Коллектив авторов - Одесский юмор: Антология
Тут бедный писарь-предводитель поперхнулся очередной рюмкой.
– Нет, – сказал он. – Я тебе этого обещать не могу. Я обязан собрать громаду и посоветоваться с ней.
С тем и ушел.
Так Партникер и не отказачил себе две пары штанов с саблей и бунчуком. А что до стакана водки – сами понимаете, это «не проблема».
Александр Редькин
Микропроза
А знаете ли вы, что……поскольку в Индии корова является священным животным, то индийская женщина имеет право потребовать у мужа развод, если тот в течение года ни разу не назовет ее коровой.
Опять большевики?!На организационном съезде партии «Молодежь за свободный секс» при обсуждении первой статьи устава: «Об отношении к сексуальным меньшинствам» делегаты разделились на секс-большевиков и секс-меньшевиков.
О подписной кампанииУспешно проходит подписная кампания в городе Энске. Благодаря четкой и слаженной работе сотрудников местной прокуратуры за короткий срок оформлено почти триста подписок о невыезде.
Маленькие хитростиЕсли у вас грязные окна, а мыть их не хочется – женитесь.
Записки из сумасшедшего домаУ моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой – Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина…
Сервис крепчаетПосетители ресторана «Волна» могут принять участие в чайной церемонии: посетитель предлагает официанту чаевые, но тот с возмущением отказывается. Это повторяется четыре раза, и только на пятый раз официант как бы нехотя берет чаевые.
СоветЕсли вы хотите иметь собственного корреспондента – купите его.
Мы рождены, чтоб…
Восходящее солнце спустилось в залив,и от берега с шумом уходит прилив,и жара наступила, хотя и январь,придорожная пыль превратилась в янтарь.
Вот Ротару со Шмыгой поют в унисон,Билла Клинтона им подыграл саксофон.Вот с подносом идет Пугачева самав кабинет, где пьют пиво герои Дюма.
Древнеримский прошел мимо нас легион,и фонтаны забили внезапно из скал.То не старая сказка, не сладостный сон —то пришел новый русский и все заказал.
Сергей Махотин
(Санкт-Петербург)
Вы Семина не видели?…
Миша двигался к доске так неохотно и медленно, что, когда он наконец дошел, наступил второй урок.
– Слушаю тебя, – печально промолвила учительница физики.
– Стихотворение Пушкина «Зимнее утро», – так же печально отозвался Миша. – «Мороз и солнце, день чудесный…»
– Постой, что ты несешь? – удивилась учительница. – Какой мороз, какое солнце?! Ты правило буравчика учил или нет?
– Правило буравчика? – Миша растерянно хлопал глазами.
– С тобой все ясно! – сказала учительница. – Неси дневник.
Миша вздохнул и пошел к своей парте.
Он двигался так неохотно и медленно, что, когда он наконец дошел, наступил уже третий урок.
– К доске пойдет… – учитель географии открыл журнал. – К доске пойдет Семин. В прошлый раз мы говорили о Валдайской возвышенности. Покажи на карте, где она находится.
Миша двигался к карте так неохотно и медленно, что, когда он наконец дошел, наступил четвертый урок.
– Валдайская возвышенность… – начал он, тыкая указкой в пластмассовый скелет.
– Какая еще Валдайская возвышенность?! – удивилась учительница биологии. – О чем я только что рассказывала? Повтори.
Миша задумался. Он думал так неохотно и медленно, что очнулся, лишь когда из класса, шумя и толкаясь, стали выбегать одноклассники.
«Обед!» – догадался Миша и направился в столовую.
Ел он долго. Сначала щи. Потом сосиски с вермишелью. Потом пил чай со сдобной булочкой.
Время от времени ему слышались какие-то посторонние звуки, звонки, крики: «Каникулы!»
Миша допил холодный чай, встал и двинулся в свой класс.
– А, Семин! – остановила его в пустом коридоре классная руководительница. – Давно тебя не видела. Одноклассники твои меня навещают. Такие молодцы! Слава Лейкин писателем стал. Игорь Лепихин – артистом. А у Курочкина с Лисовой двойняшки родились, обе рыженькие. Ты заходи почаще, – кивнула она на прощание.
