Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей

Делегация Совнаркома вылетает в Париж на переговоры. В аэропорту надо пройти через раму. Милиционер:

– Товарищи наркомы, освободите себя от металлических предметов.

Проходят Ленин, Троцкий, Бухарин, Сталин… Ленин, хихикая, обращается к милиционеру:

– А вот этого нашего товарища придется пропустить мимо рамы.

– Почему, Владимир Ильич?

– Как? Разве вы его не узнали? Это же Железный Феликс.

– Почему Израиль в соседних с ним странах считается страной-агрессором?

– Потому что сама страна маленькая, а чтобы название на карту записать, приходится на чужую территорию залезать.

Телеигра «Угадай курс доллара». Кириенко говорит:

– Я удержу доллар на уровне 9 рублей!

Черномырдин говорит:

– Я удержу доллар на уровне 7 рублей!

Ельцин:

– Удерживай!..

Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.

Одна советская женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у меня до сих пор нет самовара». Вскоре приходит ответ: «К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая ваш стаж, мы разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что позволит вам собрать самовар самостоятельно».

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я все сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали… И что я имею в результате? В моем огороде стоят две ракеты, но у меня до сих пор так и нет самовара!»

Когда в Древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:

1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии «Ленин» и «Сталин» на «Ельцин» и «Путин» соответственно.

2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чьи фамилии не состоят из двух слогов с ударением на первый и не заканчиваются на «ин».

3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то «коммунизм». Желающие при пении могут заменять его на «капитализм» или «либерализм», поскольку никакого реального значения это уже не имеет.

Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору. На двери таблички: «Ленин – ТК». Хрущев спрашивает:

– Что значит «ТК»?

– Ленин – теоретик коммунизма.

Идут дальше, надпись: «Сталин – ТК». Хрущев опять интересуется, что это значит. Ему отвечают:

– Сталин – тиран коммунизма.

Идут дальше, надпись: «Хрущев – ТК». Хрущев:

– Ну а я? Я кто?

– А ты… Ты – трепло кукурузное!

Пригласил Горбачев Рейгана в Москву и решил ему встречу на высшем уровне устроить. Было все: водочка, икорка, девочки… Под утро решили главы государств по столице прогуляться. Рейган говорит:

– Слышь, Сергеич, а в Москве-реке искупаться слабо?

Горбачев отвечает:

– Но здесь же купаться запрещено…

Рейган стоит на своем:

– Ну ты же главный!!!

Горбачев:

– И правда, пойдем искупнемся…

Купаются… Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мент и говорит:

– Ты че купаешься, здесь же нельзя? Штраф давай!

Михаил Сергеевич отвечает с чувством собственного достоинства:

– Ну я же Горбачев!

На что мент говорит:

– Ну да! Щас еще этот козел вылезет и скажет, что он Рейган.

В кабинете президента телефонный звонок:

– Господин Путин, с вами говорит президент компании «Кока-кола» мистер Джонсон. У меня к вам просьба – вот вы вернули старый гимн СССР, а не могли бы вы вернуть старый красный флаг и в уголке поместить нашу эмблему, взамен мы за вас все внешние долги России выплатим!

Путин:

– Сейчас, минуточку. – Вызывает Бородина: – Пал Палыч, когда там у нас контракт с «Аквафреш» заканчивается?

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:

– Дядя, а Россией ты управляешь?

– Ну, я!

– Дай порулить!

– Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на том острове обитали дикари, которые связали всех моряков и зажарить их собираются. Капитан пытается спасти положение и ведет с дикарями переговоры. Спрашивает:

– У вас, товарищи, революция была?

– Нет.

– А коллективизация?

– Нет.

– А культ личности?

– Нет…

– А перестройка? Опять нет? А субботники в день рождения Ильича? Тоже не было? А чего ж вы тогда так озверели?

Президент Ельцин в День учителя дает урок в своей первой школе. В качестве темы урока он выбирает философскую проблему: что такое катастрофа, несчастный случай и беда. Спрашивает у учеников:

– Вот летел самолет. Разбился. Это что?

– Катастрофа! – кричат ученики хором.

– Молодцы! А вот получили вы двойку в школе – это что?

– Беда!

– Хорошо! А вот ехал президент в автомобиле, и он вдруг взорвался – это что?

Некоторая пауза. Тут поднимается рука, и ученик говорит:

– Несчастный случай.

Ельцин:

– А почему ты так решил?

– Ну, вроде это не беда и не катастрофа…

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Суть ее заключается в том, что один пациент может успешнее самого врача вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь.

Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:

– Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.

А второй больной не выходит. Врачи подумали, что, может быть, хотя бы второй поправился, заглядывают в палату и слышат голос второго больного:

– Наденька, это ты?..

Времена застоя. Разговор в автобусе:

– Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается?

– Чем?

– Райкин врет, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают, что он врет!

– А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров этого автобуса?

– Чем?

– Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь.

После этих слов он демонстрирует удостоверение офицера КГБ. Из автобуса выходят оба собеседника:

– А ты знаешь, чем ты от меня отличаешься?

– Чем?

– Номером удостоверения!

Один «новый русский» жалуется другому после родительского собрания:

– Слушай, в натуре, не понимаю: у всех дети как дети, а у меня непонятно что.

– А что такое?

– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, написали, что на Гавайях отдыхали, там, на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:

– Есть две новости: плохая и хорошая. Хорошая – Саддам жив! Плохая – взрывом ему оторвало руку.

Во время Великой Отечественной войны гулял маленький советский мальчик по своему двору, к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком, и начал с ним разговаривать. Когда они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал:

– Меня зовут жрать.

А другой мальчик ему сказал:

– А меня зовут Иван.

И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику рукой в глаз, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Ненастным октябрьским утром 1917 года просыпается Ленин с ужасной головной болью в каком-то незнакомом кабинете. Видит: на полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Феликс, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Е-мое, Володя, кажется, мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!