Сборник - В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта
Играют Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Карпова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
– Слышь, Гарик, чья это там собачка бегает?
– Ничья.
– Согласен.
* * *На прошедших соревнованиях по плаванию тройку лидеров неожиданно замкнул электрик Иванов...
* * *Разговаривают два военных.
– Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура вместо офицера?
– И какая?
– Прапорщик.
– Ух ты! А куда ходит, что берет?
– А куда хочет, туда и ходит, что хочет, то и берет.
* * *Каким-то чудом сборная Армении попала в финал Чемпионата мира по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается... и в шоке останавливается... «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?
* * *Учительница спрашивает на уроке:
– Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время?
Ну, Машенька говорит:
– В шахматы.
Сашенька:
– В карты.
А Вовочка:
– А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!
– ???????
– А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: «Солнышко мое, я уже кончил», а мама ему: «Ну и козел...»
* * *Ляп комментатора:
– В гонках участвовали 11 лыжников из Петропавловска-Камчатского. Все они вошли в первую тройку...
* * *Покупает себе байкер новенький харлей. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:
– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.
Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:
– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.
«Ну, хорошо», – подумал байкер. Ничего не поделаешь. Обед закончился, и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут... 10 минут... 20... Никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает, и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает, что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харлее, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:
– Ну, хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!
* * *Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
– Ты чего же вдруг прыгнул?
– Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.
* * *На Олимпиаде в Турине арестовать за применение допинга кого-либо из норвежских биатлонистов итальянцам не удалось. Бегали они быстро, стреляли хорошо...
* * *Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
– Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
– А если не раскроется?
– Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
– А вдруг и он не раскроется?
– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
* * *Команде милицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме.
– Надо решить, кто что делать будет.
– Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
– В прятки.
– Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
– В догонялки.
– Будешь их ловить, если побегут. А ты?
– В войнушку.
– Будешь стрелять, если Петров не поймает.
– Ну ладно, а ты сам-то, что будешь делать?
– А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.
* * *Из инструкции по альпинизму.
Если вы поднимаетесь по скале и вдруг не находите ни одной зацепки, достаточно просто быстро сказать: «Мать, мать, мать!» (сокращенно от «... мать» 3 раза) и тут же появятся просто великолепные зацепы. Причем неоднократно было замечено, что чем ядренее произносимые слова, тем появившийся зацеп лучше.
* * *Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов» и он научился наконец развивать свои пешки.
* * *Как развлечь себя, играя в шахматы
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: «Лошадью ходи, век воли не видать!!!»
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы – суперкомпьютер Deeр Blue.
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: «Увы, бедный Йорик, я знал его».
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние». Потом поправляйте галстук и как ни в чем не бывало снова садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас?»
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите: «Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!»
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был «офсайд» («вне игры»).
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом – марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам!»
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он – цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: «Никого не напоминает?» Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки – «чпок!» Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку кружечку!»
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака вот по улице бегает?» Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите: «Согласен».
