые?
• Кто не овладел искусством надписывать свои книги, тот недостоин их писать.
• На бескрайних просторах Родины в цене одни крайности.
• В ночном клубе я свой среди чужих и чужой среди своих.
• Если всех американцев переселить в Россию, а весь наш народ в Америку, то через двести лет в России будет Америка, а в Америке через год – Африка.
• Только порви мою фотокарточку и сразу начнёшь меня вспоминать.
• В борьбе с наркотиками победит водка.
• Слава – дым. А дымовую машину можно купить.
• На всех пляжах при входе предлагаю написать:
«Люди! Помните: все те, кто не хотел утонуть, поначалу хотели искупаться!»
• Став президентом, начинайте делать себе карьеру.
• Среди моих девушек попадаются совершенно незнакомые.
• – Поначалу я думала, что джакузи – это фамилия.
– Почему?
– А мне подруга сказала: возьми домой джакузи.
Каждую ночь перед сном будешь получать большое наслаждение.
• От пропасти к пропасти – семимильными шагами!
• Только к концу жизни понял, что славно посидеть в туалете – это и есть счастье.
• Какая радость! Всем родственникам погибших выделяется премия от их убийц.
• Самый авторитетный сегодня – тот, кто молчит.
• Сомкнём ряды. Сомкнём штыки. Сомкнём челюсти…
Что бы ещё такое сомкнуть?!.
• Каждый что-нибудь да переводит. Вы переводите деньги. Я перевожу бумагу.
Разница небольшая, но какая разница!
• Люди, перестаньте!
• Хорошая репутация – моя беда.
• Бархатная революция всё же гораздо приятнее революции из мешковины.
• По рекомендации моих врачей я больше не живу.
• В отделе кадров нашей епархии Христос не прошёл бы из-за пятого пункта.
• Что бы ни случилось, ничего не произошло.
• Идите на все четыре стороны, но сначала пройдите регистрацию!
• Ищу себе кого-нибудь для серьёзных отношений.
• Под музыку Вагнера к пиву здесь подавали жареных евреев.
• Через минуту мы немного постареем.
• Выйдя из себя, не забывайте обратную дорогу.
• Караул устал, а Караулов – нет.
• В скучных глазах олигарха отразилась вся его боль за нищих людей планеты.
• В постели – лев, а в жизни таракан.
• Удавился с чувством большого удовлетворения.
• Мэр города Темногорска с официальным визитом в Нью-Йорке.
Уже смешно.
• Если история не сфальсифицирована, значит, народ ещё не имеет своей истории.
• Кто зевает с утра, к вечеру не выспится.
• Сотни зрителей погибли вчера в Москве от атипичной режиссуры в театрах.
• В прошлогодних новостях легко увидеть наше будущее.
• Если каждому террористу-смертнику полагается по 70 невинных девушек, это сколько же барышень надо иметь в раю?!.
• Ваше враньё нас очень вдохновляет.
• Некоторые ангелы подрабатывают крылатыми ракетами.
• – Почему вы такой грустный?
– Вы мне противны, вот почему.
• – Сначала мы на вас поездим, а потом вы нас покатаете.
• Соль земли с мясом кисло-сладким.
• Нет человека – нет проблемы. Нет человечества – нет проблем.
• Сложил голову в борьбе с мигренью.
• Кончилось у них, как всегда, тем, что два антисемита стали обзывать друг друга «жидами».
• Бежим наперегонки по дороге в бесконечность.
• Преступник тот, кто соблюдает эти ваши законы!
• Мы знаем, как украсть носок с шагающей ноги.
• И хоро… настрое… не поки… Нет б льше вас!
• Театр – храм, артисты – священнослужители, зрители – прихожане, вот только Бога здесь нет как нет.
• Родился я здесь, а умру в Интернете.
• Древняя еврейская тоска на лице жирафа.
• Дорога кругами иной раз короче дороги по прямой.
• В Стране Негодяев честные люди – выродки.
• По гудку мы шли на работу. А с работы мы шли погудеть.
• Господи – это господин без буквы «н».
• Скушавший лимон второго не попросит.
• Футбол – это у них.
У нас игра ногами мимо мяча.
