Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш спрашивает у него:
– Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?
Компьютер посчитал и выдал:
– К 2009 году.
"Хорошо, – подумал Буш, – к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт". И спрашивает:
– А что будет с России после 2009 года?
Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:
– Закончится первая пятилетка…
***Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится всадник на дикой скорости.
– Кто это?? – спрашивает один из молодых ковбоев.
– Это Неуловимый Джо, – отвечает старый ковбой.
– И что, его действительно никто не может поймать?
– А кому он на фиг нужен?
***– Кто днем работает, вечером работает, ночью работает и утром работает?
– Американские евреи из России.
– А кто днем загорает, вечером водку пьет, ночью костры жгет, а утром спит за себя и за того парня?
– Американские негры.
– А кто те парни, за которых спят утром американские негры?
– Американские евреи из России.
***Решил как-то вождь одного африканского племени устроить мировое сафари, ну и позвал к себе троих лучших охотников со всего мира – немецкого, американского и русского. Собрал он их, значит, в первый день сафари и говорит:
– Объясняю правила охоты: каждый день вы будете уходить на охоту утром, а вечером приходить и докладывать о результатах, в зависимости от которых наше племя будет выплачивать вам премии. Только у нас есть одно условие: вы можете убивать любых зверей кроме крокодилов – это наша священная религия, их трогать нельзя. Если все понятно, то можете идти.
Ну пошли охотники на сафари, вечером возвращаются, и вождь им говорит:
– Итак, докладывайте, как успехи?
Немецкий охотник:
– Я убил 10 антилоп.
Под аплодисменты племени ему выплачивают 100 баксов. Американский охотник:
– Я убил 2 слона.
Бурные аплодисменты и 200 баксов премии.
Русский охотник:
– А я 10 носэров завалил!
В племени недоумение: никто не понял, что за зверей русский убил, но все же, посоветовавшись, выплатили ему сотку баксов. На следующий день ситуация повторяется: немец убил еще 20 антилоп, американец – еще двух слонов, только русский авторитетно заявил:
– А я 30 носэров завалил!
Долго все племя совещалось, наконец решили дать русскому еще 100 баксов, а завтра утром проследить, кого же все-таки он валит. Так они и сделали: утром за кустами и деревьями попрятались и за русским наблюдают. Тот утречком поднялся, выпил бутылку водки для поправки меткости и с ружьем на плече шатающейся походкой в лес пошел. Все племя – за ним. Вдруг смотрят – перед русским из кустов негр выпрыгивает. Русский:
– Крокодил???
– Ноу сэр!!!
Ба-бааах!
***Заходит ковбой в бар, заказывает бутылку виски, из его кармана вылазит мышь и говорит: «А мне 200 капель на блюдечко». Через время все повторяется. Ковбой (уже пьяненький) начинает стрелять по барной стойке, избивать посетителей. К нему подруливает бармэн и говорит: «Если вы сейчас же не прекратите, то я позову шерифа». «Имел я вашего шерифа!» – ответил ковбой. А из кармана добавили: «А я – его кота Василия!».
***Американец, ища экзотики, поселился на отдаленном шотландском острове. Живет год, живет два, местные его как бы не замечают, обидно, но притерпелся. Вдруг как-то раз вечером стук в дверь. Открывает, а там здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере. «Здрасьте,» – говорит. Американец обрадовался, приглашает пройти.
– Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером.
– О, спасибо, очень приятно!
– Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем.
– Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части.
– Так. А как все надерутся, так идут танцевать – до упаду.
– Отлично, у вас такие колоритные танцы!
– Но потом, как правило, начинаются разборки – и до драки доходит.
– Ничего, я могу за себя постоять – боксом занимался.
– А под конец, как правило, по парочкам, и начинается дикий шотландский секс.
– Ну, уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? И вообще, много народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?
– Пиво – это хорошо. А приходить можешь, как есть – чего нам вдвоем друг друга стесняться?"
