Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф
* * *
Гордитесь вы своей эпохою,
А мне эпоха ваша по хую.
В. Сутеев
* * *
Сцена в трамвае.
- Вы сейчас выходите?.. А вы?.. А вы?.. А вы?.. Ну а вы?.. Тогда на хуй, на хуй, на хуй...
С дуба падают листья ясеня.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!
А подумаешь: ведь действительно
Охуитеяьно, охуительно...
* * *
Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я:
Судьба его снабдила хуем,
Не давши больше ни хуя.
"Лука Мудищев"
* * *
Юрий Николаевич Чистяков вел литературное объединение при Московском Горкоме партии, одновременно занимался стихотворством. Одному своему другу он посвятил такое:
Идет по улице Алеша,
Новослободский мещанин
Он преферансом увлекался,
Был рыцарем ночных боев,
А для науки занимался
Классификацией хуев.
В его коллекции научной
Взят за основу термин звучный:
Шепзунчик, цеяочник, гпотарь,
Убивец, бивонь, хоботарь...
Рассказал мне Боря Брайнин
ХУЙНЯ
Армянское радио спросили:
- Что такое хуйня?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное это хуйня.
* * *
Над седом хуйня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной хуйни.
В. Трепетцов
* * *
Молодой физик едет в метро. На стенке вагона ВИДЕЛ три буквы и про себя думает: "Икс... игрек... и краткое... Ничего не понимаю, хуйня какаято".
ЦЕЛКА
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
* * *
- Что такое наивность?
- Это когда дочка думает, что ее мама - целочка.
- Что такое сверхнаивность?
- Это когда мама думает, что ее дочка - целочка.
* * *
Спрашивают женщину, как это она сумела три раза побывать замужем и остаться целкой.
- Первый муж был у меня армянин, второй-француз, а третийакадемик. Он только и делал, что ебал мне мозги.
* * *
Одеяло, одеяло,
Одеяло красное.
Как под этим одеялом
Моя цепка хряснула!
* * *
Посередке - глубок),
А по краю - мелко.
Я старухе засадил,
Оказалось - целка.
* * *
По лицу целка, по пизде - блядь.
Поговорка
* * *
- Если бы я знал, что ты целка, я бы тебя ебать не стал.
- А если бы я знала, что ты будешь меня ебать, я бы сняла колготки.
* * *
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович! А Анка-то у нас, оказывается, целка!
- С чего ты взял это?
- А я сегодня утром увидел, что у нее вся простыня красная.
- Сколько раз я ей говорил: не ебись на знамени!
ЦИРК
В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:
- Кто смажет слона на жопу посадить, получит хороший приз!
Один мужчина выходит на арену и говорит:
- Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.
Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу. Выдали ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город. Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:
- Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отрицательно помотал головой, тот получит очень большой приз.
Этот же мужик выходит на арену и говорит:
- Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.
Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону - и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приглашают к директору. Директор говорит:
- Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню, вы в Киеве приз получили...
- Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил - и он сразу сел на жопу...
- Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?
- А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал: "Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.
- Что вы можете?
- Я могу крутить сальто.
- Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.
- Да, но я могу крутить двойное сальто.
- Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.
- Но я в это время играю на скрипке.
Тогда директор цирка говорит главрежу:
- Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!
Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:
- Ну, как?
- А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.
* * *
Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.
Анекдот из цирковой жизни, рассказанный
Юрием Никулиным
* * *
Телефонный звонок в кабинете директора цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок.
- Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!
* * *
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей.
Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:
- Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?
- Пирамидон.
* * *
Инспектор манежа объявляет:
- Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с феноменальной памятью!..
На манеж выходит восьмилетний ребенок.
Инспектор манежа:
- Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах!
Все бросаются врассыпную.
- Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.
* * *
Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.
- Я вас спасу!
- Ничего не выйдет. Мы уже все перепробовали.
- Ну хорошо... А крокодил, играющий на фортепьяно?
- Рабинович, не морочьте голову! Такого не может быть.
- Ах, не может? Сема, ну-ка идите сюда...
Вползает настоящий крокодил, садится за инструмент и играет. Да еще как!
Месяц, целый месяцу цирка аншлаг. Но потом... одесситы привыкли, и цирк опять "горит". Снова появляется Рабинович, и снова обещает все спасти.
- Обезьяна, которая поет. Ах, вы опять не верите? Софочка, идите сюда.
Входит настоящая обезьяна, и поет под аккомпанемент крокодила Семы "Соловья" Алябьева. И как поет! 1 Вся Одесса имеет удовольствие!
Директор цирка вызывает Рабиновича:
- Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то трюк. Просто не может так быть, чтобы не было какого-то трюка. А?
Тот долго мнется.
- Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна, петь, конечно, не может. Это Сема сам играет и сам поет.
* * *
Инспектор манежа объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!
ЧЕРНЕНКО
В 1984 году умирает Юрий Владимирович Андропов.
В народе появилось сообщение ТАСС: "Сегодня в 9. 00 после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Совета Обороны Константин Устинович Черненко".
