Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей
– Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
– Сводил.
– Ну и что он у тебя теперь в марте не кричит?
– Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»
* * *Дневник программиста.1-ый день. Поставил Windows 3.11 – я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 – кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT – такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной – жалкое подобие.
* * *Встречаются два мужика.
– Где пропадал?
– Да вот, детей возил в город зоопарк посмотреть.
– Ну и как, каких животных видели?
– У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: – Ф-ф-ф-х-х..
– Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: – Р-р-р-р...
– Ну так это, если он мордой подходит...
* * *Приходит мужик в компьютерный салон:
– Я у вас вчера компьютер прикупил...
– У вас проблемы?
– Сгорел он...
– Нет проблем – он на гарантии. А что у вас сгорело?
– Все!
– Ну, так не бывает. Процессор цел?
– Сгорел.
– А винчестер?
– Сгорел.
– А память?
– Сгорела.
– А монитор?
– Сгорел.
– Господи! Что же вы с ним делали?
– Да у меня пожар вчера был....
* * *Сосед соседу:
– Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
* * *Грузинская семья, папа программист. Сын: – Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух? – Нэт, сынок, это тот штюк, который, поделив пополам, получишь дрян, хужее, чем полосатый мух!
* * *Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь – на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
* * *Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:
– Что с тобой, Левушка?
– В капкан попал!
– Разлегся тут, половик мохнатый!
* * *Аррlе: «Дружественные к пользователям слоны и их подруга мышь».
IВМ: «Как продать слона тому, кто хочет купить беговую лошадь».
Nоvеll: «Соединяя слонов».
Воrlаnd: «Все слоны должны стоить $99».
NеХТ: «Красим слона в черный цвет».
Мiсrоsоft: «Почему вы должны купить Мiсrоsоft Windоws».
* * *Маленький верблюжонок подходит к маме:
– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
– Дитятко, мы ведь корабли пустыни, мы можем долго-долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
– Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
* * *Программист привел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, программисту не терпится в постель перейти. Он думает: «Щаз вот покажу ей, какой у меня „Виндоуз“ последней версии стоит, она скажет: „Ого, какой у тебя Виндоуз!“ А я ей: „Да ну его, пошли лучше пот...ся“.
Показал, она – ноль эмоций.
П. опять думает: «Так... Ну, ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600», она скажет: «Ого, какой у тебя модем весь крутой!», а я ей: «Да ну его, пошли лучше пот...ся!»
Показал, та же реакция.
Программист думает: «Блин, ну что бы ей еще показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки», она скажет: «Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!», а я ей «Да ну его, пошли лучше пот...ся!»
Показал. Девушка:
– Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше пот...ся!
* * *Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
– Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
– Поверила, дура! А я инкубаторский!
* * *Этапы составления программ: Первый этап работы над составлением программы – шумиха. Второй – неразбериха. Третий – поиски виновных. Четвертый – наказание невиновных. Пятый – награждение непричастных.
* * *Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
* * *Ползут по члену два сперматозавра.
Один:
– Ребенок будет быстрым!
Второй (отталкивая первого):
– Ребенок будет сильным!
Тут на горизонте показывается третий доходяга:
– Эй! эй! Стойте! Подождите!
Эти двое останавливаются.
– Чего тебе?
– Эй, ребята, это все, это конец, мы в презервативе!
Двое сломя голову бросаются обратно.
Третий (удовлетворенно):
– Сильным, быстрым, как же! Ребенок будет хилым, но хитрым.
* * *Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.
* * *Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит: смотрит, а потом хмуро произносит:
«А пижамочку-то снять придется!»
* * *На выпуск зубной щетки «Сolgate Navigator» «AquafresН» ответила своей новой разработкой AquafresН Exрlorer.
* * *Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
– Слышь, косой, давай волка кинем!
– Давай, а как?
– Ты подходишь к нему и спрашиваешь: «А где твоя красная шапочка?» Он и ответит: «Нет у меня никакой красной шапочки!», дальше – мое дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
– Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
– Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит:
– Вот твоя красная шапочка? – и надевает на голову волку унитаз.
Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается:
– Заяц, волк из больницы выписался, давай его опять подколем!
– Давай, а теперь как?
– Подходишь к нему и спрашиваешь: «Волк, а где твои красные перчатки?», дальше – мое дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
– Волк, а где твои красные перчатки?
Волк быстро пряча руки за спину отвечает:
– Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, надевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:
– Вот твоя красная шапочка.
* * *Один программист – другому: – Вот представь, у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
* * *Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
– Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
– Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
* * *– Что будет, если скрестить кенгуру и слона?
– Большие ямы по всей Австралии...
* * *Девушка подходит к своему другу программисту и говорит:
– Вася, я жду ребенка!
На что тот отвечает:
– AВort, Retry, Ignore?
* * *Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой...
* * *Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей.
– Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
– Не суетись.
– Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло.
– Не суетись, – говорит старый воробей. – Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим, опять без горячего останемся.
* * *Семь заповедей программиста:
1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай, ты и сам дурак.
2. Не укради машинного времени.
3. Не убей дежурного инженера.
4. Чти «БЭСМ» твою.
5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа.
6. Помни день субботний – 5 дней делай дела, а на 6-й радуйся, что ничего не сделал.
7. Люби ближнего своего, даже если он – твой заказчик.
* * *– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
* * *Вчера, 11 ноября, «Майкрософт» подал в суд на фирму «Бандай» – производителя томагочи (электронных домашних животных, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагочи – плагиат майкрософтоского. Адвокат «Майкрософта» Эрик Лоргард заявил: «Томагочи требуют постоянного, практически ежечасного ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.»
* * *Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: «Ты что бежишь?».
Заяц отвечает: «Бегу, потому как ловят и подковывают». Волк говорит:
«Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов». Заяц отвечает:
«Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты – не верблюд».
