Группа авторов - 500 золотых анекдотов про ментов
Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!
– Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
– Да вы что, это я рыбу из дома несу.
– Чего?
– Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
– Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут.
Рыбнадзор:
– Свисти.
– Зачем?
– Чтоб рыба вернулась!
– Какая рыба?!
* * *В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
– Эта крыса у нас пайку украла, значит, она – вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
– А что ж ей посидеть с нами в падлу?
* * *В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...
* * *Мужик звонит в пожарную часть и орет:
– Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
– Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
– ...Вы чего там, одурели все? На большой красной машине!
* * *Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
– Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
– Куда засунуть свисток??? В жо...?...А штаны уже можно надеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
– Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать... да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!
* * *Останавливает работник ГАИ автомашину.
– Фамилия?!!
– Чья?
– Имя?!!
– Чье?!!
Работник ГАИ задумчиво:
– Чья Чье... Китаец, что ли?
* * *Останавливает сотрудник ГАИ мужика и говорит:
– А чего это у вас ремень не пристегнут?
– Да как же не пристегнут, когда вот он...
– Та-а-ак, а натяжение у вас маловато...
– Ни фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!
Безуспешно пытаясь просунуть под ремень руку, милиционер думает: «Ну, гад, за червонец удавиться готов!»
* * *Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения:
«На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек...»
* * *В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:
– Как у вас это получилось, кто вы такой?!!
– Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.
* * *Останавливает гаишник машину и представляется:
– Командир взвода Козлов!
Водитель:
– Взвода кого?
* * *Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
– Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
– Что же вы едете и виляете?
– Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил...
* * *Едет мужик на рыбалку, часов в 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылезает гибэдэдэшник и останавливает его:
– Документики.
Мужик дает права и техталон. Работнику ГИБДД:
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
* * *Столкнулись на перекрестке два «запора». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.
– Первый, первый, здесь у нас такое!!!
– Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
– Первый, первый, у нас не «ДТП», а – «ХЗЧТ»!
* * *Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
– Э! Ты, что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я оч'эн хочью пис'ат!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство!
* * *Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:
– Вы превысили скорость!
– Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
– Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
– Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
– Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
– Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права... Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...
* * *– Что такое мусоропровод?
– Это проводы милиционера на пенсию.
* * *– Что такое мусоропровод?
– Связь в милиции.
* * *На старом шоссе, где скорость ограничена до 40 километров в час, гаишник изловил нарушителя и составляет протокол.
– Вы не могли бы написать, что я ехал со скоростью 100 километров в час?
– Зачем это вам?
– Хочу продать эту рухлядь подороже!!!
* * *Два соседа встречаются на лестничной площадке.
– Как дела Коля?
– Да хр...во, все время в боку колет.
– Покажи, где.
– Здесь.
– Это печень.
– А ты что, врачом работаешь?
– Нет, милиционером.
* * *Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерин». Ме-едлен-н-но опускается стекло... Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать... И тут, вдруг, «мерин» пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой... Подходит к большой роже:
– Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось...
– Да я по типу с женой на Канарах...
– Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!
* * *На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
– Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
– МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
* * *Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка.
– Ваши права?
Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.
– Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:
– Ни хр...а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
– Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!
* * *Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
– Ты номер запомнил?
– А как же «44-45»!!!
– А буковки?
– Какие еще буковки на сапогах!
* * *В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
– Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
– А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?
* * *Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:
– А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
– А чтобы дураки не лазили.
– Туда или обратно?
* * *Один мужик сгоряча обозвал милиционера «мильтоном». Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. «Ах, сдачи нет? – вышел из себя мужик. – Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь – легавый!»
* * *Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит – у второго на руке часы «Rolex», золотые.
– О! Это чего – премия что ли?
– Ага, типа того... – отвечает второй.
