Выгодный обмен - Платон Абсурдин

Платон Абсурдин

Выгодный обмен

– И в тот самый день я дал себе слово, что она станет моей женой!

– Прекрасно!

– Поймите, впервые в жизни, а мне было уже 45, я встретил женщину, которую полюбил до… до…

– До колик?

– Точно! До колик! Как верно Вы заметили! И что Вы думаете? Уже через месяц мы поженились, а через год у нас родился ребёнок!

– Здоровый? Или…

– Самый здоровый из всех, каких я видел! И самый красивый! А какой умный! Уже в год он научился отнимать у нашей кошки корм! Каково?! А в три он уже тянулся к знаниям – перечитывал всю бульварную прессу!

– Значит, зрение не испортилось…

– Нет! Что Вы! Зрение до сих пор отличное! И аппетит тоже!

– Что со стулом?

– Со стулом? Не поверите, но он великолепен!

– Под Вами стул расшатался. Будьте, пожалуйста, аккуратнее. Не нужно ёрзать.

– Да, конечно. Нервы у меня расшатались… Ни к чёрту стали.

– А что такое?

– Работа нервная. Опять журналисты статейку гнусную написали. А я ведь – государственный деятель! Мы, чиновники, люди… с тонкой душевной организацией. С нами нельзя вот так! А они, собаки, не понимают!

– Чем Вы заведуете?

– Я – заместитель начальника третьего отдела департамента управления при администрации президента! Тридцать лет безупречной службы…

– Управления чем?

– Всеми управлениями. Сами понимаете, должность ответственная, а работа вредная. И опасная! Всё время кто-нибудь норовит скомпром… скомпром… ментировать.

– Скомпрометировать, хотите сказать?

– Да. Никак не могу запомнить. Память начала подводить! Это тоже из-за работы. Столько информации приходится в голове держать… Устаю!

– Да. Работёнка – не позавидуешь. Удивительно, что чиновники живут дольше остальных граждан… Парадокс.

– И не говорите! Последнее слово – очень верное. Но спать я стал плохо. Сон какой-то… беспокойный. Постоянно просыпаюсь! И сны снятся – один страшнее другого! Хотите расскажу?

– Если только самый страшный.

– Хорошо. Звонит мне президент, а я к телефону подойти не могу!

– У Вас нет ног?

– Нет. Я привязан к кровати!

– Мда… А что у Вас с сексом?

– Ну… Право… Вас интересуют мои предпочтения?

– Нет. Наличие. Или отсутствие.

– Да, у меня есть женщина. Она намного моложе меня, и… Между нами говоря, жена о ней не знает. А зачем ей? Будет ведь переживать! Вы же знаете этих женщин – хлебом их не корми – дай попереживать! И живут, что интересно, дольше мужчин! Не удивлюсь, если моя жена меня переживёт! Хе-хе!

– Я тоже.

– А что Вы пишите?

– Заполняю форму.

– Понимаю. Форма, документ – основа любого дела. А у меня, знаете ли, дел накопилось много. Всё не могу разгрести… Мешают, собаки! Вот скажите, если на двери написано, что приёмные часы по средам с двух до четырёх, то когда нужно приходить на приём?

– В среду в два? Или в три…

– Лучше к десяти, чтобы попасть, – там очередь. Но мыслите Вы правильно! Мне Вас так и рекомендовали – лучший специалист в городе! А они и в четыре, и в пять лезут! А некоторые в четверг могут припереться! И в пятницу! А я в пятницу на дачу собираюсь! И с каждым поговори, и каждому объясни правила! Ну, куда это годится?! Как можно работать в таких условиях?!

– Совершенно невозможно!

– Вот именно! А потом они говорят, что чиновники, мол, у нас непрофессиональные! И что работать не хотят! Так вы дайте нам работать! А уж мы не подкачаем! Потому что работу свою любим! Что может быть лучше, чем работа с людьми? Помогать им, решать их проблемы – вот наше призвание! Ну, Вы-то меня понимаете, наверное, как никто другой… Что скажете, доктор?

– Скажу, что с такими анализами Вы долго не протяните.

– Что Вы говорите?! Всё… Всё настолько плохо?

– Не ёрзайте! Я же попросил Вас.

– Но я не… я не ожидал…

– Знаете, никто не ожидает. Все почему-то думают, что их анализам может позавидовать английская королева… А чему тут завидовать? Смотрите-ка! Кровь у Вас слишком жидкая! Гемоглобина катастрофически не хватает! Я уже молчу о лейкоцитах и эритроцитах! Там вообще… Зато тромбоцитов – выше нормы в три раза! В три! А это, возможно, – онкология! Знаете, что такое онкология?

– Знаю…

– Отлично! Идём дальше. Моча. А что у нас в моче?

– А что в моче?

– Белок в моче! И сахар! Мутная у Вас моча! Ненадёжная!

– Доктор, я…

– Можете писать завещание, пожалуй. Вы ещё не озаботились? Напрасно. Не тяните! Я полагаю, у Вас есть что завещать!

– Есть, конечно. Как без этого? Иначе зачем всё… Но я не хочу! Доктор, неужели ничего нельзя сделать?

– А что тут сделаешь? Если на роду написано, то…

– Ну, доктор… Я ведь государственный человек… Я знаю, что всегда можно что-нибудь придумать… Найти выход, так сказать…

– Конечно, можно. Но не в этом случае! Выхода нет! К сожалению…

– Доктор, не будем торопиться с выводами. Ради своего здоровья я готов на всё!

– Это делает Вам честь.

– У Вас есть квартира?

– Нет. Квартиру я снимаю. Но какое это имеет отношение к Вашим анализам?

– Самое прямое! Вы сейчас поймёте! Дело в том, что я могу Вам помочь! Таких профессионалов, как Вы, мы должны поддерживать на государственном уровне! А я ведь чиновник – государственный деятель, как-никак!

– Помочь в чём?

– В обретении собственного жилья! Метров на сто! Что скажите? Образование, медицина, социальное обеспечение граждан – основные направления нашей работы. Если врачи у нас вынуждены до сих пор ютиться в съёмных квартирах, то это наша недоработка! Мы должны исправлять ошибки!

– Продолжайте.

– Вы получите квартиру от нашего заботливого государства!

– Как?

– Доверьтесь мне, как я доверился Вам! Когда Вы меня примете в следующий раз?

– Через неделю. Я Вас уже записал на приём.

– Вот через неделю я приду с ключами от Вашей новой квартиры и с необходимыми документами!

– Вы серьёзно?

– Нам, чиновникам, шутить с народом запрещает руководство.

– Что я должен сделать?

– Прошу Вас пересмотреть результаты моих анализов.

– Сейчас посмотрим. Кровь. Ага. Угу. Ого! Ну что же, с такой кровью у Вас есть шанс пережить даже Вашу жену!

– Было бы неплохо!

– Все показатели намного лучше нормы!

– Я очень рад! Я не рад – я счастлив! Спасибо, доктор! Ничего, что я Вам стул совсем раскачал? Мне кажется, он сломался…

– Пустяки! А что с мочой… Ах! Вы не поверите, но такой прекрасный результат я вижу впервые за двадцать лет практики! Как у младенца!

– Что Вы говорите?!