Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 5901 – 6000
Следующий день, обед. Робкий стук в дверь. В щель просовывается голова главного бухгалтера и так робко спрашивает: «К тебе можно? А то, говорят, ты злой, когда обедаешь».
#5972: И зачем нам интернет?
16:45 15.04.2011, IT happens
Мы, программисты, пишем софт для отдела продаж фирмы-провайдера. Я заглянул в базу расторгнутых договоров. Поле «причина расторжения», орфография сохранена.
— прочее
— расторжение договора
— NULL
— В связи с отсутствием компьютера
— ПРОДАЖА КОМПЬЮТЕРА
— Расторгнут в одностороннем порядке
— Смена м/ж
— Технический
— УХОД В АРМЕЮ
— в связи с ракрытием филиала в г. Бобруйске
— за ненадобностью
— невостребованность
— уехал на учебу
— уход в армию
— 0 руб
— Аннуирование договора
— БОЛЬШАЯ ПРОТЯЖЕННОСТЬ ЛИНИИ 3,3 КМ, ОЧЕНЬ ПЛОХО ИДЁТ
— Был на каникулах у бабушки, теперь уехал в Хабаровск
— Поломка компьютера
— Претензий не имеют
#5973: Категория 4,9
16:45 15.04.2011, IT happens
Достали теоретики и начальники в построении сетей.
— Линк более 80 метров — это фигня, кто вас учил работать?
Я отлично знаю, какого кабеля сколько метров тянуть. И не вам меня учить, сколько метров «линк» делать. Может, на том дешёвом китайском кабеле почти пятой категории, что вы брали, и 60 метров — это много, но мне-то что с того?
— Скрутки делать нельзя, медь в месте соединения окисляется!
Ага. А когда вы кабель обжимаете, «эржешку» к кабелю вы тоже припоем вешаете?
— Одна скрутка — это 20% потерь.
Прикола ради с ребятами проверили на стометровом куске кабеля с десятком скруток. Потерь не нашли.
— В подъезде (на техническом этаже) надо использовать кабель для внешних работ.
Ага, а потом придёт пожарный инспектор и вставит мне пистон: при горении изоляции кабеля для внешних работ выделяется недопустимое количество отравляющих веществ.
Отчего же эти профессионалы-теоретики теряются от элементарных вопросов: «А почему витая пара — „витая“? Почему шаг завивки разный у разных пар?» Я-то свою работу знаю, а они?
#5974: Контрабандная соль на рану
16:45 15.04.2011, IT happens
Израильская IT-компания средней руки в несколько сотен душ. Один работник, хорошо отдохнув за выходные, посылает своему коллеге-приятелю электронное письмо с лейтмотивом: «Я достаю из широких штанин… Cмотрите, завидуйте, я гражданин». К письму приложены фотографии жены первого работника в позах, которые заставили бы покраснеть Сильвию Сэйнт. Позавидовать и правда есть чему: жена обладает яркой внешностью, а фотографии по откровенности легко затыкают за пояс произведения киностудии Private. Письмо уходит с одного корпоративного адреса электронной почты на другой, и работник блаженно жмурится в предвкушении обсуждения собственной везучести в курилке.
Недолго музыка играла. Работник отправил письмо в общую рассылку. Копию со всеми вложениями получил каждый сотрудник, от генерального директора до уборщицы.
Эффект был подобен взрыву атомной бомбы. Женская половина коллектива, не откладывая дело в долгий ящик, решила подать на незадачливого работника в суд за сексуальные домогательства с интимным подтекстом. Учитывая феминистические тенденции в обществе и количество индивидуумов в женской половине коллектива, компенсации за моральный ущерб сложились в такую сумму, что работник до конца жизни должен был работать по двадцать часов в сутки и питаться исключительно «Дошираком». Мужская половина в целом разделяла мнение женской. И их тоже можно понять: приходишь ты на работу, все мысли направлены исключительно на то, что выходные опять кончились внезапно и без предупреждения, а этот гад сыплет соль на рану.
Женщины начали придумывать способы мести. Дальше банальной стерилизации механическим путём обсуждение не зашло, но вот предлагаемые методы отличались изощрённостью и необычностью. Мужчины собрались переломать незадачливому коллеге ноги, руки и рёбра по самые уши, чтоб знал, что нельзя сыпать соль на рану сразу после выходных. Гендиректор вызвал работника к себе и доступно объяснил, что тот очень сильно неправ, и надо проверять поле «кому» дважды, а некоторым особо умным — и четырежды, после чего отдал распоряжение готовить приказ об увольнении. Расторопная секретарша уже успела приготовить приказ с очень ядовитой формулировкой, которая навеки закрыла бы перед работником возможность устроиться на должность посерьёзнее грузчика. Приказ на столе гендиректора, и тот уже заносит ручку, чтобы размашисто поставить точку в этой истории…
Под ручку с воплем «…мать!» бросается начальник службы безопасности.
