Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
– Когда вас разбудить?
– В шесть утра. Но чтобы меня разбудить, – шутит ковбой, – нужен крепкий поцелуй.
– Хорошо, – отвечает горничная. – Я предупрежу хозяина, Билли Брауна.
***Ковбой, поужинав, спрашивает у хозяина трактира:
– Что вы делаете с теми, кто не платит за ужин?
– Да даю пинка и выбрасываю их вон за дверь.
– В таком случае, прошу вас не беспокоиться. Я сам выйду.
***Два подвыпивших ковбоя заходят в трактир. Один спрашивает:
– Что будешь пить? Виски, ром?
– И джин.
***Индеец пришел к ковбоям устраиваться на работу. Зашел к одному на ранчо и спрашивает:
– У вас индейцы работают?
– Да, но у меня мест больше нет. Пошел индеец на другое ранчо:
– У вас индейцы работают?
– Нет. А что, хочешь ко мне устроиться?
– Да.
– Ну ладно, беру.
На другой день заходит владелец ранчо в комнату к индейцу, а тот сидит на койке, ноги на столе, в руке бутылка виски, в зубах сигара.
– Так чего же ты не работаешь?
– Так вы же сказали, что у вас индейцы не работают.
***Встречаются два ковбоя. Один другому говорит:
– Ты слышал, вчера кто-то расстрелял Верзилу Джонни. Восемь сквозных ранений в голову!
– И что, Верзила Джонни умер?
– Да нет… Живой остался. Доктор сказал, что мозг не задели.
***Ковбой разговаривает со своей дамой сердца. Она его спрашивает:
– Скажи, милый Джонни, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
– Я побежал бы на соседнее ранчо за помощью.
– Но это же далеко.
– Для тебя, любимая, я бы и дальше побежал.
***Ложе умирающего богатого владельца ранчо окружили близкие друзья-ковбои.
– Воры, канальи, убийцы… – прохрипел больной.
– Ну, пока все в порядке, – сказал врач. – Своих он пока еще узнает.
***Один ковбой говорит другому:
– Вчера я напился в трактире, а сегодня, когда погонял коров владельца ранчо, то одно корова пропала. Ума не приложу, что я ему скажу.
– А ты ничего не говори. Пусть он сам поломает голову.
– Чью?
***Индеец приехал в ковбойский поселок, зашел в кабак. К нему подошел хозяин и протянул меню. Индеец смотрит и спрашивает:
– Что это у вас написано «Амэрикан кавиар». Это что такое?
– А это икра, то есть яйца большой рыбы.
– Отлично! Дайте мне пожалуйста два яйца. Только обязательно вкрутую.
***Ковбой навестил своего заболевшего друга Тома. У того в комнате возле постели стоит бутылка виски.
– Томми, неужели это твое последнее утешение?
– Нет, Джимми, в шкафу есть еще бутылка.
***Индеец ходит целый день по городку. Его встречает другой индеец:
– Здравствуй, мой краснокожий брат. И ты в этом городе. Ты что, у ковбоев работаешь?
– Да нет. Я нигде не работаю.
– А что же ты тогда тут делаешь?
– Да ничего не делаю.
– Ну и хорошее же ты выбрал себе занятие!
– Занятие-то хорошее, но какая конкуренция!
***Ковбои ограбили банк, выбежали на улицу с мешками, полными денег. Главарь спрашивает ковбоя, который стоял снаружи:
– Все в порядке? Шерифа нет?
– Все в порядке. Шериф не появлялся. Только двое индейцев только что украли у нас лошадей.
***Один пожилой человек говорит своему приятелю:
– Три года назад мой сын отправился на Дикий Запад. За это короткое время он успел прославиться на всю страну. О нем даже написали в газетах.
– Да? Что же о нем написали?
– Что шериф назначил за его голову 50 000 долларов.
***Вождь индейского племени собрал свой народ:
– Нам не стало житья от ковбоев. Они громят наши вигвамы, уводят краснокожих женщин. Кто хочет пойти и отомстить этим головорезам?
Все молчат. Вождь посмотрел на молодого воина:
– Орлиный Глаз, ты когда-нибудь выходил на тропу войны?
– Никогда, – заплакал молодой воин.
– Ну, не переживай. Теперь выйдешь.
***На Дикий Запад прислали молодого шерифа. Его спрашивают:
– Неужели вы сможете справиться с местными головорезами и даже с бандой Вилли Кинга?
– Конечно! А тех, кто не будет подчиняться, я выгоню вон!
***Ковбой в кабаке кричит на хозяина заведения:
– Что ты мне дал?! Это бифштекс?
– Бифштекс.
– Разве это такой же бифштекс из конины, какой я ел вчера?
– Конь был вчера, а сегодня – телега.
