Михаил Задорнов - Большой концерт
По реакции зрителей на короткие фразы из некоего псевдоновостийного ряда и из цикла «Знаете ли вы, что…» я понимаю, как дальше строить концерт, чтобы именно этим, сегодняшним зрителям было интересно, уютно и смешно…
Знаете ли вы, что…
2004
• Зарплата работников налоговой службы – дело рук самих работников налоговой службы.
• Больше смеха, чем зарплата, вызывает та продукция, которую мы выпускаем за эту зарплату.
• Маца – это еврейские чипсы.
• Когда переезжаешь границу с Эстонией, вас встречают заторможенники.
• Дурак дурака видит издалека, потому что дураки высоко сидят.
• Настоящий мужчина тот, кто заставит женщину сделать всё, что она от него хочет.
• Американская армия с удовольствием познакомится с любой другой армией для интересного времяпровождения на её территории.
• Что такое свободные цены? Это когда пришёл в магазин, увидел цены и свободен.
• После того как главные призы на церемонии вручения премии «Оскар» получил фильм «Властелин колец», премия «Оскар» переименовывается в «Гоблиновскую» премию.
• Магазин работает до начала половины десятого.
• У женщины неприлично спрашивать, в каком она классе учится.
• Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака зубную щётку и рулон туалетной бумаги.
• Почему-то шутку о том, что машина не роскошь, всерьёз восприняли только российские автозаводы.
• Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.
• Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутого на живот.
• Если господа студенты будут плохо учиться, то праздник 23 февраля может стать для них профессиональным.
• По инициативе партии «Единая Россия» выпущен ДВД-диск «Сборник речей Путина для караоке».
• Старость – это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки, и думаешь, что бы ещё полезного сделать в этом положении.
• Русские бандиты и бизнесмены отличаются от украинских тем, что русские бандиты и бизнесмены выглядят как бизнесмены. А украинские бандиты и бизнесмены выглядят как бандиты.
• В демократической России проводится три типа реформ: экономические – это когда чиновники грабят казну, социальные – когда они грабят народ, и политические – когда они делят награбленное.
• Новый лозунг наших российских нефтяников: «Наш российский нефтяной бизнес прозрачен, как наша российская нефть».
• Во всех больших развитых странах, где есть часовые пояса, столицы находятся на Востоке. И только в России – на Западе. Посмотрите, в Америке Вашингтон, Монреаль в Аргентине, в Китае, – на востоке! То есть везде правительство встаёт вместе с рабочим народом. И только у нас вся страна отработала, а правители только просыпаются.
• Любимыми оценками в школе у Абрамовича и Березовского были условные единицы.
• Если сегодня арестовать, как арестовали Ходорковского, ещё и Абрамовича, с конфискацией имущества, то «Челси» станет российской командой. Причём чукотской.
• Мэр Москвы на золотую свадьбу подарил своей супруге четвёртое кольцо.
• Высокопоставленные чиновники сегодня целуются и обнимаются с высокопоставленными священнослужителями православной церкви, как выпускники одной организации.
• Наша родина Россия никогда не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля. Разве что утром 24-го.
Следующая фраза была вырезана из всех телевизионных передач. Представляете, до чего дошли? Боятся даже такой мелочи.
• Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом!..
• Если через полгода после выборов вам ещё не стыдно за того, кого выбирали, значит, вы на выборы не ходили.
• Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним.
• Нудисты играют в карты «на одевание».
• Мечта сегодняшних врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
• Русские женщины самые красивые, причём и днём и ночью. Если им лень или некогда краситься с утра, они так и ложатся спать в макияже.
• Есть такой лингвистический афоризм. Слово «замужество» очень точно делится на два слова: «за» и «мужество». Это практически медаль – за мужество.
• Толстых монашек называют «божьи коровки».
• Самые суеверные люди – это зубные врачи. От них только слышно: «Сплюньте, пожалуйста».
• Макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам.
• Хлеб – всему голова, а мука – всему перхоть.
• Что корейцу – хорошо, то русскому – собака. А что русскому хорошо, то немцу – дас ист фантастиш. А что украинцу хорошо, то свинье – смерть.
• Смех сквозь слёзы – это когда наркоманы пытаются раскурить кактус.
