Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина

Машинист:

— У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт.

Пилот:

— Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — все в порядке.

Шофер:

— А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.

Из жизни животных, птиц и насекомых

Медведь сел на ежа и сказал:

— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

* * *

Вовочка просит отца:

— Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.

— Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

* * *

В зоопарке отец с сыном:

— Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.

Подходит сторож и строго заявляет:

— Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

* * *

Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.

— Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина?

— Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *

Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава.

Он кричит:

— Я джигит — я перепрыгну!

Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра.

Он кричит:

— Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул.

Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной.

— Я — джигит…

Лошадь, остановившись:

— Раз ты джигит, ты и прыгай!

* * *

— Как бывает обманчива внешность, сказал ежик, слезая с сапожной щетки.

* * *

На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам.

Один кричит хозяину медведя:

— Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок!

— Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.

* * *

Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал:

— Предупреждаю сразу: если кто — нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде… по этой хитрой, нахальной, рыжей морде.

* * *

Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

— Давай.

— Сейчас разденусь.

— Да ты что, дура, пирожки давай!

* * *

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.

Волк спрашивает:

— Откуда это?

— Ты пил, а я не пил, вот и купил.

В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.

Волк спрашивает:

— Откуда это?

— Ты пил, а я не пил, вот и купил.

Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.

Заяц удивился и спрашивает:

— Откуда это?

— Бутылки сдал.

* * *

У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товарищей".

* * *

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.

— Косой, указ читал?

— Читал.

— А почему нарушаешь?

— Д-д-да я его обмываю.

— Ну смотри, — пригрозил Лев.

Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.

— Заяц, ты указ читал?

— Ч-ч-читал.

— Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.

— Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

* * *

В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца.

Спрашивают его:

— Ты выбил?

Заяц отвечает:

— Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я говорю — нет. Он подтерся мной и выбросил в окно.

Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца:

— Ты выбил?

— Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его: "Еж, ты линяешь?" Он говорит — нет. Что было дальше — не помню.

* * *

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.

* * *

Идет Лиса полосу, злая — презлая. Навстречу Волк.

— Ты чего, рыжая, не в духе?

— Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок, я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву".

— Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.

* * *

Разговаривают в пустыне два верблюда.

Один:

— Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется.

* * *

По пустыне ползут две черепахи.

Он ей: — Ты испортила триста лучших лет моей жизни.

* * *

Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:

— Верблюд! Ты что такой грустный?

— Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко.

— А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.

Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и

говорит:

— Замерз бедняга.

* * *

По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу — везет же дуракам, а если скажет, что мало, — то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает:

— Обезьяна! Сколько рыбы наловила?

— Плыви, плыви, говно зеленое.

* * *

Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом.

Прохожий говорит:

— Дура! Она же сейчас взорвется!

— А у меня другая есть.

* * *

Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:

— Все красивые налево, а умные направо.

Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда.

Царь ей:

— Ты что?

— Но не могу же я разорваться!

* * *

В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану.

Ей кричат:

— Ты что?!

Она отвечает:

— Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…

* * *

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

— Ну как в Африке?

— Устал, ребята, страшно.

— Вась, а как там в Африке с бабами?

— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…

— Вась, а как там с бабами?

— Жара днем страшная, а ночью прохладно.

— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьяна дергает Васю за ухо:

— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

* * *

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается.

Обезьяна: — Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

* * *

— Какое самое глупое животное в мире?

— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

* * *

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.

— Мужик, дай закурить.

Мужик дает.

Корова:

— Ну ладно, пока, — и ныряет обратно.

Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

— А что я? А что я? Я сама обалдела!

* * *

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.

* * *

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.

— Корова, ты что это?

— Яблочек хочу поесть.

— Так это же береза!

— А они у меня с собой.

* * *

Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:

— Что-то бегемоты нынче разлетались.

Вторая, спокойно:

— Наверное, где-то неподалеку их улей.

* * *

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: