Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

"Знаете, я вообще во Францию не поеду".

* * *

Стоит еврей, задумался...

- Хаим! О чем ты думаешь?

- Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.

- Но там же нет буквы р!

- А если вставить?

- А зачем?

- Вот я и думаю - зачем?

* * *

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному из них выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель.

- Хаим! У тебя что-нибудь случилось?

- Да вот по лотерейному билету выиграл машину.

- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?

- Я все время думаю: зачем я покупал второй лотерейный билет?!

* * *

Встречаются два еврея.

- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!

- Ты хочешь смеяться еще больше?

- Ну?

- Так это был не я.

ХЕР - старое название буквы русского алфавита, на которую начиналось, в частности, слово "хуй", в результате чего это невинное название само стало нецензурным.

- Что такое бессонница?

- Херсон.

* * *

В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят к одному из пассажиров.

- Гражданин! Ваша фамилия?

- Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что обещал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин.

- Товарищ Райхер, вы арестованы!

ХОЛЕРА

1970 год. В Одессе холера. Все только об этом пишут и говорят.

Приходит мужчина к врачу-урологу. Показывает ему свой член. Врач удивленно спрашивает:

- Что это он у вас весь исколотый?

- Да моя жена его теперь только вилкой берет.

ХОХЛЫ

Ох, кохайтеся, дивчата,

Та не з москалями,

Москали бо злы ребята,

Зроблютлихо з вами.

Тарас Шевченко

* * *

Едут в купе поезда негр и хохол.

- Ой, что это у вас?

- Бананы.

- А попробовать можно?

- Пожалуйста.

Украинец достает сало.

- А что это у вас?

- Сало.

- А можно попробовать?

- Да чего его пробовать?! Сало как сало.

* * *

Хохлацкие конфеты: сало в шоколаде.

* * *

"Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда..."

* * *

Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.

- Грицно, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.

- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.

- Да нет, Грицно, не может быть!

- Я тебе точно говорю.

- Да нет, быть такого не может!

- Ну, давай помажем?

- Давай!

Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.

- Ну извини... Ну проиграл...

* * *

Сидит молодая хохлушка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку шампанского.

- Он, шампанское... Я так его люблю... Шампанское... Это такая прелесть... Такой аромат... А от пива я пердю.

* * *

В украинской школе.

- Хто спрацюет любу работу за пол-литра?

- Кацапы.

- Хто любит грош, як вы - бананы?

- Жиды.

- А хто иеньку и татку за карбованець продаст?

- Зато спиваем дюже гарно!

* * *

Попали хохол и американец в одно из африканских племен.

Им говорят:

- Или давайте по 200 долларов, или вам придется съесть мешок соли, или будем вас все ебать.

Американец, долго не думая, отдал 200 долларов, ну а хохол начал жрать мешок соли. Ел-ел, потом и говорит:

- Ладно, ебите.

Стали ебать. Один, другой, третий...

- Нет, больше не могу, давайте уж буду соль доедать.

Жрет, жрет соль, уже не может.

- Ну ладно, хуй с вами...

И достает из кармана 200 долларов.

* * *

Когда-то, лет 10 тому назад, Аркадий Михайлович Арканов в ресторане ЦДЛ рассказал мне такой анекдот:

Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!" Прочитал и думает про себя:

"Средство дюже гарно... Но цель?!"

* * *

В Киевском метро сидит негр и читает украинскую газету. Рядом сидит украинский националист:

- Ты чего это вашу газету читаешь? Можно подумать, ты понимаешь украинский язык,

- Понимаю.

- Может быть, еще скажешь, что ты украинец?

- Да. Украинец.

- А я кто по-твоему?

- А хуй тебя знает. Може - жид, може - москаль...

ХРУЩЕВ Никита Сергеевич

В марте 1953 года умирает Сталин. В эти траурные дни выходит совместное Постановление Пленума ЦК КПСС, Президиума Верховного Совета СССР и Совета Министров СССР. В нем, в частности, говорилось: "Освободить от должности первого секретаря Московского горкома партии Хрущева Никиту Сергеевича с тем, чтобы он сосредоточил все свои усилия на работе в аппарате ЦК КПСС".

И еще любопытная деталь: председателем комиссии по организации похорон Сталина был назначен тот же Н. С. Хрущев.

Ни первым, ни Генеральным секретарем ЦК КПСС не был официально назначен никто. Маленков был назначен Председателем Совета Министров СССР. Поэтому мне непонятны разговоры многих о том, что на смену Сталину пришел Маленков. Я думаю, что все-таки на смену Сталину к власти пришел Хрущев.

Черное и белое сочеталось в нем так же причудливо, как на его могильном памятнике работы Эрнста Неизвестного. С одной стороны, разоблачение культа, уничтожение - или хотя бы резкое сокращение ГУЛАГа, возвращение сотен тысяч репрессированных, с другой, - постоянные попытки обмануть Запад, забрать под свою "империю" Африку, создав "разбушевавшийся континент", открыв с огромной помпой Университет Дружбы народов, ставший впоследствии имени Патриса Лумумбы, готовивший будущих наших ставленников в десятках стран, вновь создававшихся на африканском континенте. С одной стороны, вечера поэзии. Фестиваль демократической молодежи в Москве, американская выставка, с другой стороны, - обманул Эйзенхауэра, сам съездил в Америку, выступая везде и всюду, пропагандируя, агитируя... но чтобы не дать американскому президенту приехать в Союз, только с этой целью 1 мая 1960 года под Свердловском был сбит американский самолет, управляемый летчиком Пауэрсом, хотя до этого американские самолеты свободно летали вдоль и поперек по советскому небу. Я был этому свидетелем, так как год из трех прослужил на "главном посту" ПВО Прибалтики в Риге. Сразу же после полета Пауэрса была поднята чудовищная по размеру антиамериканская шумиха, и Никита Сергеевич заявил, что приезд американского президента будет неправильно понят советской общественностью и советским народом.

К началу правления Хрущева миллионы советских людей жили в подвалах, в бараках, и первое, что сделал Никита Сергеевич, - он начал массовое строительство недорогих пятиэтажных домов, которые в народе назвали "хрущобами".

В этих домах не было лифтов, и, как правило, в квартирах были совмещенные санузлы.

* * *

Спрашивают одного новосела:

- У тебя в квартире санузел совмещенный или раздельный?

- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

* * *

В одной из таких квартир идет свадьба. Двери квартиры открыты настежь, кто-то на лестничной площадке курит, и вдруг в эту квартиру заносят гроб, проносят вокруг свадебного стола и выходят.

- Вы что, с ума сошли, ведь здесь же свадьба!

- Вы уж извините, но нам никак на лестничной клетке нельзя было развернуться...

* * *

Никита Сергеевич Хрущев, безусловно, обладал чувством юмора.

Когда Хрущев приехал в Белград, на переговоры с Тито, тот в сопровождении свиты встречал гостя. И вдруг один из высоких чиновников сказал Хрущеву:

- Россия и Сталин сделали нам так много плохого, что нам сегодня трудно доверять русским.