Группа авторов - 500 неприличных анекдотов
– Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
– Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
– Да? А я-то думал, что от онанизма...
* * *Приходит мужик домой и говорит жене:
– Все, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 10 рублей, на кровати – 25, на природе с шашлычками – 300.
Жена:
– Хорошо, – и протягивает ему 300 рублей.
Тот:
– Что, ставить мариновать шашлыки?
Она:
– Нет, 30 раз на полу!
* * *Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор, естественно, о мужьях.
– Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
– А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
– А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.
* * *В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она – в слезы:
– Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
– Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
– Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
– Каждый день?
– Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
– Раз в неделю.
– Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:
– Раз в месяц...
Доктор:
– Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
* * *Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
– Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!
* * *Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
– Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
– Да, пожалуйста.
Стюардесса:
– У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
– Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
– ???
– Это не кончик, это весь!
* * *Маня с Ваней тр...ся на сеновале. Хорошо.
– Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
– Ммм, ммм, ммм...
– А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
– Мммм, мммм, мммм...
– А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
– Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!
* * *Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
– Ну, дык! Я плохого не посоветую!
– Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
* * *Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
– Я – полицейский.
– Отстрелить ему причинное место!
– Я – пожарник.
– Выжечь ему причинное место огнем!
– А я леденцы продаю...
* * *Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п...ду и говорит:
– Мойся п...пa, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.
Нa пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит:
– Машину п...ал, дaчу п...ал, квартиру п...ал (тыкает в песок), жри песок с...ка, жри песок.
* * *Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена:
– А ну поставил, где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:
– Видишь висит и будет висеть до 8 марта!
* * *Разговаривают две монашки:
– Ты девственница?
– Это как?
– Ну, ты с мужчинами спала?
– Да разве с ними поспишь?
* * *Между подругами.
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!
* * *Встречаются два друга и один говорит:
– Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»
– Не знаю!
– Член!
– А чего это?
– Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается как зонтик.
* * *В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно):
– Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
Студент:
– Я тоже.
* * *На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.
Через некоторое время жутко захотелось ему пот...ся. Он идет к местным сторожилам и говорит:
– Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?
А они ему в ответ:
– Да мы тут для этого кобылу используем.
Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу.
На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему:
– Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.
* * *Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил:
– Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел – убился б!
* * *1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена:
– Это теперь будет весь год ТАК?
Муж:
– Как ТАК?
Жена:
– Быстро, как у кроликов!
* * *Муж говорит жене:
– Слушай, отойдем в спальню, а?
– Да неудобно, видишь – Сашенька сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
– Не бойся, я все устрою.
Подходит к нему:
– Сашенька, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
– Рубль...
Еще через двадцать минут:
– Два...
Через полчаса крик сына:
– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.
* * *Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
– АЙ!!
Мужик отвечает:
– Спокойно, я его держу.
* * *Два грузина разгадывают кроссворд:
– Женский половой орган.
– Сколько букв?
– Пять.
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик.
* * *В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
– Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.
* * *Встреча двух подруг. Первая:
– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
– А я без него вообще жить не могу!
* * *Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит:
– Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
– Ха-ха-ха-ха.
Еж молча поворачивается:
– 92 презерватива.
* * *После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
– Ага. И такой холодный.
* * *Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * *Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.
