Г Хазан - Коллекция анекдотов
451. - Вставай, петухи уже давно прокричали. - А мне до лампочки! Я что, курица?
452. Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: - Нет тары... сэр.
453. Муж (возмущенно): - Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол? Слуга: - Ваша жена, сэр! - Какие они чудесные, не правда ли?
454. Девушка разговаривает из телефона-автомата: - Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.
455. - Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.
456. Мужчина подходит к продавцу: - Здравствуйте, между прочим! - Да пошел ты... на всякий случай!
457. Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: - Предъявите билеты!
458. Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье. - Мама, что это за материал? - Разве ты не видишь, это шелк. - Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка? - Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
459. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".
460. В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: - У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков - ничего.
461. - Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика. - Я разбил зеркало, - ответил он. - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?
462. Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот... - Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик: - Ма-альчик... как... тебя... зовут...
463. - Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... - Весьма возможно, я там часто бываю.
464. Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова изпод трамвая и говорит: - Ну ни фига себе за хлебом сходил!
465. Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: "Мужской в ванной или на улице?".
466. - Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же. - А где слушал-то? - Да еврей знакомый напел.
467. - Вы подписываетесь на газеты? - А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
468. Ночь. Стук в избу. - Дед, дрова нужны? - Нет. Утром дед проснулся - дров нет.
469. Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
470. У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете? - По отчеству, - гордо ответила женщина...
471. К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери: - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: - Ссчасстливвчиккк!
472. Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
473. Встречаются два мужика. - Ну, как дела? - Хреново! - А что так? - Да, знаешь ли, геморрой замучил... - А что это такое? - У тебя когда-нибудь зубы болели? - Да. - Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.
474. - По-моему, я начал ходить во сне. - Почему ты так думаешь? - Я проснулся сегодня в своей постели.
475. Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...
476. - Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? - Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
477. Две приятельницы болтают за чашкой чая: - Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит: - И это после того, что она с тобой сделала?
478. Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог? - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
479. Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
480. - От чего он умер? - Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".
481. - Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция!
482. Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает.
483. Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".
484. Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г.н.э.". - Интересно, что обозначает эта табличка? - Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
485. Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся.
486. - Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
487. Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: - А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...
488. Встречаются два садовника. - Что это у тебя?! - Черная смородина. - А почему ж она красная? - Да она еще зеленая.
489. - Вы не дадите мне интервью? - Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
490. Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит: - Ребятишки, вы мне забор не покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: - Ребята, вы же обещали забор покрасить. - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда! - Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
491. - Вагон варенья нужен? - Нужен. Почем? - Рубль - ложка... - Берем. - А вагон секундных стрелок нужен? - Нужен. Почем? - Рубль - стрелка... - Берем. А чего так дешево? - Да они перемешаны!
492. Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: - Все время лил дождь... - И все-таки ты загорела. - Это не загар, это ржавчина!
493. Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: - А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил!
494. Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: - Ты что, офигел? - Давить их надо, пока они маленькие!
495. - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
496. Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
497. - Лена, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем!
498. Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Неостроумно, - ответила жена. - Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.