***Шериф идет по улице. К нему подбегает, оглядываясь по сторонам, маленький щупленький ковбой, которого недавно побила банда Кровавого Майка:
– Шериф, скажите, а по этой улице гулять не опасно?
– Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.
***Индеец с волосами до пояса стоит у таверны. К нему подходит старенький ковбой:
– Девушка, а сегодня кабаре будет?
– Я не девушка.
– Ой, дура, нашла, чем хвастаться.
***Узнали американцы, что по другую сторону каньона есть залежи золота, а добраться туда никак не могут. Решил индеец Великий Медведь подзаработать. Соорудил маленький веревочный мост через пропасть и стал жаждущих золота переносить на другую сторону – 1 доллар с каждого. В одной руке человека несет, а другой равновесие держит.
Потом решил сразу по два человека переносить, чтобы вдвое больше заработать. Взял одного золотоискателя в одну руку, другого – в другую, пошел над пропастью и потерял равновесие. Один золотоискатель улетел в пропасть.
– Да ладно, – говорит себе индеец. – Подумаешь, доллар. Два раза схожу.
***Около трактира стоит щупленький ковбой. Тут из забегаловки выходит здоровенный пьяный детина и как треснет маленького по шее. Тот спрашивает громилу:
– Это вы серьезно?
– Серьезно!
– Ваше счастье. А то я шуток не люблю.
***Один ковбой спрашивает другого:
– Объясни мне, пожалуйста, Томми, что такое «круговорот веществ в природе».
– Ну, как тебе сказать. Представь, что мы скачем по прерии и вдруг индейцы тебя убивают. Там, где я тебя похороню, вырастет трава. Ее лошадь съест, а сверху наделает большую кучу. Через некоторое время я буду проезжать мимо, остановлюсь возле той кучи и скажу тебе: «Привет, Джо. Ты все такой же, каким я тебя знал».
***Один ковбой стоит у стойки бара. Рядом с ним официант смахивает крошки. Ковбой смотрит на него и говорит:
– Слушай, парень, ты смахиваешь на придурка.
– Извините. Я буду смахивать в другую сторону.
***По маленькому городку Дикого Запада бешено мчится на лошади ковбой. Ему кричат:
– Эй, Билли! Не гони так коня, шею себе свернешь! Куда мчишься?
– К доктору!
– А, ну тогда – пожалуйста.
***Один ковбой зашел в трактир и заказал себе спиртного. Смотрит, а кругом ковбои дерутся, разбивают о головы друг друга бутылки, кричат. Ковбой выпил стакан и еле отдышался:
– Слушай, хозяин, а сколько градусов в этом твоем зелье?
– Сколько градусов – не знаю, – ответил хозяин. – Но двух бутылок хватает на десять драк и два убийства.
***Ковбой скачет по прерии, и вдруг внутренний голос говорит ему: «Джонни, Твоя жена тебе изменяет». Ковбой мгновенно разворачивает своего мустанга и как можно скорее мчится домой. Внутренний голос не перестает твердить: «Джонни, она уже начала раздеваться». Ковбой еще сильнее пришпорил коня, потом еще сильнее и сильнее. Наконец конь замертво падает. Ковбой бросает коня, вскакивает на ноги и бежит, подгоняемый внутренним голосом. А голос говорит: «Быстрее, Джонни, быстрее, она уже легла в постель!» Ковбой бежит изо всех сил, внезапно падает и сильно ударяется головой о камень. Немного полежав без сознания, ковбой поднялся и с изумлением говорит:
– Черт возьми, и чего же я так торопился? Я же Билли.
***Едут два ковбоя по прерии. Один другого спрашивает:
– Смотри, Джонни, какие звезды. А что там, за ними? Ковбой смотрит в небо и отвечает:
– Это как посмотреть.
– Как ты думаешь, можно ли ограбить шерифа?
– Это как подумать.
– А возможен ли мир с индейцами?
– Это как сказать.
– А какие женщины тебе нравятся?
– Это как положить.
***Ковбой заходит в харчевню, а там другие ковбои сидят. Они осмотрели ковбоя с ног до головы, достали оружие и положили на столы. Ковбой видит, что ситуация не лучшая, и спрашивает:
– Господа, а как вы относитесь к спиртному, виски, например?
– Если это вопрос, – отвечает один из ковбоев, – то отрицательно. А если это предложение, то положительно.
***Подвыпивший ковбой выбегает из харчевни, подбегает к прохожему ковбою и с размаху бьет его по голове. Тот смотрит удивленно и говорит:
– Ты чего, с ума сошел?
– Ой, извини. Я думал, что ты мой приятель Билли, который задолжал мне 30 долларов.
– А чего же ты так сильно бьешь?
– Да это мое дело, как я бью своих приятелей.
***Украли индейцы у ковбоев верблюда, привели его в племя. Заходят к шаману в вигвам и говорят:
