Мими Бранеску - Мусорщик
Мусорщик: Отлично, отлично! И — что дальше?
Господин: Отрежу ей волосы!
Мусорщик: И съешь???
Господин: Дa! НЕТ! Сожгу!
Мусорщик: На медленном огне.
Господин: На очень медленном огне.
Мусорщик: На зажигалке!
Господин: Это что, самый медленный?
Мусорщик: Дa!
Господин: Пойдет!
Мусорщик: Дальше!
Господин: Задушу!
Мусорщик: Неееет!
Господин: И… изнасилую!
Мусорщик: Рано еще. Погоди.
Господин: Точно! Я уже все пальцы отрезал?
Мусорщик: И с рук и с ног.
Господин: Ага! Тогда… тогда изнасилую!
Мусорщик: Хорошо, уважаемый. Изнасилуешь. А дальше что? От этого не умирают…
Господин: Знаю! Это чтоб помучить ее!
Мусорщик: Давай дальше рассказывай!
Господин: Еще раз изнасилую!
Мусорщик: Ты ее в первый раз как следует изнасиловал! Хватит!
Господин: Дa! И отрежу ей голову!
Мусорщик: Опять начинаешь? Рано еще!
Господин: А что ей еще сделать?
Мусорщик: Уши, нос, язык!
Господин: A! Отрежу!
Мусорщик: Всё сразу?
Господин: Нет! Сначала уши и нос!
Мусорщик: Нос первым! Может, ты ей в уши покричишь чего, чтоб лучше слышала.
Господин: Да, да, да.
Мусорщик: Язык, надеюсь, ты ей вырвешь!
Господин: Без вопросов. У меня и плоскогубцы есть.
Мусорщик: Глаза?
Господин: Выколоть ей глаза?
Мусорщик: По-хорошему бы надо!
Господин: Сделано! По очереди, один за другим! Выпить их или так, ногой раздавить?
Мусорщик: По настроению. Что там у нас осталось? Мозг! Высосешь ей мозг через трубочку.
Господин: Так это надо будет дырку в голове делать…
Мусорщик: Да запросто. Гвоздем.
Господин: Вот ты и делай!
Мусорщик: Я теоретик, а не исполнитель!
Господин: Ладно, найдем кого-нибудь.
Мусорщик: Да сделай сам!
Господин: Нет, нет, нет! Дырку в голове не будем.
Мусорщик: Да я разве возражаю. Но как ты ее убивать собираешься? Еще раз изнасилуешь?
Господин: Да можешь и ты изнасиловать! Без проблем!
Мусорщик: Нет. Спасибо, конечно, большое, но нет. Так, а потом…
Господин: Заставим ее наглотаться таблеток!
Мусорщик: Возможно, и вот сейчас настал момент отрезать ей голову!
Господин: Громадной ножовкой!
Мусорщик: Нет!
Господин: Бензопилой «Дружба»!
Мусорщик: Нет!
Господин: Поездом! Головой на рельсы ее, а?
Мусорщик: Нет! (Вытаскивает большущий нож) Вот этим! Будешь отрезать маленькие кусочки и тут же их съедать!
Господин: Отлично! А теперь что делать будем?
Мусорщик (Достает блокнотик и ручку): Писать. А иначе забудешь, что за чем.
Господин: Как это забуду?
Мусорщик: Я лучше знаю. Значит так, начнешь с мизинца на левой ноге, потом мизинец на правой…
Господин: И сразу после этого — все остальные пальцы.
Мусорщик: И на руках и на ногах…
Появляется Женщина с ребенком за руку.
Женщина (Мусорщику, спокойным голосом): Ты не брал большой нож?
Мусорщик: Ты что тут делаешь?
Женщина: Это ты взял большой нож?
Мусорщик: Иди домой!
Женщина: Что ты там пишешь?
Мусорщик: Номер телефона.
Женщина: Чей?
Господин: Мой, мой.
Женщина: А ты рот закрой! Что ты там пишешь?
Мусорщик: Кое-что. Важное.
Женщина: Кто бы сомневался. А что?
Мусорщик: Роман.
Женщина: Роман? Да чтоб тебя черти взяли! Да когда же ты успокоишься, мерзавец? Ты зачем нож забрал?
Мусорщик: Не брал я никакого ножа.
Женщина: А ну, отдай!
Мусорщик: Ты что, не слышишь, не брал я!
Женщина: А ну, дай сюда сумку!
Мусорщик: На!
Женщина (После поисков в сумке, Господину): Отдай нож!
Господин: Какой?
Женщина: Отдай!!!
Господин: Да пожалуйста, пожалуйста.
Женщина (Мусорщику): Осел! Ну что ты так вырядился, а? Все не успокоишься никак, да? Совсем с ума спятил?
Мусорщик: Я тебя прошу!
Женщина: Нашел себе дружка-товарища! Ну, какую он тебе рассказал? Про окурки или ту, что с презервативами?
Господин: Обе…
Женщина: Скомбинировал, значит? Ай, молодца! А ну, брысь домой! И чтоб ни звука у меня. Домой, я сказала! И не стыдно тебе? Десять лет меня своими прибабахами изводишь! Десять лет живу в доме, полном презервативов, бычков и прочей дряни!
Мусорщик: Люди услышат…
Женщина: А тебе какая забота? Шляется всю ночь. Поначалу думала, изменяет он мне. Следить за ним начала. Какое там! Дни напролет дрыхнет, а ночам в помойках шарится. Ведь это двадцать третий! Двадцать третий город меняем! Всю страну с ним проколядовала. Отовсюду нас пинком под зад… Ты же мне сказал, что завязал! Ты ж на коленях меня умолял, чтоб не бросала тебя! Ты ж ребенка хотел! Так на, забирай! Корми его! Ты же мне клялся, что на работу устроишься! На что мне ребенка растить, а? На презервативы твои? Окурками его кормить? Дура я дура. Давно надо было тебя на улице подыхать бросить! Да посмотрите на меня! Разве ж это одежда? Хоть раз бы мне кремика какого принес, сережечку, цветочек. Шиш. Таскается все с этим барахлом в сумке. Кровопийца!
Господин: Жена, значит, будете?
Женщина: Нет! Сестра — двойняшка!
Господин: Серьезно?
Женщина: А что, не видно? У нас глаза одинаковые.
Господин: И в самом деле.
Женщина: И где ты таких придурков выискиваешь? Ну-ка, давай мне свои бумажки!
Господин: Какие бумажки?
Женщина: Те, что у тебя в руке.
Господин: Не могу.
Женщина: Что?
Господин: Пожалуйста, пожалуйста.
Женщина: Мизинец с левой ноги? Что это?
Мусорщик: Рецепт.
Женщина: Из пальцев?
Мусорщик: Дa.
Женщина: Писали роман, как готовить пальчики? Говори, этим вы тут занимались? AAA! Глиста задристанная! Убью! (С ребенком в одной и ножом в другой руке) Стой, где стоишь! Сейчас я тебе расскажу, как пальчики готовить. Под белым соусом. Хочешь, чтобы я тебе пальчики под белым соусом приготовила? Или с лапшичкой? Вот только пальцев нет. Не знаешь, у кого бы найти? Куда рванул? Я ж твоя кухарочка. Я ж любое твое желание… Хочешь, и мальца сготовим? Под майонезом. Крыса ты старая. А ну-ка, спой мне песенку. Шире рот! Не слышу. А, вот так, вот так. Громче! И подтанцуй слегка. Я прошу! Чечеточку. Вот так. Нравится?
Господин: Дa.
Женщина: А ты что одного его бросил? А ну, раздевайся!
Господин: Нет!
Женщина: Я прошу! Брюки…
Господин: Хорошо, хорошо. Но только я не умею чечетку.
Женщина: Ничего, сумеешь. Во так. Больше жара. Вот. А теперь мы поиграем в фазана. Не останавливаться! Я называю букву, ну скажем… «Г». Глиста. И танцуйте как глисты.
Господин: В фазана не так играют.
Женщина: Так-так. А теперь, глисты вы мои уставшие, танцевать прекратили и исчезли отсюда.
Господин: В смысле…
Женщина: Быстро! (Те убегают)
Женщина садится. Пауза. Выходит мужчина с мусором.
Мужчина (Осматриваясь для верности по сторонам): Добрый вечер!
Женщина: Куда уж добрее.
Мужчина: Не окажите ли вы мне эээ… небольшую услугу, тысяч эдак за пятьдесят пять?
Ребенок: А покушать дашь?
Мужчина: Конечно.
Женщина: И далеко живешь?
Мужчина: Здесь.
Ребенок: Ну, мама, пожалуйста, ну пойдем! Пожалуйста!
Мужчина: Кирович.
Женщина: Очень приятно.
Мужчина: А презерватива у тебя не найдется?
Женщина: Полная сумка…
Конец
