Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Почему быстрее?
– Потому что пришла санитарная инспекция.
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант.
– Счет, товарищ майор!
– И-и-и-раз, и-и-и-два…
– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
– А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню:
– Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
– Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
– А хлеб?
– Тоже ничего, мосье! – удивленно отвечает гарсон.
– Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, – заказывает мосье.
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца.
– Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору?
– Петух, сэр!
– А как называется жена петуха?
– Курица, сэр.
– Ага, а как называются дети петуха и курицы?
– Цыплята, сэр!
– А как называется то, из чего выходят цыплята?
– Яйца, сэр!
– Фу-ты… Принесите мне парочку!
В ресторане официант – посетителю:
– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежте.
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
– Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!
На это джентельмен отвечает:
– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
– И что-же Вы видите, сэр?
– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
– сэр! Но эта кошка уходит!
Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
– Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
– Почему? – интересуется официант.
– Ну как же, все вычеркнуто!
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
– сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
В ресторане:
– Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
– Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
– Чем это вы хотите меня накормить? – спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
– Это навар! Ваша доля.
– ???
– Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
– Пожалуйста: счет.
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.
– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка…
– А какая группа крови должна быть у этого теленка?
Посетитель в кафе:
– Сестрица, вина и фруктов.
– Точнее, братец, – холодно отозвалась официантка.
– Сто грамм и огурец…
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.
– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
– А что, если вам заказать яичницу?
– Официант! Отбивная очень жесткая!
– Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
– Но я ее уже начал…
– Ничего, бифштекс уже тоже начат.
– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд…
– Так это для возбуждения аппетита.
Буфетчик говорит официанту:
– Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
– Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» – до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации – у меня ностальгия по первой жене…
– Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
– Вы ошибаетесь, такого не было.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
– Минуточку, минуточку… Сейчас, я проверю…
– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.
Спецблюда. Для пожарника – тушенка, для окулиста – глазунья, для шофера – баранка.
– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
В грузинском ресторане:
– Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
– Кинджял в джопу.
В кафе беседуют две подруги.
– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Больной – официантке:
– Почему мне вилку и нож не дали?
– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
– Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
– Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!
– О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
– Гарсон, один бульон.
– Настоящий или искусственный?
– А это что за искусственный бульон?
– тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
– А настоящий?
– Из двух кубиков!
Бармен говорит знакомому:
– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
– И от чего умер?
– Понятия не имею.
– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, – я люблю шницель.
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой кружке?
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже.
Официант не выдержал:
– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.
В ресторане.
– Девушка, что у вас сегодня на первое?
– Первого не варили.
– А на второе?
– Второго три дня нет.
– А на третье?
– А на третье хоть сама ложись.
– Хорошо. Тогда три третьих.
Официант:
– У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества.
Клиент:
– В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?
Официант:
– Я вам приносил меню?
Клиент:
– Если да, то я его уже съел.