• Что у трезвой женщины на уме, то… у пьяного мужика никогда не получится.
• Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский Хеллоуин.
• Новая реклама российских часов звучит так: «Наши часы опережают время!»
• Оптимисты – это те, кто даже на кладбище вместо крестов видят плюсы.
• Гимном украинской молодёжи теперь стала песня «Оранжевое небо, оранжевая папа, оранжевая мама, оранжевый я сам». Это хорошо, что Ющенко победил. Если бы победил Янукович, гимном бы стала песня «Голубая луна».
• Если в индийском художественном фильме на стене висит ружьё, то в финале фильма оно непременно станцует и споёт.
• Настоящий кавказец каждый день покупает новый огнетушитель, чтобы использовать его как пенку для бритья.
• Раньше на Кавказе тоже были самураи. Когда им наносили оскорбления, они делали себе хачапури.
• Зима в российских северных районах отличается от лета тем, что зимой там люди ходят в застёгнутых фуфайках, а летом… в расстёгнутых.
• Неточность – вежливость снайперов. Знаете, как снайперы должны извиняться? «Извините, я не туда попал».
2005
• Большинство людей были бы счастливы, если бы у них была фамилия Итого.
• Если у вас горит крыша, надо звонить 01, если нужна крыша – 02, а если снесло крышу – 03…
• У нас в России армия уже на контрактной основе. Заключаешь контракт с военкоматом и не идёшь в армию.
• Наши реформаторы – гениальные люди. В советское время, до реформ, мы все были нищими. И всё-таки они сумели нас обокрасть!
• В России чиновники составляют лишь 25 процентов от всего неработающего населения страны.
• В адрес прокуратуры России поступает множество просьб от возмущённых граждан с требованием как можно серьёзнее наказать тех, кто пытался совершить покушение на председателя РАО ЕС. Наказать за то, что им не удалось его совершить.
• В России не считается пьяным тот, кто может лежать на полу, ни за что не держась.
• Лозунг «Тойота» – управляй мечтой!» на русский манер звучит так: «Жигули» – рули тем, что досталось!»
• В Турции мужчины знают по-русски три слова: водка, Наташка и лечиться.
• Женское общежитие принципиально отличается от мужского тем, что в женском посуду моют после еды, а в мужском – перед едой.
• Узнать жениха на русской деревенской свадьбе очень просто. У него самый новый спортивный костюм.
• Высшая степень смущения – это два глаза, встретившиеся в замочной скважине.
• Судя по темпам развития Китая, Великую Китайскую стену тысячу лет строили не китайцы, а их соседи.
• Девиз современного российского шоу-бизнеса: «Если жизнь повернулась к тебе задом, не расстраивайся, а подстраивайся».
• На прошлой неделе на космической станции произошла разгерметизация сорока бутылок пива. В результате космонавты всю ночь выходили в открытый космос.
• В России наконец-то появились отечественные киндер-сюрпризы. Игрушка в каждой десятой семечке!
• Полезный совет старшему поколению звучит так: «Вы хотите, чтобы ваши дети почаще бывали на свежем воздухе? Перенесите компьютер на балкон!»
• После того как в России начали выплачивать 250 000 рублей за рождение второго ребёнка, фраза «мы нашли тебя в капусте» приобрела смысл.
• После того как у российских депутатов отобрали мигалки и сирены, они стали покупать пожарные машины!
• Современная молодёжь придумала новый способ самоубийства – перерезать себе кабель от Интернета.
• Город Гаагу основали гу-уси.
• «Котлеты по-киевски, греческий салат, рагу из крольчатины, венский шницель, люля-кебаб и блинчики с творогом!» – так ответил ведущий передачи «Смак» Иван Ургант на вопрос поклонницы: «Что вы делаете сегодня вечером?»
• Если учесть ориентацию большинства сегодняшних поп-звёзд, можно смело утверждать, что наш «Голубой огонёк» – самый голубой огонёк в мире!
• Если в космос запустить придурка, на Земле одним придурком будет меньше!
• В НАТО появилось новое элитное боевое грузинское подразделение «СпецНОС».
• Американские полицейские на дежурства ходят всегда по двое. Потому что один из них умеет писать, другой – читать. Иногда присоединяется третий, которому просто приятно поболтать с образованными людьми.