• То и дело статистика убитых у нас превышает статистику умерших.
• Среди окурков любая сигара – олигарх.
• Террариум единомышленников закрыт на переучёт.
• Соловьи тоже по слуху поют.
• Как только умру, я сразу покончу с собой.
• Главный перелом в пьесе произошёл в антракте.
Зрители ушли все до одного.
• «Три поросёнка» в Израиле отказались смотреть. Свинина.
Не кошерный спектакль. Детям нельзя!
• – Поговорим начистоту! – сказал ассенизатор одному говнюку.
• Известен случай, когда футболисты зацеловали своего тренера насмерть, когда он подал заявление об уходе.
• – Кого бы нам ещё убить и начать расследование?
• Гротеск – это когда «так не бывает», но «всё по правде».
• – Да, хотелось бы лизнуть. Но покажите кого, куда, где, сколько и что я с этого буду иметь!
• По дороге к Счастью мы убили всех несчастных.
• Не надо говорить «Хаос! Хаос!»
Это может не понравиться Господу.
• Земному шару требуется новый осветитель.
• Расчеловечить человека – значит разобезьянить в нём обезьяну.
• – Признаю ли я себя виновным?
О да, ведь против меня вся армия и флот! – так, я слышал, сказал арестованный Хармс.
• Каин убил Авеля. Это была первая разборка среди братвы.
• По окончании голода во время пожара я расскажу о причинах нашего землетрясения.
• Подлог раскрыли, и выяснилось, что никакого подлога не было.
• В результате демографического взрыва гора родила мышь.
• – Без меня народ неполный, – сказал Андрей Платонов.
– А со мною переполненный, – сказал Исаак Абрамович.
• Куй! И ничего больше.
• Следы былой красоты на лице старого Квазимодо.
• Чем строже игра в обороне, тем больше мата на штрафной площадке.
• Летайте списанными самолётами Аэрофлота. Особый кайф, когда приземляешься!
• Против ярких индивидуальностей мы всегда сильнее в командной игре.
• Мне нравится дизайн этого лепрозория.
• Раввин обратился к Господу:
– Что делать? Мой сын увлекся христианством.
– Не знаю. У меня те же проблемы.
• На водной глади огромные жировые пятна. Правда, речь идёт о тарелке супа.
• В свадебном путешествии не ищи дорогу назад.
• Всю жизнь – с распахнутой душой и расстёгнутой ширинкой.
• Чем громче имя, тем больше хочется его не слышать.
• Беззакония у нас много потому, что много законов.
• Сорок лет подряд он не переставая стучал, а потом тихо ушёл из жизни.
• Больше ходите босиком. Это единственная возможность нормально пообщаться с землёй при жизни!
• Климат у нас хороший. У нас погода плохая.
• Без нас будет всё то же самое, но без нас.
• Отдадим богатства бедным, и все станут нищими.
• Спрашиваете, кто эти беженцы?!.
Считайте их бегунами на длинные дистанции.
• Пришли гости и съели всю нашу посуду.
• Всё объяснимо, даже непостижимое. Но не всё.
• Посмотрите на Пизанскую башню. Вот к чему приводит уклонение от налогов!
• Стемнело. И стали видны сущности.
• Прожил жизнь не приходя в сознание.
• Досуг. Девушки. Сотовая половая связь.
• Все шары вводят в заблуждение. В природе нет ни одного абсолютно круглого со всех сторон предмета.
• – Кто, кто?.. Свет в конце тоннеля вырубил Чубайс!
• Разве не был Христос обрезанным?..
Тогда почему… Нет, лучше не спрашивать!
• Только мы умеем пускать пыль в глаза из пылесоса.
• Жизнь много раз заканчивалась, но так ни разу и не началась.
• Нет в мире того забора, через который мы не могли бы перелезть.
• Этот футболист хорошо играет головой.
Почему бы ему не стать шахматистом?
• В этом театре нынче пьют, как во МХАТе, а играют, как в драмкружке Кременчугского паровозостроительного комбината в 1947-м году.
• Не пиши пародий. Иначе на всю жизнь прослывешь пародистом.
• Одни по капле выдавливают из себя раба, другие выдавливают из себя господина.