Производство очень-очень военное, разработка составляет государственную тайну, поэтому все внешние контакты заблокированы. Отрублен интернет, в системниках нет дисководов и CD-ROM’ов, корпуса заперты на замки и опломбированы, все неиспользуемые порты залиты эпоксидкой и/или отключены от материнки. На территорию фирмы запрещено проносить записывающую аппаратуру. Вахтёры не спят, и за флешку, которую работник забыл оставить дома, следует такой втык, что гуманнее было бы вставить её в порт вывода на задней панели самого работника, причём широкой стороной. Да и незачем приносить флешку на работу: к рабочему-то компьютеру её подключить всё равно не получится, ведь USB-порты залиты эпоксидкой. Посетители сдают мобильники и наладонники на проходной под расписку, а аборигены пользуются корпоративными мобильниками, которые умеют только принимать и посылать звонки: умельцы из службы безопасности отключили камеру, диктофон и даже выдрали функцию SMS, чтобы злобные вражеские кроты, крысятничая, не переслали исходники кода ракеты в миллион строк порциями по 140 символов. В общем, no pasaran: враг не пройдёт, тут и свои-то не могут.
Начальник службы безопасности встаёт перед провинившимся работником на колени: ну как, как он пронёс на корпоративный компьютер эти чёртовы фотографии?!
В общем, кончилось всё хорошо. Сотрудника, конечно, уволили, но с формулировкой очень мягкой и обтекаемой, и в суд на него не подали. Дыру в безопасности закрыли, а фотографии стали коллекционным раритетом.
#5975: Ситуация в Ливии: ололо пыщь пыщь риальни!
20:45 15.04.2011, IT happens
Запускали мы в одной телекомпании бегущую строку в новостях. На мне был контроль заполнения строки информацией с внутреннего сайта, но пока тестили, текст брали из локального файлика. Ничего не придумывалось; думал написать что-нибудь матерное, но что-то ёкнуло, и рука Великого Рандома меня остановила. Кое-как вылез в инет, зашёл на первый попавшийся сайт, скопировал несколько строк.
Всё было хорошо, строка заполнялась журналюгами с сайта, права работали. Через какое-то время упал комп в аппаратной, и местный админ не нашёл ничего лучше, чем снять образ с тестового компа. Шли вечерние новости, которые всегда смотрел владелец канала.
Хорошо, что нужно было всего один параметр в настройках изменить, чтобы строка не отображалась. Стрелки я смог перевести уже после того, как мне вставили.
#5976: Аппаратный файрвол
13:00 16.04.2011, IT happens
Мы с будущей супругой регулярно посещаем один из гипермаркетов неподалёку от дома. Так как обычно это происходит после работы, у нас с собой всегда два ноутбука в ноутбучных же сумках, которые мы никогда не сдаём в камеры хранения. Охранники на входе гипермаркета, несомненно, очень хорошие люди, но про ноутбуки, компьютеры и прочее если и слышали, то уж пользовались плодами прогресса вряд ли.
Каждый раз всё начинается одинаково: «С сумками нельзя». После прогулки к администратору выясняется, что уже можно. После недолгой полемики охрана заглядывает в сумку, ничего не понимает, но криминала не находит и пропускает.
Вчера, ей-богу, охранник меня удивил. Он внимательно посмотрел на сумки, проницательно взглянул на меня и спросил: «Они пустые?» Если честно, с ответом я нашёлся не сразу. «Нет, что вы, они полностью заполнены данными». Охранник одобрительно кивнул и пропустил. Так до конца я и не понял, чего же именно он от меня хотел.
#5977: Занимайте с полуночи
13:00 16.04.2011, IT happens
XXI век, наноинновации, технологии, бешеный распил бюджетных бабок по этому поводу. Сделали в фонде соцстрахования сайт, на котором можно проверять отчёты, чтобы данные налогоплательщика и фонда совпадали. Сделали на коленке, понятно, но цель благая: уменьшить очереди бедолаг с отчётами. Зарегистрировался я в их системе, зашёл с мыслью, что сэкономлю два часа, не сидя в очереди. Ан нет:
