Сборник - Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
– Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня!
– ?!
Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!
* * *В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
– Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.
– Зачем? – флегматично отвечает Вано. – Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
* * *Женская логика (поход в магазин за три дня).
День 1: Приходит в магазин без бабок, смотрит, чего потом купить, когда будет бабло, выбирает, мерит – подходит и нравится, уходит.
День 2: Приходит в тот же маг уже с баблом, смотрит – если есть то, что выбрала вчера, успокаивается, но все равно не покупает, уходит.
День 3: Приходит в магазин, деньги при себе, смотрит – если:
а) того, что выбрала, уже нет – уходит искать в другой магазин;
б) то, что выбрала, есть, успокаивается, но в последний момент покупает уже совсем другое.
PS: Придя домой, сожалеет о сделанной покупке и думает, что все-таки надо было купить то, что выбрала позавчера.
* * *– Что подарить жене к Новому году?
– Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
– Но я хочу именно для нее.
– Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
* * *Жених говорит невесте:
– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я подготовил тебе подарок.
– Скажи скорей!
– Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
* * *Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади:
– Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие большие...
* * *Договорились две подружки, что каждая вышьет другой в подарок на свадьбу по ночной рубашке. Выходит замуж первая, вторая, как и говорили, дарит ей рубашку, всю вышитую – красота неописуемая! Мол, все, как договаривались. Прошло время, и другой пришла пора замуж выходить. Пригласила она первую на свадьбу, а та приходит и дарит ей... шарфик! Поблагодарила она подружку за подарок, и тихонько спрашивает:
– Ты что это? Мы же про рубашку договаривались!
– Да на что она тебе? Все равно всю ночь до утра на шее болтаться будет...
* * *Встречаются как-то два соседа, живущих напротив друг друга:
– Слушай, я тебе решил подарок сделать!
– Какой?
– Шторы на окна...
– А на х...я мне шторы?
– Потому что мне надоело видеть, как ты каждый вечер жене в рот даешь!
– Да ну? Тогда я тебе тоже подарок сделаю.
– Мне? Какой?
– Бинокль.
– На кой он мне?
– Чтобы ты видел, чьей жене я в рот даю!!!
* * *Во время перерыва в матче Спартак – Бавария в раздевалку Спартака входит Романцев (Спартак уже проигрывает 0:3):
– Ребята сегодня у меня день рождения, мне не нужно от Вас никаких подарков, лучшим подарком от вас будет победа!
Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит:
– Поздно, тренер, мы тебе уже галстук купили...
* * *Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.
– Э-э-э... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.
– Хрусь! – перерубил ее станок.
– О-о-о... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.
– Хр-русь! – перерубил его станок.
– О-О-о... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну.
Хр-р-рус-с-сть! – перерубил ее станок.
– О-О-О... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК! – сломался станок.
– Э-э-э... – сказали суровые сибирские мужики.
* * *Попавший в катастрофу через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
– Что, я уже в раю?
– Нет, дорогой, я же здесь.
* * *Встречаются два приятеля:
– Ты что жене на 8 Марта подарил?
– Я решил подарить два подарка на выбор – машину и колье, не понравится машина, пусть возьмет колье.
– А ты?
– Да я тоже выбрал два подарка – красные бархатные тапочки и вибратор, не понравятся тапочки – пусть зае...тся.
* * *Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к госпоже Гольдберг:
– Добрый день! Я только что из кафе.
– Муж, небось, тоже там?
– Там.
– Небось, в карты дуется?
– Совершенно верно.
– Небось, снова проигрывает?
– Совершенно верно, проигрывает.
– Чтоб его кондрашка хватила!
– Уже хватила.
* * *В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннеса, сел в заднем углу бара и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди. Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три. Бармен заметил:
– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше, если заказывать по одной пинте.
Мужчина ответил:
– Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.
Бармен был тронут и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармен сказал:
– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.
Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся и сказал:
– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.
* * *Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. «Ты, – говорит, – повернул не там, давай штраф.» – «?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!» «Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя – повеселее будет. Сможешь меня развеселить по-другому – отпущу без штрафа». Подумал мужик, подумал...
– Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
– Ну-ка, ну-ка!
– Собирают мужиков толпу, Раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу...
Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.
– А что с ними дальше-то делают?
Тут мужик не сдержался:
– Которые побольше – вам на жезлы идут, а которые поменьше – на свистки!
* * *Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
– он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
– его начала возбуждать Снегурочка;
– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
– кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
– он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».
* * *– Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
– Очень оригинальный подарок, – соглашается продавец.
– Вот и я думаю, не курицу же ей ощипывать в такой день...
* * *Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись «Зоологический магазин». Заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.
– Скажите, пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
– За твои дэньгы, дарагой...
– А можно ли доставить подарок на дом?
– За твои дэньгы, дарагой...
Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
– Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
– Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
– Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!
* * *Два друга думали, что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
– Подарим бритву.
– Нет, бритва у него уже есть.
– Тогда фотоаппарат.
– Нет, это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат: «КНИГА – ЛУЧШИЙ ПОДАРОК»
– О! Подарим книгу! – говорит первый.
