Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов
– Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
...За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
...Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:
– Поздравляем, у вас сын!
– Сколько?
– 3600!
– Без проблем! Одна, две, три…
...Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в хозяйственном магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вася?
– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
...– Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя!
Туда же, в конце концов, дети заходят…
...Мама говорит дочери:
– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
– Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
...Отец повел сына в зоопарк:
– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…
– А что это у него между ногами такое?
– Э-э-э… Это у него что попало…
Через пару недель сын там же с матерью:
– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ногами у него – что попало.
– Кто тебе это сказал?
– Папа!
– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!
...– У вас есть дети?
– Вам сколько?
...– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
...– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
...– Мама, можно мне немного поплавать?
– Можно, только не намокни.
...Вовочка подходит к маме:
– Мама, мы сочинение пишем, «Как я родился» называется. Так как я родился?
– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»
...Мальчик пристает к отцу:
– Папа, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.
...Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно.
– Ну, а бабушка-то на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что – все на одно лицо, как матрешки, что ли?
...– Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил.
– Вот папа узнает, он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!
...– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…
...Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу «О жизни животных». И вдруг начинают спорить.
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может! Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну, что вы, милые, конечно, нет.
– Я тебе говорил, что она самец.
...На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
...Сидит маленькая девочка в песочнице, куличики лепит.
Проходит мимо мужик. Девочка спрашивает:
– Дяденька, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А совочком в глаз?
– 12.52.
...Маленькая Маша Вовочке хвастается:
– А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот (гордо):
– Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!
...– Мама, а что делает аист после того, как принесет ребенка?
– Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
...Маленький мальчик, плача, говорит папе:
– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
– Вези, сынок, вези!
...– Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…
...Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
– Ты что, совсем?
– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.
...Маленький мальчик хвастается:
– А у моего папы новая машина.
– Ну и где она?
– В гараже стоит. Папа ее всю ночь перекрашивал и номера менял.
...На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе, чтобы отчитать его. Директор лагеря задает вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
– Нет…
– Нет?!
...– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
– Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
...– Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?
– По-моему, в том, где детей рожают…
...Зол на своего соседа? Купи его ребенку барабан.
...Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!
– Мама, у тебя чужая сумка?
...Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы русские или евреи?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или украсть и поломать?
...Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
– И что он натворил такого?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпустите моего сына – это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он бы не промахнулся!
...Разговаривают в песочнице двое малышей:
– А у меня скоро маленький братик будет!
– Откуда ты знаешь?
– А в прошлый раз мама в больнице лежала – сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
...Разговаривают дети в садике:
– Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
– Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
– А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
...– Ребенок мой на мать похож – орет громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают…
...– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся – тем меньше хорошего от них ждешь!
...– Мама! У тебя молоко убежало!
– Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
...Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое – это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро…
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
...По возвращении из командировки, чтобы уличить жену в неверности, муж допытывается у 5-летнего сынишки:
– Дядя приходил?
– Нет.
– Конфетки давал?
– Да!
...– Петя, сколько в вашем классе отличников?
– Не считая меня, четыре.
– А ты разве отличник?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня!
...Учитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7 х 7? Ну, скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
– Сколько будет 7 х 7?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
