Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Изя, скажите, вы таки меховщик?

— Да!

— Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!

Поссорился Изя с Мойшей.

Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж ж…пу выставил — было бы приличнее.

— Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

— Таки нет!

— И шо так?

— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один проникновенно говорит:

— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

— Хаим, ты опять начинаешь?!..

Отец дочери:

— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?

— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:

— Ой! Та не морочьте мне голову…

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:

— Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…

Тот, не переставая жевать, отвечает:

— Но вряд ли так же сильно, как я!

— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

— Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.

— Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?

Покупатель, охренев:

— Так это я…

Продавец:

— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:

— Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.

Сосед:

— Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети:

— Да, да видели.

Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам:

— Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.

Мойша:

— Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?

Жена и дети:

— Нет!

— Деньги приносил?

— Нет!

— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?

Жена и дети:

— Нет! Нет!

Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая:

— А спектакль зачем?

Мойша спокойным ровным голосом отвечает:

— Видишь, с какими сволочами приходится жить!

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…

Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

Сема кричит в трубку:

— А как там Америка?

— А хрен ее знает… Ми туда не ходим!

Одесса, еврей встречает друга и говорит:

— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!

— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.

— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом:

— Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, — это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, — это два.

— Но почему над торговым центром?

— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:

— Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

— Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

Одесса. Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри, и все такое — ты бы мне дал один?

— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

— А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:

— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…

— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…

Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет — наверняка самая умная. Если нет — наверняка самая больная.

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

Разговаривают два еврея:

— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!

— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

— Сара, разве ваша дочь вышла замуж?

— Что вы, с чего вы взяли?

— Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.

— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

— Мы у вас в окне поставим пулемет.

— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, Ваше Преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.

Приятно удивленный пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.

Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро тот нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

— Сколько вам заплатить?

— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.

— Я целый год работаю только с убытком!

— Почему же ты не закрываешь дело?

— А на что тогда жить?

— Рабе! Мой сын — самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боится! Помогите мне его приструнить, умоляю!

Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул со словами: