Автор неизвестен - Юмористический сборник

— Обоями.

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

— Ну, конечно.

— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

— Разумеется.

— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

— Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

— Почему ты так думаешь?

— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

— Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.

— От Деда Мороза, мама.

— Не может быть!

— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

— Папа, кто такой Какулик?

–???

— Ну просто Какулик!

— Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?

— Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».

— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.

— Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

— Где ты так научился ругаться, малыш?

— Этому нельзя научиться, это дар природы.

— Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.

— Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?

— Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.

— Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?

— Летчиком.

— Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука.

Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:

— Взрослым, дедуля, просто взрослым…

— Как зовут твою маму?

— Не знаю.

— Ну, а как ее папа зовет?

— Иди сюда.

— Бьет ли тебя отец, Макс?

— Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:

— Сегодня передачи не будет.

— Почему?

— Брежнев умер…

— А это кто? Хрюша или Степашка?

— Папа, а тетя Клава кем работает?

— Она музыковед.

— Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:

— Ну, как дела?

— Никак, они даже не целуются.

— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

— Наверное, бензин кончился!

В детском саду один говорит другому:

— Ты девочками интересуешься?

— Нет.

— Импотент, значит.

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.

— Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.

Сын сквозь слезы говорит:

— Мам, а ты меня на обед подменишь?

Маша спрашивает лысого дедушку:

— Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

— На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.

— Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:

— А меня мама в капусте нашла.

— А меня в магазине купили.

— А меня аист принес.

Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:

— Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:

— Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

Читает бабушка сказку внуку:

— Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…

— Бабушка, а что она б*ью была?

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.

— А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

В детском саду:

— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

— Мамочка, кто такие ангелочки?

— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.

Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

— Нет, еще не выросли.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

— Мне… с открытыми глазами! – заявил один.

— А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.

— А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

— А мой папа твою маму заборет!

— Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.

— Бабушка, включись погромче.

— Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.

— Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…

— Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:

— Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

— И почему?

— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

— Что ты получил на день рождения?

— Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

— Пап, что такое литр?

— То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

— Что бы ты хотел получить на день рождения?

— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Маленькая девочка в магазине:

— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.

— Тебе какую: мальчика или девочку?

— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Мама:

— Кто съел грушу?

Дочка (испуганно):

— Не знаю!

— А еще хочешь?

— Хочу!

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.

— Пап, а папа! А почему Луна такая большая?

— А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.

— А почему звезды такие маленькие?

— Звезды? А хрен их, сынок, знает!

— Пап, а папа! А почему……

— Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.

— Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.

— У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.

— Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.

Девочка спрашивает у мамы:

— А правда, что все люди произошли от обезьян?

— Правда.

— И я?

— И ты.

— И ты?

— И я.

— А у тебя фотографий не осталось?

Девочка пришла к соседке и говорит:

— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:

— Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы.

Мальчик спрашивает у папы:

— А что это дядя делает?

— Это дядя варит трубы.

— А с чем их едят?

— Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

— Дедушка, а ты был маленьким?

— Был, внучек.

— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Мать – шестилетнему сыну:

— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!

— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

— Ну, ты понял, за что тебе попало?

— Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Бабушка и внучка сидят на кухне.

— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

— Бабушка! Ведь это миксер работает.

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:

— Может, тебе спеть колыбельную?

— Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: