Сборник - Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
– Оглянуться не успеешь – ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...
– После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
– Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
– Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой, а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
– Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
– Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.
– В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
– Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно – с другой.
– Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
– Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.
– Муж стал приносить домой эротическую литературу и читать мне в постели вслух, пока я не засну.
– Как напрыскаю тараканьей отравы, все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он – злобное насекомое...
– Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю, что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.
– Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство.
– Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно – в порядке ли он?!
– Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
МУЖЧИНЫ О СЕБЕ И ВООБЩЕ:
– У меня двое детей или немного больше...
– Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
– Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля.
– Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.
ДЕВУШКИ О СЕБЕ:
– Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно.
– Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально.
– Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества – красива и глупа...
– Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
– И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму.
– Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
– Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее...
– Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей...
* * *Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку:
– Ты как умер?
– Я замерз, а ты?
– А я – от счастья.
– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??
– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена в неглиже... Я начал искать любовника... обшарил всю хату, во все углы посмотрел... и... НИКОГО!!! Я от счастья прямо на кухне и умер...
– Идиот. Заглянул бы в холодильник, оба живыми бы остались...
* * *Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
– Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
– Конечно, хотел, просто не осмеливался.
* * *Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна, муж просто измучился... Под утро жена начинает дремать, а муж отправляется в туалет. Долго шарит в трусах, наконец, шепчет:
– Да давай же, вылезай... говорю же тебе, она спит...
* * *Мужики хвастаются друг перед другом.
– Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я самый лучший!
– А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
– А я один раз...
– А утром что сказала?
– Не останавливайся...
* * *Раздается телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
– Петя это ты?
– Я.
– Позови маму.
– А мамы нет.
– А где она?
– Она в ванной.
– Ну, тогда – папу.
– Папы тоже нет.
– А он где?
– Он тоже в ванной.
– А скоро они освободятся?
– Hе-е-е-е.
– Почему ты так думаешь?
– А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
* * *Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
– Черт, я уже 2 часа назад должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
– И откуда ты идешь в такое время?
– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!
* * *Спрашивает старший сын отца:
– Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?
– Потому что, когда мы тебя с мамой делали, мимо быстрый олень пробежал.
– Папа, а почему меня назвали Яркая Звезда? – добавляет дочь.
– Это, дочка, потому что, когда мы с мамой тебя делали, на небе светила яркая звезда.
И тут обращается младшенький:
– Пап, пап, ну а я как же?...
– А ты вообще молчи, Рваная резинка...
* * *К врачу приходит очаровательная фотомодель и говорит:
– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
* * *Беседуют два приятеля:
– Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы на жене при этом был противогаз?
– Нет, ни разу.
– Рекомендую... Во-первых, лица не видно. Во-вторых, во время секса не разговаривает. В-третьих, шланг пережмешь – она еще и двигаться начинает.
* * *К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...
– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается... Грешен...
– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог... Все у тебя?
– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается... Грешен...
– Дааа, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя?
– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен...
– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Бог простит тебя. Ну, все, наконец?
– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...
– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
* * *Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.
– Куклу! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!
– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.
Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.
– Ну, и куда тебя еб...ь?
– А меня не надо еб...ь, – говорит ему колобок.
– Чем, чем ты это сказал?
* * *Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают:
– Скажите, а большая ли у вас зарплата?
Ну, тот им и отвечает:
– Двести рублей всего...
А ему из-за спин америкосов директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться:
– Понятно, на каждого.
– А большая ли у вас семья?
– Я, жена, трое детей, родители...
– Да, – говорят америкосы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом?
– Да квартира-то вся – одна комната!
Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий:
– Понятно, на каждого.
Америкосы:
– Да, большая у вас квартира, скажите, а какое у вас хобби?
