Сборник - Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки
Министр начальнику:
– Вызови мою машину.
Начальник заму:
– Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
– «Кадиллак» шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
– Телегу нашей обезьяне!
* * *Приходит телеграмма:
«СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК».
* * *Девушка разговаривает из телефона-автомата:
– Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.
* * *– Петер, – говорит жена мужу, – месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!
– Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
* * *– Алло! Куда я попала?
– А куда вы целились?
* * *Новогодние сообщения на пейджер:
– Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.
– Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
– Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
– Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
– Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
– Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
– Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
– Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
– Курс ЦБ РФ: 1 доллар США – 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
– Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
– Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
– Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
– Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
– Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
– Поговорить хотел бы яС тобой о смысле бытия,О смысле жизни. Есть ли он?Вот мой домашний телефон.
3333-222
– Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
– Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
– Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
– Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.
– Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
– Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
– Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!
– Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
– Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
– Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).
– Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
– Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
– Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
– Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!
– Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В/ч 10130.
* * *Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
– Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
– Великий Боже! – неожиданно прервал его приятель. – Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..
* * *– Алло! Это зоопарк?
– Нет.
– А почему со мной разговаривает обезьяна?
* * *Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в почтовый ящик.
– Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
* * *Студент пишет матери письмо: «Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная».
* * *– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
– Ах, дай ей, Боже, здоровья!
* * *Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать:
– Пиши: «Дорогуша моя, дочечка...»
И так нежно слова произносит... А в конце и говорит:
– А ну прочитай, что ты там написал.
– «Дорогуша моя, дочечка», – пробасил первые слова парень.
– Ах ты ж, неумеха, – рассердилась бабка. – Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?
* * *– С кем это ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.
* * *Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь высокого должностного лица в Пентагоне.
До обеда:
– Он еще не прибыл.
– Он вот-вот подойдет.
– Он только что позвонил, что немного задерживается.
– Он был здесь, но вышел.
– Он ушел на обед.
После обеда:
– Он сейчас будет.
– Он еще не вернулся. Что ему передать?
– Он где-то в здании. Его фуражка на месте.
– Да, он был здесь, но снова вышел.
– Не могу сказать вам, вернется он или нет.
– Он уже ушел: его служебное время закончилось.
* * *Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
– Гав!
– Алле!
– Гав!
– Алле, не слышно, повторите по буквам!
– Галина, Алексей, Владимир.
* * *Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице – неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: «Сдаемся. Куда вы его положили?".
* * *Пожилая женщина принесла на почту письмо.
– Синьора, ваше письмо тяжелое, – говорят ей, – надо бы еще марочку наклеить...
– Да оно же еще тяжелее станет!
* * *Редактор газеты получил письмо: «Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!»
* * *В стокгольмский зоопарк «Скансен» пришло письмо с вопросом: «Как можно точно определить королевскую кобру?»
Ответ специалиста по змеям гласил: «Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра».
* * *Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
– Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
– Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...
* * *Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу 5–6 приятелей?
– Конечно, любимый.
– Мы немножко посидим, выпьем.
– Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером...
* * *В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет...
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
