Дмитрий Скирюк - Старков

Скирюк Дмитрий & Михалыч Андрей

Старков

Дмитрий СКИРЮК

Андрей МИХАЛЫЧ

= С Т А Р К О В =

безумие в стиле раритетного

киберпанка

" П А Л Ь Т О "

Старков, по причине своего большого роста, никак не мог

найти в магазинах подходящей одежды, особенно, зимой. Но од

нажды он заявился в гости к Михалычу в длинном, колоколооб

разном пальто, обшитом сверху какими-то серыми плашками и

проводами.

-Видал? - горделиво сказал он поворачиваясь кругом,- Па

льтишко себе купил в комиссионке. Захожу - шубка висит - как

раз на меня. Бронепальто со стереоэффектом, понимаешь... Я на

концерт "Технологии" собрался, думаю, подстраховаться надо, а

то гопнички побьют. Тяжеловато, правда, зато тепло.

-А снаружи что нашито? - полюбопытствовал Михалыч.

-Термозащитная керамика,- охотно пояснил Старков,-От

"Бурана", наверное. Конверсия! Мне продавец говорит:"Ты поос

торожнее, не прыгай там - убьешь еще кого-нибудь". Я хотел у

тебя испытать, да на концерт вот опаздываю. Ну, пока!

Старков выкатился на лестницу и, прогрохотав по ступень

кам, направился на концерт.

В гардероб дворца спорта "Орленок" шубу не приняли, и

Старков пробрался в зал, не раздеваясь, этаким монстром. Пуб

лика толкалась и тащилась, "Депеш Тех" на сцене давили клопов

на "Ямахах", школьницы пищали и визжали.

Наконец, запели песню "Нажми на кнопку - получишь резу

льтат".

"Где-то я уже читал сегодня такое...- нахмурился Стар

ков, чья худая шея совершенно потерялась в громадных массивах

пальто,-Оппаньки! - вспомнил он,-Как же это я про

стереоэффект забыл?!"

С головой скрывшись внутри пальто, Старков принялся изу

чать вмонтированную в подкладку табличку. Инструкция гласила:

"ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА ПРОИЗВЕДИТЕ СЛЕДУЮЩИЕ ДЕЙСТ

ВИЯ:

а. поднимите воротник бронепальто.

б. Втяните внутрь рукава.

в. Пристегните ремни.

г. Нажмите на кнопку."

Старков поднял, втянул, пристегнулся и нажал.

В это время Михалыч обнаружил в прихожей, на коврике вы

павший у Старкова из кармана ярлычок от пальто с надписью:

"БРОНЕПАЛЬТО ШПИОНСКОЕ. МОЩНОСТЬ ПЯТЬ МЕГАТОНН"

Когда Старокв высунул голову наружу, глазам его предста

ла бескрайняя равнина, до самого горизонта усыпанная щебенкой

и обломками кирпича. На вершине огромной горы примостилось

пальто со Староквым внутри. Теперь оно было гладким и блес

тящим - все динамитные шашки, что были нашиты снаружи,

повзрывались.

"Епперный театр! - ошарашенно подумал Старков,-Ничего

себе, результат! Я сплю, или мне уже памятник поставили?!"

Город Пермь был стерт с лица Земли.

" С В Я Щ Е Н Н Ы Й С Т А Р К О В "

Поехал как-то раз Старков на гастроли в Индию. Приезжа

ет, а там его уже ждут. Как оказалось, "Star cow" в переводе

с английского означает "Звездная корова", а поскольку корова

в Индии считается священным животным, Старкова сразу признали

своим. Разыскали даже в священных Тибетских книгах, будто бы

главное на небесах - это Звездная Корова.

На его концерты валил народ. Старкова почитали, как учи

теля, а многочисленные адепты воспевали его в новой мантре:

"Портвейн Старков, портвейн Старков, Старков Старков, порт

вейн портвейн".

"Епперный театр! - думал Старокв,-Вот это популярность!

Похоже, что моя песня "Розовый портвейн" стала суперхитом!"

Однажды Старокв, сопровождаемый многочисленными поклон

никами, прогуливался по индийским улицам. Ученики почтительно

величали его "Гуру" и дали ему имя Шри Махабрахаман Старков

Свами Прабхупада.

В это время не менее многочисленная группа мусульман

срочно искала жертвенное животное для священного праздника

Курбан-Байрам. Столкнувшись с толпою адептов Старкова, они

призадумались.

-А ведь корова! - высказался один из них, указывая на

Старкова,-Хоть и звездная, но корова!

-То, что надо! - обрадовался другой,-Берем!

Общими усилиями мусульмане отбили Старкова и принесли

его к себе.

-Кто такой? - спросил его секретарь-распорядитель празд

ника.

-Я Старков! - горделиво надувшись, объявил тот.

-"Star Cow"...- записал секретарь и, кивнув поварам, до

бавил: Режьте его.

-Но я священный Старков! - запротестовала жертва.

-Священный "Star Cow"- невозмутимо исправил секретарь и

снова прибавил: Режьте его.

Старкова с песнопениями затолкали в печь и стали разду

вать огонь. Отступая, Старков нащупал в глубине печи какую-то

дверцу и, недолго думая, прыгнул туда.

А за дверью находился скрытый ашрам буддистов, где как

раз в этот день собрались все ламы Индии, Тибета, Бангладеш и

Бутана, чтобы призвать нового Будду. И в тот миг, когда Вер

ховный лама произнес "О Будда, яви же нам свой лик!", из ды

мохода, прямо на алтарь, разметав дары, грохнулся Старков.

-Явился Будда! - провозгласил Верховный Лама.

"Странно...- меж тем подумали остальные ламы,-В священ

ных книгах было предсказано, что новый Будда - Майтрейя будет

толст, невысок и веселого нрава..."

Старков же по своим внешним данным не подходил ни под

один из этих критериев.

-Скажи, о Будда,- осторожно спросил кто-то,-А почему ты

такой худой, длинный и унылый?

-Вообще-тоя красивый и пушистый,- смущенно сказал Стар

ков,-Но в детстве много болел и вот - Старков...

Нового Будду торжественно усадили на носилки и с почес

тями стали таскать по городу. В самом центре процессия столк

нулась с толпой кришнаитов.

-Глядите! - воскликнул кто-то из них,-Это же наш Гуру

Шри Махабрахман Старков Свами Прабхупада!

-Неправда! - возразили ламы,-Это наш новый будда Май

трейя Старков!

Обе группировки незамедлительно передрались, а в самый

разгар побоища подоспели мусульмане и потребовали вернуть им

жертвенное животное.

-Фиг я еще сюда поеду! - ворчал Старков, под шумок спря

тавшийся за углом. Огородами и закоулками добравшись до аэро

порта, он купил билет на самолет и вылетел домой.

Меж тем в Индии разразилась новая революция. Все уже

давно забыли о причинах вражды и дрались просто так. В один

прекрасный день, на переговорах выяснилось, что все сражаются

за то, чтобы провозгласить Староъкова святым.

-Так в чем же дело! - воскликнул кто-то,-Если мы бьемся

за Старкова, значит, мы - братья по вере!

Драки прекратились и все кинулись обниматься. По всей

стране понастроили храмов в честь Старкова, а править в Индии

уселся Верховный Лама, провозгласив себя живым воплощением

Старкова на Земле. В Индии воцарилась тишь и благодать.

Прошло некоторое время,и об этом проведал и сам Старков.

"Оппаньки! ъ подумал он,-Раз меня там канонизировали, не

поехать ли туда еще разок? Может, аппарат какой-нибудь пода

рят... Песенку запишу..."

Он взял билет на самолет и полетел в Индию.

В аэропорту Бомбея его никто не встретил, каковому обс

тоятельству Старков изрядно удивился.

-Почему меня не встречают? - спросил он.

-А Вы кто?

-Старков...

-Рассказывай! - рассмеялись индийцы,-Ты посмотри на се

бя - какой ты Старков! Зайди в любой храм Старкова, там тебе

все разъяснят. И не оскверняй святое имя своими нечестивыми

устами.

В храме Старков обнаружилд громадную статую, изображаю

щую худого лысого человека с рогом во лбу, огромными ушами и

слоновьим хоботом.

-Вот Старков, наш Господь и Гуру! - благоговейно сказал

священник.

-Да вы с ума сошли! - закричал Старков,-Это я Старков!

Старков я! Старков, слышите?!

-Кощунство! - вскричали прихожане,-Покажи чудо, или мы

побьем тебя!

Чудес Старков показывать не умел и толпа принялась его

колошматить. По счастью, вовремя подоспела полиция и Старкова

увезли.

Примерно год после этого, в центральном Бомбейском псих

диспансере престарелый, увенчаный селинами профессор любил

демнострировать студентам-медикам одного пациента.

-Обратите внимание, друзья мои,- говорил он,-Перед вами

весьма любопытный случай мании величия. Больной вообразил се

бя не Наполеоном, не Тиграт-Паласаром, а кем бы вы думали?

Старковым!

Старков год доказывал, что он - это он. Потом, в порядке

культурного обмена его презентовали одной отечественной псих

лечебнице, а там проверили паспортные данные и вышвырнули

Старкова на улицу, взяв с него, предварительно, подписку о

невыезде.

Вот такая история приключилась из-за индийских гастролей

Старкова. А так бы - фиг.

" С Т А Р К О В - 13 "

Однажды ранним летним утром Старков проснулся и напра

вился в ванную принять душ.

"Однако, как я исхудал за последнее время, - подумал он,

с трудом разглядев в зеркале свое отражение,-Мне явно необхо