И. Симонова - Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты
МЕДИЦИНСКИЕ
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! Доктор и гробовщик в отпуске».
Звонок в реанимацию:
– Скажите, а Иванов еще жив?
– Еще нет.
Больной просит врача:
– Переведите меня в другое отделение.
– В чем дело?
– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
Врач:
– Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием – оно наследственное.
– Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для Вас кофе – это яд!
– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
Врач:
– Откуда Вы взяли, что Ваша жена мертва?
Муж:
– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
– Доктор, что Вы мне посоветуете?
– Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
– Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
– Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим.
– Не могу, он у меня жидкий.
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
– Сколько Вам лет?
– Я приближаюсь к сорока…
– С какой стороны?
– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Что же я дала сыну в школу?!
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
– Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
– А по-моему, открыть глаза нужно Вам, раз Вы не видите, что этот ребенок – китаец.
– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
– Ну как? – спрашивает больной.
– В порядке, – отвечает врач. – А как Вы спите?
– Нормально, – говорит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Прекрасно, сейчас я Вам выпишу рецепт, и все – пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
– Ах, я так к Вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если Вы, не дай Бог, помрете!
– Больной, а как Вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех!!!
– Ну… иногда до полчетвертого.
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую Вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
ПРО ДЕТЕЙ
Школа. Урок гражданской обороны:
– Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что, не слышала? Снять противогазы!
– Да я сняла!
– Ну и рожа у тебя, Иванова!
– Дедушка, а сколько в любимом яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки.
Дядя на улице спрашивает мальчика:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Пук-Пук!
– Как-как?
– Не Как-Как, а Пук-Пук!!!
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы евреи или русские?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или стырить и поломать?
– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…
– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Иди и убери за собой.
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:
– Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!..
– А мы вчера бабушке дрова накололи!
– Что, тимуровцы?
– Не-а, татуировщики.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают…»
Молодая мать говорит своей подруге: – Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, мама! А это мои мозги?
– Нет, сынок, пока еще нет.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
– Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Сережа поторапливает маму:
– Одевай меня скорее!
– Куда же ты торопишься?
– В садик. Там меня друзья ждут.
– И что вы делаете с друзьями?
– Деремся!
Андрюша идет с мамой из сада:
– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока…
– А другим, что ли, по целому?
– Нет, всем по половине.
– Значит, так положено.
– Как это положено, если я могу целое съесть!
– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
– Алеша, что ты так согнулся?
– Я – старик.
– А куда ты идешь?
– На пенсию!
– Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
– Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
– Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
– Кровать!
Жена мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть вечера заберешь его из детского сада!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
– Где ты была?
– У Маши.
– И что вы делали?
– В куклы играли.
– Ну и кто выиграл?
– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты что, не умеешь считать?
– Я-то умею, а вот он нет.
Старший брат говорит младшему о родителях:
– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
Шестилетний мальчик спрашивает:
– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
– Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
– Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Новость:
Наряду с программой «Каждому слепому ребенку – книжку» вводятся новые всероссийские программы: «Каждому глухому ребенку – магнитофон» и «Каждому безногому ребенку – футбольный мяч».
КРИМИНАЛ
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.
Основные отличия подделки – стоит дешевле, моет лучше…
Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом.
Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
– А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
– Не-е, братаны… Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!!!» И дальше еду!
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
– Ой, кто к нам пришел?..
– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.
Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.
– Говорят, что в городской тюрьме открылся бар…
– Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
– Нет, но можно неплохо посидеть!
