Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
– Вот-вот. И жена его тоже видела.
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
– Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
– Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!
– Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез…
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила… И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
– Ну давай…
Она засыпая:
– Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…
Раздосадованная жена выговаривает мужу:
– Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: «Мы женаты почти четверть века!»
– Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!
– Сколько? – спрашивает обеспокоенный муж.
– Да почти ничего, сто франков в месяц.
– В течение какого времени?
– Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель-ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
– Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать?
– Первым делом уберу с вывески слово «дракон».
Беседуют двое мужчин:
– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
– У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем…
– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести.
– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.
– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.
– Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.
– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у меня нет слов.
– Слава Богу, – отвечает муж.
Жена прислала мужу телеграмму: «ПИВО». Он пришел к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
– Прости, изменила, вернусь, объясню.
Муж расстроенный – к другому приятелю. Тот расшифровывает:
– Пыталась изменить, все отказались.
– Вот это другое дело, – сказал муж.
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
– Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
– А что ты посоветуешь?
– Лучше сходить дважды.
– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
– Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
– Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
– Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
– Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились?
– Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку, споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл сказал: «Три», схватил пистолет и убил ее.
– Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!
– Раз, – сказал Билл.
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
– Нет.
Жена надела новое платье и опять:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
– Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел-смотрел и говорит:
– Брови, что ли, выщипала?
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
– Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
– Длинная борода!
Жена – мужу:
– Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками.
– Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.
– Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой…
Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
– За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
– Что это? – спрашивает муж.
– Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
– Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.
-¬ ¦ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И НЕМЕЦ ¦ L-
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
– Кто назовёт такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец: – 10000000000!
Инопланетяне:
– Знаем, на фарш.
Немец:
– 9999999999999999999999999!
– И это знаем, на фарш.
Русский:
– Да$уя!
– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
– А вы спросите у стрелочника… Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
– Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: «А ну их на%$#й!» Так это только паловина.
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
– А сколько ты хочешь получать?
– 3 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
– А сколько ты хочешь получать?
– 4 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
– Сколько налетал?
– Нисколько.
– ???
– В каких операциях участвовал?
– Ни в каких.
– ???!!!
– А сколько получать хочешь?
– 9 тысяч.
– А зачем тебе столько?
– Ну как? Три – Вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
– У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый батальон загрузить.
– Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
– Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
«Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек – жужжит там что-то подозрительно».
Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:
– Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.