***Три в стельку пьяных ковбоя заходят в дом терпимости и требуют каждому по девушке в номер. Ну девушки все к администраторше: мол не пойдем к пьяным, а то они еще пристрелят. И администраторша пошла на хитрость и отнесла к ковбоям в номера по резиновой бабе. На утро разговор между собой трех ковбоев: Первый:
– Ну, мужики, не баба, а зверь, ночью глаз не сомкнул! Ей ноги раздвину, только вставлять, а она сдвигает обратно и так всю ночь!
Второй:
– Это еще что! Я свою за грудь схватил, так сиськи уменьшились – задница увеличилась! Я за задницу – так она уменьшается, а грудь увеличивается! Всю ночь промаялся!
Третий:
– Э-эх мужики Вам еще повезло! Я то свою за грудь укусил, так она свистнула и улетела!
***Фразы из американских церковных бюллетеней:
– Тема сегодняшней вечерней службы: "Что такое ад?" Придите пораньше и послушайте репетицию нашего хора.
– Не дайте беспокойству убить вас, позвольте церкви помочь.
– Для тех, у кого есть дети и кто не знает об этом, у нас в подвале есть детская комната.
– В четверг ужин для всех желающих. Затем молитва и раздача лекарств.
– Темы воскресных служб: в 9 и 11 утра – "Иисус ходит по воде". В 7 вечера – "В поисках Иисуса".
– Хор приглашает всех, кто любить грешить, присоединиться к хору.
– Ученики восьмого класса будут представлять пьесу Шекспира "Гамлет" в подвале церкви в пятницу в 7 часов вечера. Прихожане приглашаются посмотреть на эту трагедию.
– Музыка для сегодняшней службы была сочинена композитором Генделем в ознаменование 300-летия с его рождения.
– Почтенный пастор выступил с краткой речью, к большому удовольствию присутствующих.
– Во вторник в 4 часа будет встреча клуба молодых матерей. Все прихожанки, желающие стать молодыми матерями, должны будут встретиться с пастором в его кабинете.
– Желающие потерять вес встречаются в 7 часов вечера. Вход через большие двойные двери сбоку.
***Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
– Слушай, Тpи Медведя, – сказал капитан, – постаpайся pазузнать, с кем нам придется сpажаться.
Индеец прижался ухом к земле.
– Большой отpяд, – произнес он наконец. – Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
– Ну и ну! – воскликнул капитан. – И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле?
– Не совсем так, капитан, – признался индеец. – Я все это увидел в щель под воротами.
***Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу – дает представление проезжий маг-иллюзионист.
– Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека.
В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт.
– Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить в воздух стул.
Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит: "Стоять!". Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит робкая волна аплодисментов.
– А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет.
Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке.
– Для следующего номера мне понадобится доброволец.
Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением снимает с него штаны, выхватывает кольты и кричит: "Стоять!". У старика мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал и орет:
– Убью, кто дунет!
***Дикий Запад… Салун… Дым сигарет, за стойками сидят ковбои, пьют виски… на сцене стриптизерша танцует… раздается выстрел, у стриптизерши лямка на лифчике рвется и он падает. Встает ковбой и говорит:
– Том Джонс,… Западная Каролина,… профессионал.
Садится. Через некоторое время опять выстрел… у стриптизерши лопается бирюлька на трусах и они спадают с нее. Встает ковбой и говорит:
– Малыш Боби,… Техас,… профессионал.
Садится. Через некоторое время раздается выстрел (ажно уши закладывает), стриптизерша падает на сцену без головы, встает огромная детина в медвежьей шубе (убирая обрез) и говорит:
– Мiкола Порасюк… Западная Украiна… любiтель.
***Приезжает жена агента Малдера из командировки, ложатся супруги в постель, и вдруг в шкафу раздаются шорохи… Жена Малдера говорит: «Дорогой, неужели и у нас завелся полтергейст?!?!» Малдер кричит: «Да!! Беги срочно вызывай полицию! Звони журналистам!! Истина где-то рядом!!!» Жена выбегает, а Малдер подходит к шкафу: «Скалли, сматывайся»…
