Остап Вишня - Поехали (сборник)

-- Вот драгоценности... искусственные. О них мне жена и говорила.

-- Ага, ага, это самое оно и есть!..

-- Ты посмотри, какие красивые вещички!

-- А здесь еще лучше!

-- Нет, вы только поглядите... Змея! Из чего ж она сделана?

-- Скорее всего терракотовая!

-- Надо будет зайти сюда! А вон видите -- ожерелье!

-- Ого!

-- Надо будет купить!

-- Идем!

-- Идем!

-- Смотрите, какие электрические лампочки!

-- Синие, розовые, красные! И сколько их!

-- А вот лампочки, что мигают, когда горят!

-- Ну?

-- Ей-богу! А вон фонари какие!

-- А вот это, видите, оборудование на целую электрическую станцию!

-- О-о, надо будет купить!

-- Ну идемте, а то уже двенадцать.

-- Пошли! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

-- Ага-ага-ага! В этот магазин мне обязательно надо зайти. Видите пальто с такой подкладкой?

-- Да и мне ведь нужно! Вот оно -- то, что я давно уже ищу!

-- Нет, здесь давайте получше рассмотрим. Вот пальто за сто двадцать марок!

-- Ничего себе! А вон то еще лучше за сто пятьдесят марок!

-- Вот бы мне такой костюм для работы!

-- Да тут и обувь!

-- Это ведь спортмагазин!

-- А-а, спорт! Жаль, что я в футбол не играю, а то купил бы эти бутсы. Ох, и бутсы! Хорошие, видать!

-- Ну, не будем задерживаться, а то уже половина первого!

-- Идем! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

-- Вот они, ручки автоматические. Вы только посмотрите: новая какая-то конструкция! Таких еще я не видел!

-- Вот эти зелененькие? Это американские.

-- А мне, понимаете, порядочно их надо! И Микола просил, и Федор, и Сидор, и Иван, и Виктор, и еще кто-то, и еще, и еще... Я уже запамятовал, со счета сбился. Штук девяносто -- не меньше... Может быть, как оптовому покупателю, скидку сделают? Как вы думаете?

-- Надо будет спросить.

-- И блокноты здесь есть. И карандаши! Надо запомнить этот магазин. Как он называется, записать бы, чтоб не забыть!

-- Скорее только записывайте, а то опоздаем.

-- Уже! Бежим! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

-- Что это такое, смотрите, коня живого в авто повезли?

-- Ага... Верно, на бега. Чтоб не уморился дорогой, вот его и везут.

-- Скажи пожалуйста! Уже и лошади в автомобилях ездят! Вот чудеса! И стоит же, чертова образина, спокойно. Привыкшая, что ли!

-- Ну, идем, идем! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

-- А это что за чучело такое в белом?

-- Так это же повар из ресторации. Для рекламы. Вон у него на пузе надпись, из какого он ресторана!

-- Что же это он так целый день и стоит?

-- Так и стоит!

-- Ишь ты... Надо будет купить! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

-- О, часы!.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

-- О, бритвы! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

-- О! О! О! О!

-- Ну, идем, идем же!

Вот уже и музей.

-- Смотрите, закрыто!

-- Который же час?

-- Половина четвертого!

-- Ах, черт побери, опоздали! А ведь, казалось, быстро шли!

-- Ну, завтра уже непременно: пораньше встанем и побежим!

-- Да, да. Обязательно! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Завтра

-- Скорее, скорее!

-- Сейчас, сейчас! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

-- О, смотри, белье! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

-- О! О! О! О!

-- Который час?

-- Четверть четвертого! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

А немецкая культура -- солидная культура.

Немецкие музеи -- мировые музеи!

Не побывать в берлинских музеях -- это просто преступление! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

-- Завтра уж непременно!

1928 ------

[1] _"Кезе"_ -- по-нашему, сыр. -- О.В. ______________________________________________________________________

Как проехать таможню

Когда едешь за границу, тогда, понятно, незачем тревожиться о том, как проехать таможню

А вот когда оттуда...

Ой, бог ты мой, чего эта таможня стоит!

За добрых три недели до отъезда из Германии только и слышишь:

-- Все, в общем-то, хорошо, а вот как Шепетовка... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

-- Были в Тиргартене?

-- Был

-- Ну как? Ведь правда, прекрасный парк?

-- Парк чудесный... Да вот не знаю, проверяют на таможне карманы или не проверяют? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

-- Вы из Потсдама?

-- Да.

-- Не дурак был Вильгельм, избрав себе там резиденцию. Вот парк! А палаты! А водопады! А чистота! А порядок!

-- Даа-а... Диву даешься, и только. Что верно, то верно А вот интересно, таможня только одну пару обуви разрешает провозить? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

-- Вы что, из музея?

-- Да вот только что пришел.

-- Сильное впечатление, правда?

-- Великолепно! А пудру мужчинам провозить можно? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Ох, эта таможня!

Страшно мало вещей разрешается провезти из-за границы.

Ну до чего ж маленькая норма! Прямо плакать хочется!

Подумать только: всего три костюма.

Всего лишь два пальто!

Шесть пар белья!

Один золотой крестик и одну золотую иконку.

Всего только одну нитку жемчуга и одну пару часов.

Ну и власть!

В инструкции сказано, что вещи разрешается провозить те, которые необходимы в дороге и для проживания во время двух-трехмесячной командировки.

Ну неужели же Советской власти не известно, что обойтись в дороге одной парой часов -- это просто смехотворно?!

Нужно по крайней мере штуки три, не меньше!

Ну как же может какой-нибудь научный работник, или литератор, или деятель искусства, или индустриальный рабочий пробыть месяц в командировке, имея на руках только три костюма?

А разве обойдется он в дороге одной ниткой жемчужного ожерелья?

Разве сможет он осматривать немецкие заводы, если ему разрешается нюхать только (всего лишь) пятьсот граммов (пол-литра!) духов Coti, да и то непременно распечатанных, к тому же взвешенных вместе с флаконом!

Просто не понимаешь в данном случае Советскую власть.

Как же это все-таки так?

Выходит, если я еду такую даль, как из Берлина в Харьков, то не имею права провезти с собой медведя?

Да ведь это нужнейшая в дороге вещь!

Как же это мне ехать просто так, без всяких развлечений?

Да что ж это за поездка такая?

А Шепетовка медведей не пропускает.

Говорит, "не положено".

Вся трагедия -- в карманах.

У немцев почему-то очень маленькие карманы в костюмах.

Сунешь медведя ногами -- голова торчит.

Сунешь головой -- ноги торчат...

Сядешь, как-нибудь неловко повернешься, а он, чертова перечница, в кармане как заревет...

А вокруг -- хохот.

Ну, а что тут смешного, скажите?

Никогда командировочный не бывает более взволнован и взбудоражен, чем перед возвращением из командировки домой.

Это естественно. Чего, собственно, волноваться, отправляясь в Германию или во Францию?

Что может вас взбудоражить: новые незнакомые города, новые люди, новая жизнь, достижения культуры и всякие такие вещи?

С этими новшествами вы очень быстро осваиваетесь...

Настоящие волнения начинаются перед отъездом "нах хаузе". . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

-- Послушайте, вы, никак, женские панталоны надели?

-- Неужели заметно? Я ведь резинки вытащил. Да и потом -- лето теперь, а летом мужчины такие же коротенькие штанишки носят, как и женщины.

-- Да, но не носят мужчины штанишек с этакими хризантемами впереди... И потом, насколько мне помнится, у мужчин такие вещи обычно с ширинкой...

Неужели Шепетовка и ширинки проверяет? И в конце концов что вы мне все с этой Шепетовкой? Что хочу, то и ношу и не желаю считаться с тем, что угодно шепетовским чиновникам. Где, в каких правилах написано, чтобы я носил кальсоны обязательно без хризантем?! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Сколько мук, сколько страданий доставляет наука нашим людям! Сколько забот и волнений приносит заграничная командировка нашим молодым ученым!

Только здесь начинаешь понимать пословицу:

"Корень учения горек"...

Шепетовка. Лето. Жара.

И вот видишь, как из вагонов выползают краснощекие молодые граждане, одетые в котиковые манто, в меховые шапки, с плюшевыми на шее или на руках пледами, в теплых перчатках, в двух-трех парах теплого белья...

-- Что это вы так утеплились, словно Амундсена разыскивать собрались?

-- Простудиться боюсь. В вагонах, знаете, сквозняки... А у моей матери такой лютый был ревматизм... мучилась невероятно!

Шепетовские таможенные чиновники -- веселый народ!

Когда такой вот полярного вида субъект появляется в таможне, у них на лице смеется каждый мускул.

Они кусают себе губы, чтобы не фыркнуть.

Результаты их веселого нрава я видел после того, как они "проинтервьюировали" одну такую "котиковую мадам"...

На столе лежали: длинная, сажени в три, нитка жемчуга, флакон духов (в бутыли на добрых полведра), всяческие кружева и множество подобных вещей.

Мне неудобно было спрашивать, как все это уместилось на ней и что было обмотано этими жемчугами.