Роман Масленников - Клиника (Scrubs). Жгут!
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Роман Масленников - Клиника (Scrubs). Жгут! краткое содержание
Клиника (Scrubs). Жгут! читать онлайн бесплатно
Роман Масленников
Клиника (Scrubs) все сезоны. Жгут!
Четыре года медицинского колледжа, четыре года медицинского университета и тонны неоплаченных счетов помогли мне понять одну вещь — я ни хрена не знаю.
* * *— Заинька, ты в порядке?
— Откусила кусок стакана.
* * *Я знаю, что выгляжу старше, но это потому, что я много курю и пью. А еще, я работаю с химикатами и сплю на лице.
* * *— А что такое "бакленд"?
— Безволосое новообразование, не встречающееся у женщин. Тед, это твоя фамилия.
* * *Когда врешь в глаза, это такой адреналин.
* * *Мой психиатр от меня отказался: он застукал жену в постели со своей второй женой и выпил весь прозак своей дочери, страдающей от булимии.
* * *Послушай девочка моя, я понимаю, что ты думаешь, что эффектно смотришься в своей темно-синей докторской рубашечке, но я не в восторге от того, что едва я вхожу ты накидываешься на меня своей болтовней.
* * *Люди не шоколадные конфеты, вы знаете, кто люди? Сволочи. Сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они раздражают меня меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
* * *Я выпишу тебе рецепт на 2 яичка, и умоляю тебя, не задерживайся с пересадкой!
* * *Жить вообще страшно, привыкай. Чудес не бывает: все зависит только от тебя. В этой жизни все стоящее дается очень не легко.
* * *Любовь как бабочка. Сожмешь ее слишком сильно — раздавишь. Отпустишь — и она улетит.
* * *Всегда ожидай неожиданного, и тогда ничто не застанет тебя врасплох.
* * *Не выступай против начальства и против тех, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.
* * *Воздушный змей против ветра только выше поднимается.
* * *У кого два больших пальца и ему на все срать? — Боб Келсо!
* * *Ты меня вообще бесишь, но я хочу прожить каждую минуту с тобой!
* * *Если из интернета уберут все порно, то там останется один сайт с просьбой вернуть порно!
* * *Говори правду и будешь неуязвим!
* * *— О, Теркалтон!!!
— Вообще-то мое имя Терк, просто Крис Терк!
— Это ты так думаешь.
* * *"Так, надо сказать что-нибудь, чтобы разрядить ситуацию…"
— Мужские стринги!
* * *Когда я говорила, что надо быть нежнее во время секса, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать — это уже слишком!
* * *Боб, я, конечно понимаю, что мысль о том, что ты делаешь мне что-то хорошее, заставляет твою задницу сжиматься так крепко, что если засунуть туда уголь, обратно выскочит алмаз и всё же…
* * *Мне так нравится этот момент, что я готов изменить предыдущему моменту, жениться на этом и нарожать много-много таких же моментиков.
* * *— Как ты себя чувствуешь?
— Как Огурчик!
— А почему же ты выглядишь как батончик?
* * *Не смотри ей в глаза, она украдет твою душу.
* * *Бобо, у меня идея: ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил: «Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину..»
* * *Господи Боже мой, Барби, ты вообще настоящий доктор или так, доктор Пеппер?
* * *Я ваш новый друг, смиритесь.
* * *Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.
* * *Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема.
* * *Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но как всегда меня это не волнует!
* * *Вот почему ваша головная боль не прошла. Это произносится «анальгетик», а не «аналгетик». Сэр, таблетки нужно класть в рот.
* * *Человеку не нужно быть идеальным, чтобы быть именно тем, кто тебе нужен.
* * *Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.
* * *— Доктор Келсо! У меня сегодня не умер ни один из пациентов!
— Да? А труп мистера Фергинсона думает иначе.
* * *— Терк, что блинчик делает в ящике для столового серебра?
— Нет, что столовое серебро делает в ящике для блинчиков?
* * *— Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?
— Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались.
* * *— Доктор Кокс, я с этим цветом не похожа на клоуна?
— Ну что ты Барби, нет, ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам.
* * *— Завтра, когда ты будешь со своими ординаторами, я подойду и попрошу тебя о помощи. Ты мужественно меня пошлешь, и я уйду поджав хвост!
— У вас получится поджать хвост?
— А у тебя получится мужественно?
* * *— Ещё скажешь хоть слово, и я залезу в твою пасть и выкручу эту слабую лампочку, которая еле-еле поддерживает твой мозг!
* * *Как вы себя чувствуете? Хорошо? — Это пройдет.
* * *Милочка моя, спать с моей женой физически невозможно, она спит укутавшись в свои крылья и уцепившись лапками за потолок.
* * *— Я уже смирилась с вашим комплексом Бога.
— Не понимаю о чем ты? Целуй перстень.
* * *— Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство…
* * *Я натру мастикой весь ваш мир!
* * *Мои полы — это мои дети, я им всем имена дал!
* * *— Доктор Кокс, мне нужна ваша помощь!
— Говори скорее, мне надо бежать. Бежать туда, где мы с тобой не разговариваем.
* * *— Даже без анестезии ты сделал половину операции. Об этом можно писать в журналах.
— Точно, в половинчатый журнал.
— Перри, тебе тоже не мешало бы сверкнуть хоть чем-нибудь.
— Ну только если твоими яйцами, Боб.
* * *Наслаждайся пока можешь, Боб, потому что если твой злой волшебник исполнит твое заветное желание и я исчезну, то ты будешь вынужден остаться здесь один на один с самим собой. А когда ты узнаешь себя поближе, поверь мне, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет разорвать с тобой контракт, который он с тобой заключил в момент твоего рождения, чтобы хоть немного поспать!
* * *Как тебя так удается волосы зачесывать, что рога не видны?
* * *— Интересно, когда ты говоришь, ты сам себя слышишь или просто дрейфуешь в подсознании?
* * *Самое лучшее в загадке — это отгадка.
* * *Новичок! Я не буду говорить, что я тебя уважаю, потому что я тебя не уважаю.
* * *— Может, просто убьем его?
— Нет-нет, этого он от нас и ждет.
* * *Хорошо относиться к хорошим людям, не правда ли?
* * *Извини, что прерываю тебя, Бобо, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею ввиду, когда ты отпочковался от Сатаны, он хотя бы обнял тебя, так, по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?
* * *— Ну, куда делся этот труп? Только отвернулся а его уже нет! А вот ты где! Ну-ка пойдем обратно в морг! Они такие озорные, прямо как дети, большие мертвые дети!
* * *— Тупица сказал «Что?»
— Что?
— Что и требовалось доказать!
* * *Джордан "Гадзила" Саливан, план такой: в ближайшие 5 минут я выпью весь запас спиртного в этом заведении, а ты в это время постарайся не встревать в разговоры! Особенно с этой светленькой, я знаю, её вообще невозможно остановить!