Миша понял, что уроки кончились, и пошел домой.
По пути он то и дело останавливался, вспоминал правило буравчика, повторял про себя стихотворение Пушкина и пытался представить себе Валдайскую возвышенность.
Он шел так медленно, что я начал зевать и непременно заснул бы, если б не поставил в этом месте точку.
Александр Свинарчук
Иронические миниатюры
Все путемВ глазах мы собственных растем,Одну из двух избрав систем.И все у нас теперь путем,И как всегда – опять не тем.
ДождалсяКогда мне звезданули в глаз,Я понял: вот он, звездный час!
Неразлучные– Я вынужден уйти к другой.– И я с тобою, дорогой!
Телеграмма с курорта«Данное ранее словоСдержать до конца не готова».
Диалог– Откуда будешь? Как дела?– Неплохо. Буду из горла.
Секс-бомбаТротиловый ее эквивалентНе оценил как следует клиент.
ВстречаГляжу себе и думаю:Ну до чего ж красавица!Какой примерно суммоюЯ мог бы ей понравиться?
Тихий вечерЯ леплю из пластилинаС длинным носом Буратино.Дали б водки – я бы пил,А не черт-те что лепил.
ЛозунгТоварищ, верь, пройдет она —Башка с большого бодуна!
Томная дамаОна вздыхать любила томно,Как огнедышащая домна.Но жаль, что в отношеньи доменМой опыт более чем скромен.
Не дорослиКак-то мне набили глазУ ларька пивного.Тяжело пока у насСо свободой слова!
Ни каплиНи капли с утра и ни капли в обед.Причина – пипеток в наличии нет.
«Спартак» – чемпион!Вчера фанату повезло:Набил сопернику табло.
ВстречаЧто утром явился, не подала вида,Открыла, услышав настойчивый стук.В глазах ее нежных застыла обида,В руках мускулистых – чугунный утюг.
Творческий тайм-аутЯ не писал почти полгодаСтихов для нашего народа.Набравшись сил, могу опятьЕще полгода не писать.
Валерий Хаит
Доля шутки
Избранное из услышанногоЯ затормозил и прислушался.
Мысленно достал авторучку.
Сергей Довлатов. «Заповедник»
Наша соседка по двору, как ее тогда все называли – мадам Спирт, страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:
– Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..
* * *Мой друг художник Олег Сон рассказывал, что в винном подвальчике, куда он ходил с друзьями, время от времени появлялся старичок, который утверждал, что он Гаврик из катаевской повести «Белеет парус одинокий», и за стакан вина рассказывал, как там было на самом деле…
* * *Еще один рассказ Олега Сона. У него есть приятель, который назвал своего кота Брамсом. Так вот этот приятель, глядя на кота, время от времени произносит:
– Обрати внимание: Брамс! Какое в сущности прекрасное имя для кота и какое нелепое – для композитора!..
* * *Пожилая женщина – преподаватель географии категорически против выезда семьи в Израиль:
– Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных ископаемых!..
* * *Юля Женевская подарила историю. Едет она в такси. Впереди женщина средних лет в платочке пытается перейти дорогу в неположенном месте. Мечется по мостовой – вперед, назад, от одной машины к другой. Шарахается от них. Машины, не снижая скорости, объезжают ее. Водитель такси, где сидит Юля, останавливается, опускает стекло и говорит женщине:
– Ну иди уже, комнатная!..
* * *– Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..
* * *Объявление на столбе: «На 16-й станции Фонтана сдаются комнаты на сезон или на более меньший срок».
* * *Еще одно объявление на столбе: «Любовь нечаянно нагрянет!.. Звонить по телефону…» И – телефон.
* * *– Что вы подслушиваете, когда вас сюда поставили подсматривать!..
* * *Разговор после концерта известного артиста эстрады, юмориста:
– Между прочим, каждый уважающий себя артист эстрады должен иметь сегодня хотя бы один пошлый номер!
– Правильно. А если он себя по-настоящему уважает, то и два!
* * *В проектном институте, где я когда-то работал, у нас в отделе были сотрудники с такими фамилиями: Бант, Шарф, Фрак, Щеголь… Самое интересное, что фамилия начальника отдела была Портной.
